¿Qué pasa?

¿Qué pasa con el mundo?
Cada vez que platico con alguna persona me doy cuenta de que la mayoria esta sufriendo por cosas del corazón, ¿será acaso una mala racha para todos nosotros? si se trata de eso, entonces espero que pronto se acabe, porque siento que ya no puedo mas con esto...
No hay nada mas cruel que un dulce adios, un "solo amigos" o un "te amo, pero no podemos estar juntos".
Todas esas frases y otras más ya me las he aprendido de memoria porque son las que usualmente se estan ocupando hoy en dia.
German pasa por una situación parecida a la mía, pero como él dice, son diferentes protagonistas...
Si tan sólo se tratara de solo nosotros y no de otras personas, tal vez tendrias un poco de consuelo, pero no es asi, muchas cosas son las que están dentro de ésta historia y no se cómo podré solucionarlo.
Ahora él ha tomado una decisión y yo la respeto, intento aparentar que no pasa nada, pero siento que ésto esta ahogandome en mi propio vaso de agua...
Es inútil decir que estoy bien cuando me preguntan cómo estoy. Cada vez que mis amigos me ven a los ojos y me preguntan en qué pienso.
Saraí se ha dado cuenta de eso, sabe el dolor que guardo y ella va y me intenta levantar el ánimo, y lo logra cuando estoy con ella, con Hassam, Lidia, con mi querida Flor, Edson con sus pláticas existenciales, Ricardo con sus consejos, que me abren los ojos y me dejan ver la realidad, Israel con sus bromas y su carácter tan agradable...
¿Pero qué pasa cuando regreso a mi casa? Es simple, los recuerdos invaden mi mente y el dolor regresa a mi corazón, hay momentos en los que pienso ¿ Qué gano con estar sufriendo? En realidad nada, pero no puedo evitarlo, está en mi a cada momento de mi vida, aunque no sea en persona.
Siempre me pregunto qué estará haciendo, cómo está, en qué piensa... es lo último que pasa por mi mente antes de dormir y lo primero que entra al despertar, incluso por las noches llego a soñar... pero luego despierto y me doy cuenta de que la realidad es otra.
Recuerdo sus palabras y no puedo evitar el llanto, pero qué mas puedo hacer, no tengo nadamas que esperar... esperar a que un rayo de luz llegue a mi vida y me ayude a saber exactamente lo que debo hacer...

Gracias por todo...

¿Qué es lo que estoy haciendo? Es la pregunta que esta en mi mente ultimamente. No sé que es lo que en realidad pasa alrededor mio, no logro vislumbrar una vida lejos de lo que más quiero. Estoy harta de que la gente quiera influir en todo con respecto a mi, que quieran que haga lo que ellos quieren. Siempre, toda mi vida ha sido lo mismo, con mi familia principalmente, con mis amigos no mucho, es raro que me suceda eso, pero aún asi, hay veces en las que siento que me estan aprisionando a sus propias ideas, que hay algo que me impide fluir con mis propios pensamientos y sentimientos. Mis ilusiones llegan fácilmente a mi vida, como una brisa que humedece mi alma cuando siento que se está consumiendo en las llamas de la desesperación. No sé que es lo que me mantiene en pie aún, si mis ilusiones, mis sueños o mi desesperación por estar con el... Germán me ha dicho algo que me ha dejado pensando... ¿El amor que David me declara es tan grande como para no destruirse por esto? Quiero pensar que sí lo es, no existe otra cosa que me haga mas feliz que pensar que lo que me dice es verdadero, pero hay una sombra atrás de todo esto, algo que opaca los momentos de felicidad que hemos tenido. El recuerdo de una persona es lo que destruye un corazón enamorado... Así como el mío ha sido destruido con frecuencia. Tal vez, por más esfuerzos que haga, no soy capaz de lograr que ese recuerdo se quede atras en su vida, porque incluso, puede ser que no quiera dejarlo atrás. Ese recuerdo que llega inesperadamente a su mente y a su corazón como una bomba... Un nudo en mi garganta permanece cada vez que pienso en esto. Supongo que no me habia atrevido a admitirlo, pero es que ya no puedo callarlo mas. Mi mente da vueltas y no sé a donde irá a parar. Mi corazón esta triste, desilucionado de si mismo, no tengo nadamas que hacer que salir adelante. Desde la primera vez que hablé con David, supe que había algo diferente, que podría dar un gran giro mi vida, no me equivoqué, en todo este tiempo aprendi muchas cosas, entre ellas aprendí a perdonar las traiciones, aprendí a soñar una vez más, pero la más importante es que aprendía a amar de verdad a una persona. Jack fué alguien importante en mi vida, no puedo negarlo, viví momentos muy especiales con él, me encaminó a lo que sería alguna vez un verdadero amor, aunque no haya llegado a sentirlo por el. Me enamoré por primera vez, y fué hermosa la idea de pensar que podría ser verdaderamente amada por alguien. Lamentablemente, las sombras de un pasado que no se ha ido del todo está quizá acabando poco a poco con lo que alguna vez soñé, con lo que me atreví a soñar alguna vez. Quiero dejar de hacer lo que los demás quieren y hacer lo que en verdad quiero yo. Quiero luchar por el amor que siento, aunque no sé de dónde sacaré las fuerzas para lograrlo, no tengo idea alguna de cómo lo haré. Cada vez está más lejos de mí el amor que soñé con el, siento que se va de mi lado sin que yo pueda evitarlo; mientras él se aleja, mi amor crece y a la vez me consume por dentro por no tenerlo a mi lado para demostrarselo, me consume porque veo perdido lo que alguna vez tuve con él antes de que todo ésto pasara. Por una decision mal tomada, se desencadenaron cosas que nunca hubiera deseado que pasaran, sin embargo, lo hicieron y aún no termina. Me siento tan débil, tan indefensa, frágil, que no se ni por donde comenzar. No sé nisiquiera qué pensar, qué sentir. Mis amigos son mi apoyo, mi sostén en todo ésto, estar con ellos me ayuda a ver las cosas de manera distinta, me dan fuerza para seguir a pesar de todo, sin embargo, no hay nadamas grandioso y que me dé más fuerza que el amor del hombre del que me enamoré, sin condición, sin pensar en nadamás. Porque cuando estoy con el siento que no hay nada mejor que estar ahí, porque siento que con el no me hace falta nadamas, porque me siento segura, protegida. En cambio, ahora que lo siento perdido, me pierdo yo misma en mi propio dolor, porque después de todo sigo siendo la misma jovensita que conoció un día como cualquier otro, cuando vió en mi algo que nadie más vió, cuando cambió mi mundo en un instante, porque con su sola aparición iluminó mi mundo y le devolvió la fe y la esperanza a mi vida que antes habia perdido por una ilusion rota, por un corazón destrozado que sanó con tanto cariño y ternura. Porque no puedo evitar las lágrimas cada vez que pienso en lo mismo, porque no puedo sacarlo de mi mente en ningun instante de mis días, porque es lo último en lo que pienso antes de dormir y lo primero que llega a mi mente al despertar... No tengo nadamás que darle las gracias por toda la dicha que me concedió en éste tiempo, gracias por devolverle la luz a mi vida y enseñarme a amarte, de corazón, gracias...

¿Por qué?

Ya no se que hacer... Siento que todo se esta saliendo de las manos, que es algo que simplemente no puedo para, a pesar de todo lo que he luchado, cuantas veces he intentado tener las cosas bien, hoy todo se viene abajo. Desde hace unos dias la situacion entre David y yo ha sido critica, demaciado diria yo, no pense que todo esto pudiera darse, y menos de esta manera, cada vez que intento hablar con el siempre hay algo que lo hecha todo a perder, no se que es lo que esta pasando, trato con todas mis fuerzas componer las cosas, pero nada resulta, siempre terminamos mal, peor que el dia anterior... Las lagrimas brotan de mis ojos a cada instante como un huracan, no puedo contenerlas, no puedo dejar de pensar en lo mismo y ya no se que hacer. Si cometi un error, pido perdon, lo menos que queria era tener que pasar por todo esto con el. Cada vez que digo algo, siempre pasa algo que provoca conflictos peores, tantos malentendidos, discusiones y pensamientos no dejan que veamos claramente lo que debemos hacer. Por que tenia que pasar esto, por que justamente ahora, por que por mas que intento solucionar las cosas todo termina siendo peor. ¡¡¡POR QUE!!! No quiero perder lo mejor que hay en mi vida, no quiero perderlo, pero siento que cada dia esta mas y mas lejos de mi y no puedo evitarlo, por mas que haga y diga... Tengo tanto miedo, me duele mucho todo lo que esta pasando y siento que estoy perdiendo... Quisiera regresar el tiempo, quisiera poder cambiar las cosas, hacer lo que fuera necesario para que se diera cuenta de lo que siento, pero veo que es inutil. Tengo una nueva perspectiva de lo que es el amor, y ahora que lo siento realmente no quiero perderlo. Podria hacer muchas cosas con tal de demostrarlo, mi error me trajo esto, y todo lo demas lo empeoro, y me siento perdida, undida en mi pena y sin nada que me saque. Solo quiero solucionar las cosas, pero sola no pude hacerlo, y ahora menos, que ya nisiquiera quiere hablar conmigo, sin ver el dolor que llevo por dentro desde que todo esto comenzo. Mis limites se acabaron, pero empezaron los suyos, y no puedo hacer nada, ya no se que hacer...