Solo para ti...

Hace seis meses nos conocimos. Siento que el tiempo se me fue volando, pareciera que fue ayer cuando hablamos por primera vez, las primeras palabras que compartimos, las preguntas que nos hicimos, la confianza que nacio tan rapidamente y lo repentinas que fueron las cosas. Lo que menos me esperaba era haberte conocido ese mismo dia, cuando crei que guardaria mis sentimientos y que no seria capaz de llegar a querer a una persona como te quiero a ti. Se que todo lo que ha pasado no ha sido en valde, he llegado a conocer parte de ti y tu me conoces ahora, aunque quisiera compartir muchos momentos contigo. Recuerdo muchas cosas, a pesar de que ya ha pasado algo de tiempo de haber sucedido, pero son momentos que no olvidare. Me siento totalmente agradecida con la vida por haberte conocido. No se si haya sido alguna jugada del destino, o fue una casualidad lo que paso... lo unico que se es que he llegado a quererte como no he querido a nadie. Perdon si en algun momento no fui lo que querias, perdon si en algun momento sientes que te falle, creeme que no es mi intension. Hoy quisiera abrazarte fuertemente y no soltarte, demostrarte lo que siento, lo que hay dentro de mi que pudieras ver, sentir, precibir lo que llevo guardado. Muchas noches he soñado contigo, ya he perdido la cuenta... me he dedicado a escribir sobre ti, a recordar cada momento, a soñar con estar a tu lado, he deseado con todas mis fuerzas poder tener tu amor y sin razon alguna, un nudo en mi garganta aparece de repente cuando menos lo espero. Pero ahi estas, tan presente en mi vida, que no soy capaz de dejarte, de alejarte de mi. No puedo estar lejos, no puedo dejarte solo, no puedo perderme simplemente como solia hacerlo antes. Cada quien afronta su circunstancia, cada uno sabe lo que siente y lo expresa como quiere, como si fuera una necesidad para mi decirte lo que siento, ya que, no decirlo es como quedarme dentro de un vaso de agua que me ahoga y sin poder salir de ahi. A veces estoy a punto de caer, de dejarme vencer, pero no es posible porque siempres estas ahi... increiblemente, cuando mas lo he necesitado es cuando siento que regresas a mi y nuevamente me llenas el alma de alegria, como el dia en que te conoci. Ese dia que cambio mi vida para siempre, porque te convertiste en una persona tan especial para mi, tan importante e inolvidable... Si por un momento pudieras sentir lo que yo siento, si vieras lo que veo... Gracias por salvarme siempre, por no dejarme caer, por ser como un angel a mi espalda en muchos momentos. Gracias por brindarme tu cariño, por hacerme sentir importante, todo esto... y mas, son cosas que siempre llevare en mi corazon. Por un adios que no llegara de mi parte, porque sin importar lo que pase... ya sea ahora, en una semana,un mes, o cuando el destino lo diga... se que te volvere a ver y podras ver en mi a un eterno apoyo incondicional. Un dia como cualquier otro te conoci y ahora desde mi corazon te dedico estas palabras, porque con cada dia haz llenado mi vida de luz y como te lo he dicho en otras ocasiones Iluminaste mi camino en mi mundo de oscuridad. Gracias a ti volvi a abrir mi corazon, apesar de todos los candados que solia poner, por fin es libre y no existe nada que exprese mi completa gratitud a lo que hiciste por mi. Entraste en mi corazon como nadie lo hizo, ni yo puedo explicarme como fue, o porque se dieron las cosas solo se que estas ahi, tan presente en mi, tan grandiosamente metido en corazon, en mi alma y no me queda otra cosa mas que expresarte lo que llevo conmigo todo el tiempo. Gracias por todo lo que haz hecho, a pesar de que no suelo prometer ni jurar, hoy te prometo... te juro que siempre estaras en mi corazon y que tendre presente lo que ha sucedido en este tiempo. Espero algun dia poder ganarme tu corazon y ser para ti lo que tu eres para mi...

Pensamientos...

Estos ultimos dias han sido agotadores, pero por otra parte me he divertido bastante con mis amigos y he conocido a otros mas.
Creo que ir de pase con mis amigas me ha servido para distraerme de varias cosas, y luego volver a ver a mis queridos primos ha sido un de las mejores cosas que me han pasado en estos ultimos dias, los extrañe mucho, tenia mucho tiempo de que no los veia, casi siempre pasan meses para que vuelva a verlos, ademas de que los horarios de cada uno es demaciado complicado para vernos entre semana, como lo haciamos en la secundaria.
Mi fin de semana fue algo cansado, sobretodo el sabado, pero sin duda fue el mas divertido de todos, aun cunado varias de las cosas que hice fueron de la escuela, disfrute hacerlo porque lo hice con mis amigas y termine asistiendo a una fiesta.
En la fiesta, al principio fue un poco extraño, llegue exactamente a la hora que me citaron, y no habia mucha gente en el salon, pero estaba mi primo Martin, que mi salvacion en ese momento.
Fuimos a nuestra mesa y empezamos a platicar, teniamos muchas cosas que contarnos, desde hace mucho tiempo, y conoci a varios de sus amigos, entre ellos Salvador, Lupita, Rafa, Jacob, Ever... todos muy simpaticos y agradables, rapidamente empezamos a platicar y echar relajo.
Cuando inicio el baile, la mayoria estabamos juntos, bailando en parejas y luego en grupos, Martin me salvo en muchas ocasiones de bailar con desconocidos, ya que, hace tiempo tuve que bailar con uno para hacerle un favor a una amiga y no fue nada agradable, asi que no se despego de mi en toda la noche, fue mejor asi, me senti segura...
Cuando pusieron la fuente de chocolate, todos empezamos a embarrarnos el chocolate en la cara, y luego paso lo mismo con el pastel, fue divertido... y pegajoso...
Al final, terminamos luciendonos en el baile, con salsa, reggaeton y cumbia.
Por ultimo, ayer fui a la fiesta de Cesar, nuevamente vi a sus amigos ahi, seguimos conociendonos y echando relajo, volvi a ver a algunos amigos que tenia tiempo de no verlos y fue una de las cosas que mas me gustaron.
Tuve una platica con Martin algo senntimental, definitivamente los tres primos nos parecemos mucho,en el fondo, porque la gente casi no lo nota a simple vista, pero supongo que eso nos ayuda a mantener en confidencia lo que nos contamos, ademas de que nos entendemos y buscamos soluciones juntos, a veces nos desahogamos cuando lo necesitamos y nos vamos apoyando mutuamente.
Tenemos algo en comun los tres, y es que cuando queremos algo, lo queremos de verdad y no lo olvidamos tan facilmente, no se si sea bueno o malo, pero es algo que nos ayuda y a la vez nos envuelve en un profundo dolor que despues no sabemos como deshacernos de el.
Cada quien carga con su propio pesar, a veces sentimos que ya no tenemos salida, es algo que veo en muchas personas de hecho creo que todos pasamos por momentos asi, en los que sentimos que ya no vale la pena seguir adelante, a pesar de lo que haya pasado, o de lo que sucede en este momento, cuando menos lo esperas, alguien vuelve a encender nuestras ganas de luchar y no dejarnos caer.
Hay momentos en los que siento que lo que he hecho no ha servido de nada, porque las cosas siguen igual, o porque no veo avance, me siento perdida, sola, como si no estuviera aqui, como si mi existencia no tuviera mayor valor para los demas, como si fuera alguien del monton, alguien que conoces un dia y al siguiente olvidas.
Creo que fue a partir de lo que paso en la secundaria, pase momentos que nunca podre olvidar, tanto buenos como malos, algunos tan especiales como otros que deseo olvidar, pero ahi estan presentes, no se como ni porque, pero desde hace tiempo deje de darle tanta importancia a ciertas cosas que en su momento pudieron ser muy buenas o muy malas para mi, me he vuelto indiferente a lo que algunas personas hacen, las que me hicieron daño, las que dejaron su huella en mi por lo bueno y lo malo que tuve con ellas.
A veces me pregunto por que pasan las cosas, por que las personas que mas quieres a veces son las que mas te hacen daño, por que cuando menos te lo esperas llegan y te dicen lo que nunca esperaste oir de ellos, o descubres por otros medios que lo que creias, lo que soñabas o planeabas con una persona ya no se hara realidad.
¿Que es lo que hacemos cuando todo esto se viene abajo?
Cada quien tiene su manera de expresar lo que siente, pero que pasa cuando no sabes como hacerlo o cuando sientes que nadie podra comprender tu dolor...
Con dolor en el alma te preguntas si tu hiciste algo indebido, o que fue lo que te falto, que hiciste mal o que es lo que no le diste a esas personas que tanto querias y te hicieron daño.
Por otro lado, llegan a tu vida otras personas, que de una u otra manera te ayudan a ir sanando las heridas que llevas en el corazon, aunque la mente siga enfocada en aquellos que no quieres recordar.
Si yo hubiera sabido lo que me esperaba la vida, tal vez me hubiera reido, o simplemente no lo hubiera creido, si hubiera sabido lo que pasaria, tal vez hubiera tratado de evitarlo... pero de ser asi, no estaria escribiendo esto ahora, tal vez no conoceria a varias personas que ahora conozco, no hubiera sabido lo que es extrañar a una persona al no saber nada de ella en un dia, como si hubiera pasado una semana, un mes, no se, mucho tiempo.
Tal vez no hubiera vuelto a soñar como lo hago ahora, veeria las cosas de diferente manera, incluso no seria como soy ahora.
He caminado y me he tropesado, luego me levanto y me encuentro con otro obstaculo frente a mi, el cual busco evadir, en lugar de superarlo, le doy la vuelta e intento pensar que no ha pasado nada...
Hay muchas cosas que necesito cambiar, hay mucho que pensar, mucho que hacer... pero al final parecera poco a comparacion a lo que hare cuando ya este todo solucionado.
Cometi errores, deje que las personas que queria se aprovecharan de eso y no supe poner un fin.
Nunca puse objesion a lo que pasaba, aun sabiendo que era un error. Ahora me doy cuenta de muchas cosas, intento pensar claramente lo que pasa, aunque el resultado no siempre es el mas agradable.
Con respecto a lo que haya pasado antes, ya dejo de afectarme, o almenos ya no tiene la misma intesidad que en aquel momento haya tenido, cualquier detalle, recuerdo, momento o sueño ya no es mas que un recuerdo, una experiencia, algo de lo que debo aprender para intentar no equivocarme de nuevo, o almenos saber salir adelante ante una situacion similar.
Hay cosas que simplemente yo no podre evitar, pero aun asi, no dejo de pensar que tal vez pueda llegar a llevar a cabo lo que quiero...

Un momento mas...

Hoy soñe con el, fue bonito... pero extraño a la vez, no se como describir lo que sentia, pero lo que recuerdo es que no podia dejar de mirarlo, de observar cada uno de sus movimientos, escuchaba con atencion lo que decia, tenia una rara sensacion, no era malo, pero no encuentro palabras para decir lo que era.
Quisiera verlo una vez mas, tener mas recuerdos juntos, quisiera detener el tiempo por un momento, convertir un minuto en un hora... o mas... quisiera ver su mirada, sentir su respiracion, percibir su aroma, sentirlo cerca...
El tiempo pasa y yo sigo aqui, esperando a que llegue a mi y asi poderlo estrechar entre mis brazos una vez mas. Me encuentro extrañando cada segundo a su lado, soñando miles de cosas.
Son tantas cosas las que llevo guardadas, que siento que voy a estallar en cualquier momento, que dejare todo a un lado y hare lo que quiero, que lo buscare hasta encontrarlo y asi poder abrazarlo fuertemente, como quisiera hacerlo en este momento.
Tal vez ya he perdido la razon, no lo se, simplemente no me importa, solo se que lo quiero y lo extraño como a nadie y ya no se que hacer...

En mi mundo...

A veces quisiera no estar aqui, regresar a los momentos buenos que vivi, volver a sentir aquella dicha en la que me dejaba envolver cuando estaba con las personas que queria, cuando todo era bueno, cuando los problemas pasaban desapersividos, cuando solia reirme a carcajadas con todos, jugar y ver a todos como mis amigos.
Veo pasar a todos frente a mi, y siento como si en realidad no estuviera en ese momento, como si me volviera invisible ante las personas, es una sensacion extraña, pero hay veces en las que no la puedo avitar.
Hay momentos en los que me pierdo en mi mundo, hace tiempo me di cuenta de que si habia personas que lo notaban, cuando de repente dejo de hablar, de escuchar o incluso de mirar lo que esta a mi alrededor, es cuando pienso ¿qué es lo que hago aqui? o ¿por qué sigo aqui?
Pensar me lleva mucho tiempo cuando en verdad intento llegar a una solucion, pero en realidad, siempre hay algo en mi mente, son cosas que por X cosa no puedo apartar de mis pensamientos.
He intentado recordar como era antes, cuál era mi forma de pensar, si en verdad he cambiado o sigo siendo la misma, si lo que haya vivido antes me pudo haber afectado o solamente fueron experiencias que pase; tengo muchas dudas pasando por mi mente en este momento y quisiera poder responderlas, pero siempre hay algo que me detiene.
Tal vez lo que haya pasado era necesario para darme cuenta de muchas cosas, para darme mas fuerza y valor de sobrepasar lo que suceda, para no darme por vencida o simplemente darme cuenta cuando las cosas ya no tienen oportunidad...
Siempre que me siento muy mal, recuerdo mis momentos felices, asi veo que aun tengo un porque en este mundo. Los momentos que mas recuerdo son mis momentos felices de la primaria, junto a dos de los mejores amigos que he tenido, y que gracias a Dios aun conservo. Otros de los mejores momentos que tengo son cuando estaba en la orquesta... con Arturo, Paola, Monica... aquellos dias en los que viajabamos y todos nerviosos por las presentaciones, o las horas de ensayo que tuvimos para grabar el disco... fueron varios años que me hicieron felices y mantenerme fuerte ante muchas cosas.
Pero en especial, los momentos que mas me gusta recordar son los que pase junto con mi familia en Cancun. Ha sido el unico lugar donde por un lapso mayor a lo normal mi familia estuvo feliz, sin problemas, sin discusiones... Fue el lugar donde comparti muchos momentos con Erick y con Giovannita.
A pesar de que han pasado 7 años de aquel viaje, aun puedo recordar lo que haciamos, nuestros juegos, toda la felicidad que sentia estando alla, los dias que jugabamos en el parque y aprendimos a conocernos como niños, compañeros de juegos, amigos que no olvidare.
Despues de tanto tiempo quisiera regresar ahi, quisiera volver a ver a mis viejos amigos que nunca olvide y que sé que no lo haré.
Me hubiera gustado verlos cuando vinieron de visita a Xalapa, pero no fue posible. Intento imaginar como son ahora, cuanto habran crecido, que tanto les habria cambiado la voz a ambos, si su rostro es como era antes o si han cambiado.
Es el unico lugar donde me gustaria estar cada vez que me siento mal, cada vez que quisiera alejarme de todo y olvidar lo que pasa, cuando siento que ya no tengo lugar en este sitio, es cuando me gustaria regresar a ese bello lugar, que llevo en la memoria y cada vez con mas frecuencia...