Miedo

Tengo miedo, no lo puedo negar, tal vez sea a causa de la maldita inseguridad que me invade como nunca, es horrible pasar de nuevo por esto, siento que la historia esta repitiendose de nuevo, como si se tratara de un circulo vicioso del cual no puedo salir.
Cada vez que intento ser feliz siempre hay algo que me lo impide y lo unico que quiero saber es ¿por que?, ¿es acaso que no merezco ser feliz?.
Si mi vida fuera una novela simplemente esta seria una escena tragica que dura mucho tiempo, que a pesar de que pasan los dias es como si cada vez se volviera mas larga.
Quisiera poder expresar todo lo que siento, a veces pienso que nadie podra comprender lo que llevo dentro simplemente porque nadie lo siente como yo.
La identidad que tengo me hace diferente a todos, no me quejo, me ha traido cosas buenas en la vida, pero otras no tanto, he llegado a sentir que mientras mas me esfuerzo por lograr hacer las cosas bien todo resulta ser alrevez, por mas que me esfuerzo por que las cosas sigan siendo buenas, bonitas y estables, siempre hay algo que no me lo permite.
Me atrevo a decir que lo bueno que he llegado a tener en algun momento es como si en realidad no fuera para mi, esa es una de las extrañas sensaciones que tengo, que me llenan de dolor y que no me permiten ver con claridad.
Por todo lo que ha pasado siento que siempre habra algo que arruinara mi felicidad o que intentara hacerlo.
Es dificil darme cuenta de que lo que me ha pasado me ha traido bendiciones y maldiciones a mi corta edad.
Hablando de Facebook, en muchas ocasiones me trajo alegrias, la mas importante es haber conocido a David, la persona que me colma de felicidad cuando estamos juntos, que irremediablemente estoy enamorandome de el, con cada segundo, cada minuto e instante que me mantiene en contacto con el, es la unica persona que logra hacerme feliz en cualquier momento mas que nadie, lo que he sentido por el hasta ahora no se compara con nada, es mas grande que todo lo demas, si tan solo pudiera ver dentro de mi.
Por otro lado, Facebook me ha ocasionado serias leciones al corazon y a lo que podria decirse era antes de mi.
A raiz de que empece a andar con Jack y me di cuenta de que empezaba a traicionarme por medio del Face con una "amiga" mi vida empezo a dar vueltas como una tombola, empezo a girar en una direccion contraria a la que llevaba antes.
Antes de todo eso puedo decir que era una chica segura de mi misma, de lo que los demas sentian por mi, pero como todo en la vida, eso cambio en un plazo muy corto.
Tengo la maña de querer saber de las personas que quiero, asi que intentaba enterarme mas de Jack, tal vez ese fue mi error, me di cuenta de muchas cosas, relaciones demaciado cercanas con una chava que decia ser mi amiga, y precisamente fue novia de el.
Entro en mi una obsecion por querer saber lo que se decian, incluso lo que decian de mi y lo encontre, haye lo que buscaba, fue la primera vez que llegue a odiar con todas mis fuerzas a alguien.
Uno jurandome amor eterno y otra fingiendo una amistad que me clavaron en el alma como una estaca de madera profunda.
Con el tiempo logre sacar esa estaca, mi herida se cerro con el tiempo, mientras iba conociendo a David muchas cosas fueron cambiando, pero hubo algo que me dejo marcada mas que nada.
Inseguridad es la palabra correcta, lo que fui antes se habia esfumado como polvo en el aire.
Ya no siento la seguridad que antes tenia para mantener una relacion como el primer dia, siento que de repente todo se viene abajo, como agua entre mis manos que no puedo controlar.
Todo cambia, me lo han demostrado miles de veces, en todas he sufrido y tengo miedo de volver a sufrir.
Llegue a pensar que alejarme del amor por completo evitaria mi sufrimiento pero no es asi, muchas cosas se mueven alrededor del amor, en mi caso son demaciadas, incluyendo mi felicidad, no puedo escapar del amor, no quiero hacerlo, pero tambien me gustaria tener una señal que me dijera que despues de todo puedo volver a ser feliz, que puedo mas que confiar en las personas confiar en mi misma, que volvere a ser esa niña segura, fuerte y valiente que solia ser antes de que todo esto pasara.
Pocas personas que me vieron de esa manera hace tiempo podrian ayudarme, con muchas perdi comunicacion con la mayoria, solo algunas personas lograron ver lo que fui en realidad, cosa que siento no ser ahora, en este momento mientras escribo estas palabras de desahogo.
Me siento debil una vez mas, no se de donde sacar fuerza, no de que otra manera puedo desahogar lo que siento ademas del llanto que me invade al verme sola, en mi cuarto, sin nadie a quien poderle dar un abrazo o decirle lo que siento.
Solo quiero ser feliz, quiero volver a ser la misma de antes, que mi actitud positiva me llene de vida una vez mas, que el amor me envuelva con su cobija, es mi fuerza y mi valor.
Quiero volver a reir, a cantar alegremente como antes, quiero seguir soñando, tener iluciones, vivir experiencias maravillosas que me digan que soy util, que le importo a alguien y que en verdad alguien pueda llegar a amarme con todo el corazon asi como le puede amar el mio...