Reflexiones...

Cuántas vueltas da la vida...
Hace tan sólo unos meses pensaba en una persona, tenía una idea errónea de lo que sentía y no me daba cuenta de que todo eso me estaba dañando más de lo que pensaba.
¿Qué hace la diferencia entre querer y amar? ¿Cuándo se da uno cuenta de que está enamorado?
No podía esperar que algo funcionara si no estaba haciendo lo correcto. Caí en el grave error de permitir que todo se perdiera de control. Pero no me fijaba en lo que realmente me estaba atando a esa ilusión. Pensé que era amor, pero al final solo era dolor.
Me di cuenta de que por mucho tiempo lo quise, en verdad me ilusioné con la idea de que algún día podría verlo sin problema, que afrontaríamos las consecuencias juntos, pero ¡oh sorpresa! cada día me sentía más sola. Me estaba apartando de las personas que me quieren, de quienes me han cuidado toda la vida, mi familia.
Creo que desde el principio supe que estaba mal lo que hacía. No me atrevía a enfrentar lo que viniera porque no sentía esa confianza de decir "yo lo quiero y lucharé por el"
Por alguna razón cada vez que lo veía me sentía mal, por una parte me alegraba verlo, saber que estaba bien, compartir algún momento juntos. Pero cuando todo eso acababa y regresaba a la realidad solamente podía sentir vergüenza al ver a mi madre que cada vez confiaba menos en mi y me reclamaba confianza que nunca le pude tener.
Después, cuando los problemas crecieron entre nosotros. ¿Por qué me quedaba a su lado? aún sabiendo que no me sentía bien, que no podía sentir confianza de lo que hacía. Tener el temor de que en cualquier momento me enteraría de algo más, algo que me doliera y de nuevo tener que ocultar dolor en un mundo de apariencias, donde fingía sentirme bien y sonreír para no causar problemas.
Me convertí en una mentira de mi misma, y esto es porque me hacía la idea de que el "amor" que nos unía sería más grande que todos estos problemas. Esa idea me hacía sentir bien por un momento.
Por alguna razón no dejé que mi fe fuera la que me guiara. Quizá porque en el fondo sabía que pedirle a Dios que me permitiera estar a su lado sería un error, nuestros caminos nunca estuvieron unidos, sólo se encontraron en un punto específico en el que él me cambió y supongo, también lo cambió a él.
¿Qué era lo que en realidad alimentaba con sus palabras, mi corazón o mi ilusión?
Recuerdo que tenía una manera particular al decirme las cosas que me hacían sentir emociones fuertes. Creo que conocía bastante bien mi sentir para encontrar la manera de envolverme con sus palabras. Pero qué sucedía después... cuando debía consumarse, por qué sentía un gran vacío y un sentimiento de culpabilidad en mi.
Ahora me doy cuenta de que dediqué mucho tiempo a expresar mi dolor por lo que pasaba, en vez de recordar momentos buenos que sucedieron.
Una vez un amigo me dijo "en el amor tendrás momentos buenos, pero pasarás la mayor parte del tiempo sufriendo... " por un momento me sentí identificada. Pero ahora, después de todo lo que ha pasado y sobre todo por lo que ahora acontece puedo decir que no es así.
Un verdadero amor no te sumerge en una tormenta de agonía por mera costumbre o como si fuera algo obligatorio. El amor te hace sentir vivo, fuerte, capaz de hacer lo que sea por la persona amada. Habrá obstáculos, pero no debe ser un martirio, una pesadilla.
El amor no te lleva a hacer cosas malas, ni mucho menos te obliga a hacer algo que no quieres. No te hace sentir culpable porque sabes que el esfuerzo que hagas valdrá la pena.
Me preguntan si estoy enamorada... Sí, lo estoy. Y es por eso que puedo hablar de esta manera, no con la intención de comparar a dos personas que sé que son completamente diferentes. Sino para esclarecer mi mente y mi corazón que han pasado por ideas, momentos y sentimientos que me han confundido, pero que ahora, después de todo este tiempo tengo presentes y me siento capaz de verlo no como recuerdos dolorosos, sino como experiencias que me llevaron hasta este punto y me ayudan a valorar lo que ahora tengo...

Un nuevo año...

Estoy comenzando una nueva etapa de mi vida, llena de sorpresas y de bellos momentos al lado de personas que quiero mucho, que me han demostrado estar conmigo en los mejores y peores momentos de mi vida.
Ahora ya no puedo decir que hay algo que no sucedería, porque la vida me ha dado la vuelta a la historia mostrándome todo aquello que jamás esperé.
Desde hace algún tiempo me di cuenta de que hubo cosas que pensé nunca sucederían, sin embargo ocurrieron, por eso ahora solo quiero vivir mi vida y la dejo en las manos de Dios.
Por otro lado se está cerrando un ciclo, un período que fue muy importante en mi vida, no dejará de serlo, pero deberé verlo con ojos diferentes a los que alguna vez lo vi.
Ya nada es como antes, todo han cambiado, las situaciones... las personas... yo misma...
Este año estoy segura viene con muchas sorpresas que quiero disfrutar día a día y me esforzaré porque así sea...

El último adiós...

Qué difícil es olvidar a una persona... a quien le entregaste por completo tu corazón, con quien viviste momentos que sabes perfectamente que no podrás olvidar...
No fue fácil tomar la decisión, sin embargo lo hice. Terminé con la historia, con los momentos que nos unían. El problema es que no pude acabar con el sentimiento que llevo dentro de mi.
Después de dos años, el tiempo suficiente para haberme enamorado de una persona, ahora me encuentro con el vacío que el me dejó. Aquel que yo misma provoqué, aquello que solo el me ha hecho sentir.
No puedo evitar recordarlo, volver a sentir tantas cosas con tan sólo escuchar su nombre.
Aún no logro hacerme la idea de que nunca más volveré a verlo, que por más que quiera no podré estrecharlo en mis brazos, y si, todo es porque lo extraño.
Sé que fue lo mejor, así como no dudo que pronto encontrará alguien con quien vivir todo aquello que yo no pude darle.
Es así como le digo adiós, con lágrimas en los ojos y un corazón que se ha quedado vacío de amor...

Una vez mas...

¿Cómo tomar la decisión correcta? Es posible que después de tanto tiempo no hayan surgido cambios en ninguno de los dos. Él continúa con esas acciones que nunca me parecieron, y yo por mi parte no he sabido tomar decisiones concretas ni decir lo que pienso cuando es necesario.
Es difícil para mi expresarle lo que siento. Quizá con otras personas me sea más fácil, sin embargo todo este tiempo he tenido miedo de decirle lo que siento y volver a salir lastimada.
Me apena reconocerlo pero es verdad, es el miedo, la cobardía lo que me detienen a hacer tantas cosas...
Hace unos días hablábamos, el quiere que volvamos a tener una relación, algo formal, donde no haya más impedimentos. Debo admitir que removió muchos sentimientos dentro de mi, sentimientos que creí muertos, y es que regresa cuando menos lo espero y simplemente me hace volver a lo mismo de antes.
Pienso que es porque desde que nos conocimos nunca pude resistir a lo que decía, me volví débil ante el y me es difícil no serlo cuando lo veo.
Pero luego me pregunto si todo esto es un error. Desde hace ya bastante tiempo he querido dejar todo el dolor atrás, no solo por el, sino para sanar todo aquello que me ha hecho daño.
Las primeras veces mantuve una sonrisa y dije "no te preocupes", pero la decepción fue consumiéndome poco a poco, haciendo crecer en mi el temor cada vez que volvía a su lado.
En este tiempo he querido volver a confiar, volver a sentir esa seguridad que antes sentía con el cuando me abrazaba, cada vez que lo veía y creía que no había nada mejor que eso, que estando a su lado no habría nada que pudiera separarnos.
Hace algunos días me pidió que viera una película... 3 metros sobre el cielo, debía imaginarme que tendría algo relacionado con nuestra relación.
Mientras la veía no pude evitar recordar tantas cosas, pues la trama es muy parecida a lo que vivimos. Desde esa noche entró de nuevo en mi como antes, con fuerza y sorpresa.
Han pasado dos años, en todo este tiempo aprendimos a conocernos. Dentro de esos dos años ocurrieron tantas cosas... cosas que nunca hubiera imaginado pues el llegó a mi vida cambiando todo en mi, no tuve miedo de entregarle mi corazón, de confiar en todo lo que me decía y dejar lo que alguna vez fui.
Ahora me pregunto una vez más si es posible que funcione, que pueda abrir mi corazón de nuevo para recibirlo y dejar atrás todo lo que ha pasado.
Hasta hace algunos días mantuve un ilusión que apenas empezaba a formarse, sin embargo todo me demostró en poco tiempo que lo que pensaba no sería realidad.
Esto complicó más la situación, pues el regreso de David a mi vida es en el momento preciso en que toma más fuerza y me envuelve en el mismo dilema.
Una de mis tantas dudas es por qué sabiendo todo lo que ha sucedido en todo este tiempo no he podido olvidarlo, aún cuando he creído haberlo dejado atrás...
Simplemente estoy confundida, no sé qué hacer, qué es lo que siento, qué es lo que quiero, qué es lo que lo hace tener tanta fuerza en mi.
Tengo miedo de volver a equivocarme, de a abrirle mi corazón y una vez mas sufrir por el...

Dilemas...

¿Cuánto mas debo esperar para tener una respuesta?
Es mu fácil dejarse llevar por las emociones sin tomar en cuenta otros aspectos que te hayan llevado a hacer lo contrario.
En un momento de desesperación pude haber terminado con todo, acabar con ésta historia y hacer mi vida por otro camino.
¿Por qué cada vez que quiero hacerlo vuelvo a sentir algo? ¿De verdad dejó una marcar en mi vida que no se pueda borrar? ¿Hasta cuándo seguiré viviendo de esta manera?
En ocasiones quisiera decir todo lo que siento, lo que pienso. Hasta ahora no han pasado de ser eso, un deseo, una necesidad que no he podido satisfacer.
Hace tiempo tomé una decisión, no pienso abandonarla, pero no se cómo llevarla a cabo...
Y es que no se en qué momento lo empecé a querer, cuándo fue que me enamoré y por qué no consigo olvidar.
Se que el día que lo logre me sentiré "liberada". Podré continuar con mi vida, quizá formaré una familia, aunque eso ya será dentro de muchos años.
Por el momento se que no debo involucrarme con nadie, por lo mismo, he tenido que ser muy sincera con quien ha querido intentar algo más conmigo.
Carlos por ejemplo, desde el día en que me vio en la calle no ha dejado de decirme que quiere tener una relación conmigo. Es un chico agradable, de buenos sentimientos. Pero con el me he dado cuenta de que ya no me ilusiono ni mucho menos consigo enamorarme solo con palabras bonitas y detalles.
Tal vez sea que realmente me afectó mucho el pasado, o será que mi percepción ha cambiado, que realmente cambié mucho. Tal vez sea que tengo miedo a volver a sentirme como antes, que me llegue a enamorar de alguien y me decepcione.
O quizá sea que mi miedo no sea sufrir yo misma, sino hacerle daño a alguien por afecciones del pasado.
Por eso mismo quiero dejarlo atrás, quiero vivir mi presente, hacer planes para mi futuro y realizarme como persona, como mujer, etc...
Por otro lado, alguien me enseñó una clase de amor que no conocía. Un amor a un amigo sin pretensiones, doble cara o mentiras. Ha sido todo lo contrario, un amor sincero, que siempre está ahí, que me apoya y sabe cuando no me siento bien, aún sin decírselo...
Cuando todo pasó, llegué a sentirme tan vacía, creí que no volvería a querer a nadie, me sentí derrotada.
Ahora veo que nunca estuve sola, será que llegó cuando más lo necesitaba y me devolvió la esperanza de algún día encontrar un amor. Uno que sea capaz de realizar, que me acepte como soy y que sea sincero.
Yo se que cometí muchos errores, creo que sigo cometiéndolos, pero no quiero hacerlo más.
Quiero cerrar todas mi heridas, quiero sanar mi corazón, tener una ilusión y amar...

Pensamientos...

Hoy no sé cómo explicar lo que llevo dentro.

Me pregunto cómo es que aún viendo todo lo que ha pasado me es tan difícil dejar atrás a las personas. 

En ocasiones, hablando es como si no hubiera pasado nada, pero luego recuerdo, me viene a la mente lo que sucedió y me duele ver cómo acabó todo.

Ver que una de las personas más importantes para ti te hace tanto daño en un momento es devastador e increíblemente decepcionante.

Quizá no sea como antes, tal vez no piense de igual manera, ni nos tratemos como solíamos hacerlo, pero no  puedo negar que en ocasiones hay algo que me oprime de nuevo el corazón y no sé si es que aún queda algo de lo que fue, o si es una combinación de todo que a la vez me pone triste, porque lo que fue como un lindo sueño se convirtió en una pesadilla y me preocupa no saber qué hacer con ella, cómo terminar con todo esto y evitar causar mas dolor del que ya se ha hecho.

Por otro lado extraño mucho los días que viví en vacaciones, porque después de todo lo que sucedió en los últimos meses tuve unos momentos realmente reconfortantes al lado de mis amigos, de personas que iba conociendo y de aquellos con los que me encariñé demasiado en éste tiempo.

Extraño hablar con Eduardo, mi querido gemelito del alma. Extraño todas las risas, el apoyo, y todo lo que nos mantiene unidos en esta hermosa amistad.

Extraño ver a Araceli en el curso de verano que fuimos, aunque hubiera mucho sol, aunque lloviera, era en verdad momentos fantásticos con todos ellos y aunque con muchos no tengo comunicación ahora tampoco podré olvidar lo bien que la pasamos en aquellos días.

Ahora estando en la escuela estoy con mis amigas, conociendo a nuevos compañeros, aunque sea en la desgracia de no haber llegado a tiempo a clase y que nos dejen afuera (buuuu) ...

En éstos días no me han encargado mucha tarea, así que aprovecho para hacer otras cosas, algo que no podía hace en los semestres anteriores. Tengo tiempo para leer un poco y distraerme de todo lo demás, al menos quiero hacer algo útil y ojalá pueda regresar a mis clases de piano, solo espero que en lo que resta del semestre no tenga tantos deberes escolares...

Primer día...

Hoy fue el primer día de clases. En verdad no creí que fuera así, quizá tenía un poco de miedo a lo que pudiera suceder, tal vez pensaba que había algo que me haría dudar el querer estar ahí de nuevo, pero no fue así.
Fue un día lluvioso, pero no puedo negar que me ha gustado. Conocí a algunos maestros hoy y me han llamado la atención las materias que llevaré en mi área.
Aún cuando me sentí muy feliz de estar en la escuela y haber pasado una muy buena mañana con mis amigas y conociendo a gente nueva hay algo que no puedo evitar y es extrañar a alguien.
Si tuviera alguna noticia suya sería más fácil, pero lo cierto es que ha ocupado una parte muy importante en mi corazón, algo que se que nadie podrá modificar y lo guardaré siempre conmigo.
A pesar de que es el primer día de clases ya tengo tarea y éste año quiero esforzarme aún más para conseguir lo que me he propuesto.
Ahora se que debo empezar lo que será un nuevo ciclo escolar y que espero sea mucho mejor que los dos años anteriores...