Cada dia

¿De qué se trata ésto? Es como si de repente las cosas se vinieran abajo, no he sabido nada de David y el no sabe el dolor que me causa su ausencia, lo extraño como a nadie y no lo puedo evitar, esta dentro de mi, pienso en el a cada momento y cada dia lo extraño con mas fuerza.
Tengo miedo, una vez mas, ha regresado a mi ese sentimiento alarmante de que podria perderlo, una vez mas siento que el amor se va de mis manos asi como las hojas secas caen en otoño.
Si hay algo que me atemorice es justamente eso, la sola idea de que en cualquier momento lo podria perder me hace sufrir, llenarme de dolor y pensamientos feos.
Tal vez eso es algo de lo malo que me quedo por tantas decepciones que he vivido, ese miedo de perder lo unico bueno que tengo es lo peor que me podria pasar, quisiera poder cambiar las cosas, hacerlas a mi modo, que todo fuera como lo deseo, pero lamentablemente las cosas son como son.
La distancia me causa tanto daño, y no saber nada de el es aun peor, me hace darme cuenta de cuan importante ha llegado a ser en mi vida.
No he sabido nada desde el ultimo mensaje que me envio, al cual conteste y de ahi no volvi a saber nadamas, como si se esfumara, como si no pudiera pararlo, tal vez sea cosa de que no hemos coincidido, pero entre son peras o manzanas esto sigue estando en mi mente y no lo puedo controlar.
Quiero dejar todos mis miedo atras, quiero sentirme libre de entregarme completamente al amor, quiero amarlo como a nadie, quiero demostrarle todo lo que siento, lo que pasa dentro de mi, quiero verlo a los ojos y perderme en su mirada y en su aroma, quiero sentirlo, sentirlo cerca de mi, quiero dejar todo atras, todo mi pasado y tambien las consecuencias de ese pasado, quiero dejar todo lo malo y quedarme con lo bueno, quiero que el pueda sentir lo que siento y que siempre tenga presente lo que siento por el, deseo poder envolverme en sus brazos y demostrarle con mis manos mis sentimientos que llevo guardados.
Ya no quiero callar mas, ya no quiero temer, solo quiero expresarle, quiero reanimar esa llama que une a las personas en el mas hermoso de los sueños, quiero que todo sea como en mi sueños.
Ya no quiero llorar, no quiero que lo que siento se quede solo en las letras de la canciones que a veces escribo, quiero expresarlo todo.
Mis sueños se vuelven cada vez mas frecuentes, no se porque, pero ya no puedo salir de esto y sinceramente no quisiera hacerlo...

Miedo

Tengo miedo, no lo puedo negar, tal vez sea a causa de la maldita inseguridad que me invade como nunca, es horrible pasar de nuevo por esto, siento que la historia esta repitiendose de nuevo, como si se tratara de un circulo vicioso del cual no puedo salir.
Cada vez que intento ser feliz siempre hay algo que me lo impide y lo unico que quiero saber es ¿por que?, ¿es acaso que no merezco ser feliz?.
Si mi vida fuera una novela simplemente esta seria una escena tragica que dura mucho tiempo, que a pesar de que pasan los dias es como si cada vez se volviera mas larga.
Quisiera poder expresar todo lo que siento, a veces pienso que nadie podra comprender lo que llevo dentro simplemente porque nadie lo siente como yo.
La identidad que tengo me hace diferente a todos, no me quejo, me ha traido cosas buenas en la vida, pero otras no tanto, he llegado a sentir que mientras mas me esfuerzo por lograr hacer las cosas bien todo resulta ser alrevez, por mas que me esfuerzo por que las cosas sigan siendo buenas, bonitas y estables, siempre hay algo que no me lo permite.
Me atrevo a decir que lo bueno que he llegado a tener en algun momento es como si en realidad no fuera para mi, esa es una de las extrañas sensaciones que tengo, que me llenan de dolor y que no me permiten ver con claridad.
Por todo lo que ha pasado siento que siempre habra algo que arruinara mi felicidad o que intentara hacerlo.
Es dificil darme cuenta de que lo que me ha pasado me ha traido bendiciones y maldiciones a mi corta edad.
Hablando de Facebook, en muchas ocasiones me trajo alegrias, la mas importante es haber conocido a David, la persona que me colma de felicidad cuando estamos juntos, que irremediablemente estoy enamorandome de el, con cada segundo, cada minuto e instante que me mantiene en contacto con el, es la unica persona que logra hacerme feliz en cualquier momento mas que nadie, lo que he sentido por el hasta ahora no se compara con nada, es mas grande que todo lo demas, si tan solo pudiera ver dentro de mi.
Por otro lado, Facebook me ha ocasionado serias leciones al corazon y a lo que podria decirse era antes de mi.
A raiz de que empece a andar con Jack y me di cuenta de que empezaba a traicionarme por medio del Face con una "amiga" mi vida empezo a dar vueltas como una tombola, empezo a girar en una direccion contraria a la que llevaba antes.
Antes de todo eso puedo decir que era una chica segura de mi misma, de lo que los demas sentian por mi, pero como todo en la vida, eso cambio en un plazo muy corto.
Tengo la maña de querer saber de las personas que quiero, asi que intentaba enterarme mas de Jack, tal vez ese fue mi error, me di cuenta de muchas cosas, relaciones demaciado cercanas con una chava que decia ser mi amiga, y precisamente fue novia de el.
Entro en mi una obsecion por querer saber lo que se decian, incluso lo que decian de mi y lo encontre, haye lo que buscaba, fue la primera vez que llegue a odiar con todas mis fuerzas a alguien.
Uno jurandome amor eterno y otra fingiendo una amistad que me clavaron en el alma como una estaca de madera profunda.
Con el tiempo logre sacar esa estaca, mi herida se cerro con el tiempo, mientras iba conociendo a David muchas cosas fueron cambiando, pero hubo algo que me dejo marcada mas que nada.
Inseguridad es la palabra correcta, lo que fui antes se habia esfumado como polvo en el aire.
Ya no siento la seguridad que antes tenia para mantener una relacion como el primer dia, siento que de repente todo se viene abajo, como agua entre mis manos que no puedo controlar.
Todo cambia, me lo han demostrado miles de veces, en todas he sufrido y tengo miedo de volver a sufrir.
Llegue a pensar que alejarme del amor por completo evitaria mi sufrimiento pero no es asi, muchas cosas se mueven alrededor del amor, en mi caso son demaciadas, incluyendo mi felicidad, no puedo escapar del amor, no quiero hacerlo, pero tambien me gustaria tener una señal que me dijera que despues de todo puedo volver a ser feliz, que puedo mas que confiar en las personas confiar en mi misma, que volvere a ser esa niña segura, fuerte y valiente que solia ser antes de que todo esto pasara.
Pocas personas que me vieron de esa manera hace tiempo podrian ayudarme, con muchas perdi comunicacion con la mayoria, solo algunas personas lograron ver lo que fui en realidad, cosa que siento no ser ahora, en este momento mientras escribo estas palabras de desahogo.
Me siento debil una vez mas, no se de donde sacar fuerza, no de que otra manera puedo desahogar lo que siento ademas del llanto que me invade al verme sola, en mi cuarto, sin nadie a quien poderle dar un abrazo o decirle lo que siento.
Solo quiero ser feliz, quiero volver a ser la misma de antes, que mi actitud positiva me llene de vida una vez mas, que el amor me envuelva con su cobija, es mi fuerza y mi valor.
Quiero volver a reir, a cantar alegremente como antes, quiero seguir soñando, tener iluciones, vivir experiencias maravillosas que me digan que soy util, que le importo a alguien y que en verdad alguien pueda llegar a amarme con todo el corazon asi como le puede amar el mio...

Ironías

Mañana regresa. Tal vez mañana vuelva a hablar con David, necesito hablar con el, saber mas de el, tengo muchas cosas que contarle, novedades, algunas buenas, otras no tanto, es dificil de explicar.
Extrañamente cuando el no esta es cuando me empiezan a llegar propuestas inesperadas y un tanto sorprendentes, que me llegan de golpe como si se tratara de una prueba.
Primero, en una noche tranquila, en la cual lo menos que espero es volver a hablar con alguien se abre una conversacion iniciada por Jack, si tan solo hubiera sido una platica normal, pero no, a pesar de ser muy breve tenia en ella cosas que tal vez tenian la intension de remover mis sentimientos una vez mas.
Lo que dijo me dejo pensando, una vez mas di un viaje a mi pasado, pero esta vez no me fije en lo malo, sino en lo bueno, en lo bonito que era o que fue esa epoca, lo vi claro, los recuerdos de Jack fueron muy profundos, esta vez tuvieron un nuevo significado, pero son solo eso, recuerdos que se quedaran en una memoria.
Despues de pensar mucho y de intentar volver a sentir algo, me di cuenta de varias cosas...
A Jack siempre le voy a guardar un cariño especial, a pesar de todo el me hizo feliz, aunque fuera solo por un tiempo, pero lo hizo y eso no podre olvidarlo.
Otra cosa de la que me di cuenta es que cada vez que empezaba a pensar en Jack terminaba haciendolo en David, me quedo claro que ahora a quien quiero es a el.
David hizo algo extraordinario conmigo, me saco del agujero lleno de dolor en el que estaba metida, me dio fuerzas para seguir adelante, me ha dado la confianza y esperanza de una nueva ilusion que le da luz a mi alma en el inmenso mundo de oscuridad que me rodea. Esa luz esta desvaneciendo la oscuridad que me rodeaba y lo que me hace sentir no lo cambiaria por nada.
Muchos se preguntaran cómo es posible que sienta algo por una persona que a sus ojos casi no conozco, tanto para mi es dificil de explicar como para los demas es de comprender, lo unico que puedo decir es que lo que siento por el es algo mas grande de lo que yo misma hubiera podido imaginar que seria, es algo que crece con cada dia que pasa, me hace feliz, me hace volver a sonreir, a soñar, a vivir...
Otra de las cosas que han sucedido es la inesperada llamada de Gabriel, queria verme, que celebrara con el el año nuevo, me negue por supuesto, a pesar de tener la oportunidad de verlo no quice aceptar, de haberlo hecho habria sentido que le estaba fallando a David y no podria con la culpa, no me atrevo a hacer lo mas minimo que pudiera causarle dolor o decepcion, antes de verlo sufrir preferiria hacerlo yo con tal de evitarle que sufra.
Gabriel a pesar de todo ha sido buen amigo, se ha preocupado por mi siempre y ha hecho varias cosas procurando mi bienestar y el de mi familia, no se como pagarselo, bueno en realidad si, pero es algo mas alla de lo que puedo permitir, seria algo que alimentaria sus esperanzas y aumentaria su dolor y eso tampoco lo podria hacer.
Por otro lado, acabo de resivir la proposicion de ser novia de alguien mas, me volvere loca a este ritmo, un nuevo Felipe ha llegado a mi vida creyendo que le hare caso solo por su linda cara, dice que hariamos bonita pareja juntos, apesar de saber que estoy con David llego a pensar que aceptaria su proposicion como si fuera que cosa.
En caracter podria decirse que tiene cierto parecido con Jack, German opina que en personalidad nadie puede ser peor que el, pero agrego ciertos detalles, los comprendo, puede ser un viejo resentimiento lo que el siente por lo que Jack le hizo en muchas ocasiones, dias llenos de burlas y humillaciones trancurrieron durante mi estatus con Jack.
Mi vida se convierte en una completa ironia. Me he convertido una vez mas en un cordero acechado por los lobos, justamente cuando David se encuentra un poco distante a mi es cuando aparecen creyendo que caere en su garras...
Ciertamente, mientras David este en mi vida no podre vislumbrar a nadie mas.
El me da fuerza para muchas cosas, me da valor, me siento segura a su lado, es como si el me diera las armas mas potentes y el escudo mas resistente para luchar contra quien sea. ¿Pero que pasa cuando quiero mantenerlas cuando estoy con el? es sencillo, todo se cae, me vuelvo indefensa ante su mirada, su aroma, sus labios, como si absorviera toda la fuerza que puede haber dentro de mi y se bajaran todas mis defensas que antes poseia. Puede ser interesante esa parte de mi, cada vez siento que le muestro algo mas de mi personalidad, cosas que nadie mas conoce y dificilmente lo haran. Hay personas que al conocer esto se aprovecharian de las circunstancias, tal vez por eso no lo demuestro a todo el mundo, quiza el miedo a que me lastimen haya disminuido mucho pero no por completo y alomejor sea lo unico que me detiene a entregarme completamente al amor...