Fin del capitulo

Todo acabo, hoy fue el final de la historia que teniamos Jack y yo, es algo que sinceramente siento que fue lo mejor, no solo es el final de una historia "romantica", sino tambien es el fin del sufrimiento, hoy quiero ser una persona nueva, este rompimiento era necesario para los dos, ahora sabemos que tal vez no fue un error el estar juntos, ya que con el senti cosas que no senti por nadie mas, con el tengo recuerdos hermosos de cuando estabamos juntos, pero solo son eso, recuerdos, cosas que nunca mas sucederan.
Se que las cosas pasan por algo, este es el fin de una etapa, pero el inicio de una nueva y quiero empezarla bien, quiero ser feliz de nuevo, no quiero tener que poner una sonrisa fingida de felicidad, no quiero decir que estoy bien sin estarlo. Ahora iniciare una nueva vida, quiero volver a tener una ilucion, una que se pueda hacer realidad y que sea verdadera, sincera, completa, etc...
Quiero volver a enamorarme, ser capaz de enamorar a alguien y darle todo el cariño que llevo guardado hasta ahora, son tantas cosas que ya no se por donde empezar.
Pero hay un miedo que invade mis animos y ganas de obtener una nueva ilucion y es enamorarme de la persona aquivocada.
Hoy que vi a Jack me di cuenta de que ya no lo veo como antes, de que ahora puedo hablarle y verlo como una persona mas, como un amigo. Esto es mas de lo que esperaba, no pense que pudiera verlo de este modo, crei que al verlo caeria de nuevo, pero no fue asi, todo fue solamente una fantasia, una idea que afortunadamente no llego a ser realidad.
Me siento libre, aunque este temor esta presente, me siento totalmente debil ante cualquier situacion, see que ahorita cualquier chavo que haga el intento podra llegar a ganarse mi corazon, eso me preocupa, no quiero volver a equivocarme, no quiero volver a sufrir, no quiero seguir con la cadena de sufrimientos que he llevado hasta ahora cada vez que siento algo por alguien,¡¡¡ya basta!!!...

Incognitas.

Toda mi vida ha cambiado de un tiempo para acá, supongo que para bien, o almenos eso quisiera pensar, no todo ha sido muy agradable pero las cosas que han pasado a lo largo de estos primeros meses de preparatoria han sido sorprendentes.
He conocido a muchas personas, me he hecho amiga de algunas, otras solamente son personas con las que comparto salon 7 horas al dia, incluso personas que nisiquiera se percatan de que estoy ahi pero eso en realidad no me viene importando mucho.
A raiz de lo que resientemente ha sucedido con Jack me he puesto a pensar seriamente en lo que de verdad quiero, si un modelito de pasarela o un chico con sentimientos "puros" o almenos mucho mas sinceros que los que otras personas dicen tener.
Todo lo que yo crei que tenia se ha devoronado, se fue marchitando como los petalos de una pequeña flor.
Dicen que el amor es como una rosa, cuando no se cuida se marchita. Creo que tienen razon al decirlo, pero al igual que el amor puede ser asi de delicado puede ser tan resistente que soportaria cualquier helada que cayera sobre de el.
En esta ocasion no puedo decir que lo que tengo, o alguna vez tuve con Jack ha sido el amor que tanto soñe, no niego que con el tuve los momentos mas felices que he tenido hasta ahorita hablando de cosas del corazon, con el descubri y vivi por primera vez el amor, mis iluciones de una tipica niña de 15 años que se enamora de una chico lindo se hicieron realidad en el momento menos esperado de mi vida, me dio luz cuando solo veia oscuridad frente a tantas cosas que sucedieron y que atormentaban mi existencia como la enfermedad de mi abuelo, los problemas familiares y disputas entre mis tios al hecharse la culpa unos a otros de lo que sucedia como si no se dieran cuenta de que eso ya no seria culpa de uno solo sino de todos los que estabamos ahi.
Fue tan dificil la perdida de ese ser con escasos cabellos blancos que con sus ultimos momentos de cordura me dijo que me queria y que siempre estaria conmigo.
Ver morir a una persona tan querida no es nada facil, pero habia algo que me dio fuerza y si, me refiero al apoyo que Jack me ofrecio.
Son tantas cosas las cuales le debo que no me atrevo a sentir nadamas que agradecimiento por los momentos que me hizo pasar y por todo lo que me hizo sentir en su momento, no puedo decir que es la persona que mas me ha hecho daño aunque aparentemente podira verse de ese modo, el dolor que me causo su perdida fue inmenso pero ¿acaso hay alguien que pueda controlar sus sentimientos?
Almenos yo no puedo y se que tampoco el lo pudo hacer, esto nos orillo a los dos a un mar de dolor que ninguno esperaba, pero a pesar del daño que me provoco su indecision y despues el enterarme de tan triste noticia no puedo decir que le guardo rencor ni que llegaria a odiarlo porque posiblemente sea la persona que me ha dado mas felicidad hasta este momento en tan poco tiempo, supongo que una cosa compensa a la otra.
Aun no podria tener claro lo que siento por el, no se si aun lo quiero, si lo veo solo como un amigo o simplemente le tengo lastima por la situacion en la que termino... solo... sin su amor.
Solo hay una manera en la que podre estar segura de lo que en realidad siento por el y es confrontandolo, viendolo directamente, cara a cara, no es lo mismo platicar frente a un monitor que ver sus ojos directamente, nunca ha sido lo mismo y se que jamas lo sera.
Deseo que esto termine lo mas pronto posible para sentirme completamente libre de hacer una nueva vida, lejos de el, libre de su recuerdo y segura de mi misma.
Quiero volver a tener la ilucion de un amor que de verdad sepa valorar lo que hago por el.
Jack nunca entendio ni valoro completamente lo que me costaba comprender sus raras intensiones y expresiones, el decia que le gustaba hacerme sufrir para poder encontentarme de nuevo y hacerme feliz. Nunca entendi la logica que el utilizaba, lo unico que llegue a comprender era que sus metodos de demostrar cariño o amor eran demaciado drasticos para mi.
Sinceramente siento que soporte demaciadas cosas, incluso algunas que estoy segura no cualquier mujer aguantaria, tal vez por eso siemrpe me preguntaban que como le hacia para soportarlo, nunca supe que contestar, al igual cuando me preguntaban que qué era lo que habia visto en el o porqué le habia hecho caso. Esa es una de las incgnitas que aun no logro descifrar en mi mente, qué fue, porqué lo hice, qué me impulso...
Esta vez no quiero un maniqui por novio, no quiero un supermodelo ni un supercerebro, lo unico que quiero es encontrar a alguien que me quiera de verdad, que me comprenda...