Sueño profundo

Las cosas han cambiado mucho de un tiempo para acá, aun no puedo creer que todo esto este ocurriendo, que este sintiendo esto y que piense lo que pienso en este momento, aun no puedo creer que en 4 dias sera un mes con el chavo del que me enamore y que a pesar de eso, apesar de que lo tengo conmigo siento que cada vez esta más lejos de mi, no se que es lo que ha pasado, pero es de las cosas más dolorosas y confusas que eh tenido, jamás pense que estaria con el, jamas pense que me enamoraria de el, ahora que todo eso es realidad no me puedo imaginar lo que sera cuando todo acabe, cuando al igual que todos los demas me termine lastimando, clavando un puñal por la espalda, dejando a un lado todo lo que pase con tal de estar con el, todo lo que supere pensando unicamente en el, las cosas que he soñado, lo que no me imaginaria con nadie lo hice con su rostro, con su recuerdo, el recuerdo de su voz, de su mirada, de su aroma, de su sonrisa, de todo lo que es y lo que me hace sentir.
No soy el tipo de persona que intenta llamar la atencion con todo lo que encuentra, ni que me guste que me vean caer en un profundo dolor que nada lo puede parar, mucho menos que me vean derramar lagrimas de dolor, de coraje, de ira, de lo que sea, es muy dificil para mi ver que alguien me observa y se da cuenta de lo que siento, tal vez por eso muchas personas piensan que no tengo sentimientos, que no me duele lo que me dicen, nadie ha logrado descifrar el misterio que esconde la mirada que dedico a cada persona, nadie ha logrado ver el sufrimiento que cargo conmigo cada vez que no encuentro la salida del laberinto en el que me encuentro perdida.
No ha sido nada facil mantenerme en pie, lo que me ha ayuda es pensar en todo lo que he vivido con el, los recuerdos y los momentos en los que estamos juntos, pero ahora me pregunto si todo eso es verdad, me pregunto si lo que me dice o las demostraciones de cariño han sido verdaderas o solo una demostracion de que si puede ser cariñoso, me aterra la idea de pensar que todo lo que vivido con el sea tan solo una mentira de amor, una ilucion que se quedo solo en eso, en un dulce sueño del que no he querido despertar pero tendre que hacerlo algun dia, alomejor no muy lejano, por todo lo que he visto, por lo que he escuchado y lo que ha pasado, ojala no, pero algo me dice que esto no durara tanto como yo esperaba, que esta no sera la experiencia de amor que deseaba, sino una demostracion de que eso aun no será posible, o almenos no con el...
No resisto estar sin el, pero de igual forma no soporto ni verlo en una foto sin derramar una lagrima llena de dolor, de amargura, de pensamientos que me ennegran el alma.
Son tantos los pensamientos los que me perturban, son tantos recuerdos buenos y malos los que me confunden, que ya no se lo que pienso de el, ya no estoy segura de lo que siente por mi, cuáles son sus intensiones para conmigo, cuál será el ultimo dia que tendre con el, cómo sera nuestro ultimo momento feliz juntos ni cuando ocurrira el dia en el que una vez mas me destruiran sin compasion alguna.
Me gustaria tanto poder decirme a mi misma que todo esta bien, que solo han sido mal entendidos, chismes, etc., pero no puedo, no puedo hacerme la idea que de solo son confusiones pasajeras, tengo un gran problema, le he perdido confianza al chavo que amo, a mi novio, pienso en las peores cosas que me podria hacer como si de verdad fueran a ocurrir, no se si me he vuelto loca o si solo estoy intentando pensar en lo peor para despues decir que solo estaba exagerando las cosas, eso me gustaria pensar, que son exageraciones mias, que el dia de mañana pensare con más claridad las cosas y que volvere a disfrutar del amor que le tengo y que espero me tenga el a mi, quiero pensar positivamente, quiero volver a sonreirle sinceramente, quiero poder mirarlo como antes, quiero demostrarle mis sentimientos y disfrutar de todo lo que hay entre nosotros, pero en este momento no se como, si no puedo ni mirarlo en una foto, ¿como puedo esperar estar con el? este fin de semana he intentado con todas mi fuerzas olvidarme de todo, ser feliz con las personas que quiero, disfrutar de lo que tengo a mi alrededor, el baile ha sido una gran opcion, al lado de mis primos César y Martin que me han ayudado mucho y que los quiero demaciado, gracias a ellos pude tener un fin de semana alegre, si no fuera por ella no se que hubiera sido de mi en estos dos dias, hoy que no hable con ellos mas que por un solo mensaje, me siento sola, me siento vacia, siento que el mundo se me ha venido encima cada vez que entro en mi cuarto y recuerdo todo lo que ha pasado, quisiera poder dormir en un profunfo sueño en el que nada ni nadie podra despertarme y provocarme mas dolor, en el que vivire la historia de amor que siempre desee, donde estare con las personas que mas quiero y nada podra separarnos, donde perdura nuestro amor y la felicidad y la alegria con invade completamente.
Ese es mi sueño, es lo que más deseo en este momento y poder olvidar estar terrible confusion que consume poco a poco.
No se que pasara mañana, no se si las cosas iran mejor o empeoraran, no se si volvere a ser feliz como al principio o la tristeza y la melancolia me volveran loca como si no fuera suficiente con todo lo que he pasado hasta ahorita.
No se cómo lo mirare mañana, cómo le hablare, como estare cuando se encuentre cerca, solo quiero volver a ser feliz...

A pesar de todo...

A pesar de que falta poco para cumplir mi primer mes con Jack, aún es extraño para mi decirle mi novio, contestarle cariñosamente cuando me habla de amor, hablarle diferente cuando es necesario, incluso mirarlo sin tratar de retarlo al igual que a las demás personas.
Siempre he mirado de cierta manera a las personas, no se que reacción tiene mi mirada que muchas personas no logran sostenerla, es extraño, es como si les transmitiera un poco de frialdad al verlos directamente, como si los intimidara, aunque no sea esa mi intensión es lo que logro hacer, me acostumbré demaciado a esa reaccóon que ahora me cuesta trabajo evitarla con el, creo que por eso a veces piensa que no lo quiero y se me hace un nudo en la garganta que no me permite decirle de manera convincente que no es asi, que es todo lo contrario.
Después de todos los dolores causados por los chavos que me rompieron el corazón me cerre a demostrar como antes mi cariño, incluso mi amor hacia ellos.
Antes no vivia sin demostrar mis sentimientos, ahora es como si algo me detuviera a hacerlo, como si regresara el temor a volver a ser lastimada sin compasión como antes.
Por una parte me siento comprendida cuando me doy cuenta de que también a el le cuesta hacerlo, pero aun asi hace el intento a diferencia de mi, que me he quedado callada cuando debía decirle un "te amo" o "te extraño", no puedo hacer nada mas que sonreirle, no puedo expresar con palabras lo que siento y se que eso es lo que por una parte puede empezar a separarnos poco a poco.
Cuando no se alienta el amor se muere, se marchita como una rosa que no resivió los rayos del sol y la frescura del agua, o como la llama de una vela que se extingue cuando no tiene suficiente oxígeno, asi de frágil puede llegar a ser el amor, a pesar de que puede ser más fuerte y sólido que un árbol con raíces resistentes.
No quiero que la llama de amor que nos une se extinga solo por no saber demostrarle mis sentimientos, es absurdo pero muy cierto, cuando te das cuenta es demaciado tarde para remediarlo.
Sé que no puedo seguir asi, sé que debo y quiero expresarle todo lo que siento, pero no se cómo, o tal vez si pero no me atrevo a hacerlo.
Como es bien sabido, el y yo somos muy diferentes en muchas cosas, pero compartimos otras que no unen más de lo que nos pueden separar nuestras diferencias.
Dentro de 10 dias cumpliremos 1 mes juntos, un mes en el que poco a poco me he ido entregando al amor que me ofrece y me demuestra, a pesar de sus bromas pesadas, ha sido casi un mes en el que nos hemos conocido demaciado bien como para saber cuando uno se encuentra mal, en el que ha estado conmigo en las buenas y en las malas apoyándome como no crei que lo haría, ha demostrado una madurez que no pense que tuviera, ha sido casi un mes de muchas sorpresas, de felicidad, de diversión y de comprensión, temo que el salir de la escuela y quedar en turnos diferentes nos separe, seria lo peor que me podria pasar en este momento, despues de haber perdido a una de las personas que mas me importaban y queria, mi abuelo era muy especial para mi, pero ahora ya no esta y lo único que puedo pensar para sentirme mejor es que ahora él esta en un lugar mejor, donde no sufre, donde ya no se preoupará de nada más y donde alomejor nos encontraremos algun dia.
Quisiera poder evitar que salgamos de la escuela, pero no puedo hacerlo, son cosas que nunca podre evitar, ni evadir, son cosas que algun dia tendrian que pasar y que tendremos que enfrentar juntos.
Tanto él como yo esperamos quedar en el mismo turno, en la misma escuela, es un sueño estar juntos, uno que quiero hacer realidad por mucho tiempo mas, es una felicidad que por primera vez me ha sido concedida y que no quiero perder, almenos quisiera poder disfrutarla un poco mas, que el tiempo no pasara, que los dias se detuvieran, que pudieramos seguir estando juntos a pesar de no estar en el mismo salón, pero tener momentos juntos es lo que mas deseo.
Y bueno, por el otro lado, haré mi mayor esfuerzo por demostrar lo que siento, por no quedarme callada como lo he hecho hasta ahora, por no perder lo que nos mantiene juntos hasta éste momento.
El dia se ha pasado demaciado rápido a partir de que salí de la escuela, no me he dado cuenta cuándo pasaron tan rápido las horas, cuando terminó la tarde y empezó la noche.
Sólo espero que todo salga bien...