Identidad

Hoy conoci a una persona diferente, completamente diferente a la que crei que conocia, a la que todos creen conocer, se trata de él, de Jack, el chavo arrogante, egoista, insencible, morboso, vanidoso, etc. mostro su verdadera identidad de una manera verdaderamente sorprendente.
No lo hizo con todos, solo conmigo, algo lo hizo que confiara en mi de una manera que no crei que lo lograria nunca, él me abrio su alma y me permitio conocer más de el, su verdadera forma de ser, o por lo menos una gran parte, tambien el me conoce ahora, un poco mas que antes, lo cierto es que al menos la confianza cabe entre nosotros desde hoy, lo mas increible es que haya sido el quien tomo la iniciativa de contarme cosas que a nadie más le quiere o le puede contar, todo lo que se ahora me han hecho comprender el porque de su actitud, por que demuestra ser esa persona tan fria y mala que en realidad no es, eso siempre lo supe, pero me costaba trabajo comprender porque tomaba esa manera de ser tan extraña y de vez en cuando molesta.
Ahora lo comprendo todo y no tengo mas que apoyarlo en todo lo que pueda. Fue dificil escuchar todo lo que decia, pero más era el tener palabras de consuelo, que lo ayudaran a salir adelante, por primera vez no supe que decir en ese tipo de situaciones, por primera vez pude sentir todo el sufrimiento que me trataba de explicar.
Aun no logro entender como es que de la noche a la mañana decidio contarme todo esto, o tal vez se deba a lo que ha venido ocurriendo desde hace algunos dias hasta ayer, cosas que no creo posibles en mi pequeña historia, pero que sin embargo ocurrieron y seguiran ocurriendo.
Quisiera poder demostrarle al mundo la persona que es en realidad, pero eso solo lo puede hacer el, no yo y como ya lo dije antes, no tengo otra cosa más que apoyarlo y escucharlo como lo hice hoy, por primera vez puedo decir que el me conocio y yo lo conoci a el.
El mismo lo dice, admite que le cuesta trabajo demotrarle sus sentimientos a las personas, no es algo nuevo para mi, eso es algo que ya tenia claro desde hace tiempo, pero me sorprende que me hablara de sentimientos cuando anteriormente habia dicho que sus sentimientos se los habia llevado entre las piernas hace mucho tiempo, ahora se que no es asi, el mismo me lo dijo, y asi como hubo cosas que el me confeso a mi, yo tambien le conte algunas cosas, que pareciera que nos une de alguna forma, es extraño, pero hemos pasado por alguas situaciones dificiles muy parecidas, tenemos un punto de vista parecido en algunas cosas que todos creen que diferimos el y yo, y compartimos dolores que no sabria como explicar.
Por otra parte tengo otro asunto que me da vueltas en la cabeza como una tombola, me refiero a una decision que me cambiaria la vida para siempre, hace unos dias, supongo que al ver mis esperanzas e iluciones rotas German tuvo el valor de hacerme algunas proposiciones que la verdad me dejaron con la boca abierta, me pidio que le consediera mi primer beso o que intentaramos estar juntos, cualquiera de las dos o simplemente que no haga nada, lo eh pensado muchas veces, siento que mi cabeza explotara en cualquier momento o que cometere algun disparate, aun no se que contestarle y eso me preocupa, por las carreras se que puedo cometer algun error, tengo hasta el viernes para darle mi respuesta y sentire que se me viene el mundo encima si no encuentra una solucion definitiva lo más pronto posible, quisiera que hubiera algo que me salvara de cometer algun error, no se que sea lo mejor en este momento, no se que es lo que deseo o no y no se que es lo que pasara en el futuro al tomar mi decision.
El sabe perfectamente que mi primer beso es una de las cosas más importantes que podria tener en este momento y siempre eh deseado que sea un momento especial, un momento unico, en el que dos personas comparten algo más que atraccion o deseo, tambien seria el primera beso de el y creo que tambien seria muy especial en su vida, tengo mucho en que pensar, tantas que no se ni por donde empezar ni que decision tomar, solo espero que no me equivoque al tomarla...

Esperanzas rotas

Es dificil mantenerse de pie cuando ves a muchas personas en el suelo, asi es como me siento, en la mayoria de las ocasiones eh tenido que mantenerme firme para sostener de la mano a mis amigos cuando sienten que ya no resisten mas, ahora soy yo la que necesita que me den la mano y no me dejen caer al piso como lo eh venido haciendo desde hace algun tiempo, muchas veces me eh preguntado si de verdad encuentro en mi mente algun futuro con Jack, es una de tantas preguntas comunes que no eh podido responder, si no me las he podido responder a mi misma ¿como puedo darle a German una conclusion definitiva?
Dia a dia eh perdido un puñado de mis esperanzas, hoy sin la menor preocupasion ni compasion me arrancaron de golpe las pocas esperanzas e iluciones que en el fondo me habia permitido tener, es dificil ver que sean mis amigos los que en el fondo son los que me han hecho daño, aun más del que me haya hecho Jack con sus bromas y "amenazas" tontas.
Ellos lo hacen con la intension de que me olvide de el antes de que me haga daño, pero no se dan cuenta de que lo unico que logran es destruir lo poco que me hace feliz cuando estoy con el.
Esos momentos en los que estamos juntos los eh disfrutado lo mas que eh podido, pero siempre hay algo que me impide ser totalmente feliz, pareciera que todo lo que hago lo hago mal, siempre hay palabras de desaliento y otras de voluntad, pero esta vez el desaliento me ah tocado hasta el ultimo rincon de mis sentimientos y de lo que siento por Jack, y por las iluciones que alguna vez me permiti tener, German tenia razon al decir que hiciera lo que hiciera alguien sufriria, pero lo peor es que esta vez sufrira mas de uno gracias a la influencia de las esperanzas rotas que mis amigos me fueron inculcando con cada dia que pasaba y que nunca me permitieron ver la realidad con mis propios ojos, en el fondo no puedo culparlos, solo ahcen lo que creen mejor para mi, podria decirse que siempre vi lo que la gente queria que viera y no lo que pasaba en la realidad, si algunos de mis amigos me decian que tuviera esperanzas lo hacia, lo que me decian lo creia y lo que ellos veian lo veia yo tambien, luego de eso venian los demas y me decian todo lo contrario obligandome a desaserme de todo lo que habia imaginado antes, ¿en realidad son juegos mios?
No podre evitar estar cerca de el, creo que ya se ah vuelto una costumbre estar cerca de el, o que el me busque todo el dia, dudosamente me atreveria a pensar que es lo que el desea, pero ahora con mis iluciones y esperanzas rotas ya no me atrevo a pensar siquiera en poder estar con el. Como ya lo dije todo esto se ha combertido en una especie de costumbre que inicio el primer dia de clases hasta esta mañana, no podre dejar de estar cerca de el, ni tampoco podre evitar que se acerque, aunque sea solo para molestar pero simepre hay algun pretexto para estar cerca.
Ahora soy ciertamente un poco más capaz de comprender dolores que eh tenido enfrente pero que no habia sentido antes, es triste decirlo pero asi es, alomejor no del todo pueda comprenderlos, tampoco puedo decir que mi dolor es el mas grande de todos, se que hay personas que sufren mucho mas que yo, pero cada quien tiene sus sufrimientos y aveces resulta dificil admitir que nuestro sufrimiento no se podria comparar con el de otras personas.
Tengo tantas cosas que aclarar con varias personas que nisiquiera se por donde empezar, tendre que buscar el momento apropiado para aclarar lo que es obvio pero no me atrevo a decir sea quien sea esa persona con la que empiece, no sera el unico rostro que tendre que soportar al tenerlo frente al mio, de igual forma podria decirlo de improbiso y solo decirlo al aire esperando y sea entendido el concepto que quiero aclarar pero que no se como explicar, todo dependera como siempre de lo que pase ahora, mañana, dentro de unos dias, no lo se, solo me queda esperar que no sea demaciado tarde...

Platicas

Hoy mientras platicabamos entre amigos me di cuenta de que mi error se hace cada vez más grande, estoy dejando que Jack influya en mi vida, eso es algo que nunca hubiera permitido nadie, mis ideas acerca de lo que busco para mi con respecto al amor, a mi vida personal, mi carrera, mi familia y mis amigos sigue siendo la misma, como ya lo eh dicho muchas veces, aun no logro entender que es lo que me artrae de Jack, alomejor sea lo que nos enseño la tutora el viernes pasado, la atraccion por lo prohibido, no me refiero tanto a que el este prohibido para mi, pero si es algo que no muy facilmente suele digerir la gente cuando se entera, tal vez por cómo lo ve la mayoria de las personas, porque saben cual es mi forma de ser y de pensar, o porque distinguen a simple vista que el y yo somos totalmente diferentes.
Es la verdad, no lo niego, el es todo lo contrario a mi, podria decirse que somo polos opuestos, creo que mi atraccion hacia el empezo cuando me di cuenta de todas nuestras diferencias, y mi curiosidad por conocer algo o alguien nuevo fue lo que me inclino a llevar una relacion "amistosa" con el, o por lo menos al principio.
Antes de conocerlo nunca crei que me llegaria a gustar alguien como el, mi idea acerca del fisico sigue siendo la misma, no me interesa un niño bonito si cuando ves hacia su interior lo ves hueco, ese es otro misterio en mi vida, a simple vista Jack es un chavo hueco, cualquier persona se da cuenta de eso, pero la verdad es que cuando lo conoces en realidad encuentras a una persona diferente, mis amigos no han tenido una mayor comunicacion con el, tal vez por su apariencia de un ser sin escrupulos ni sentimientos, la verdad es que el no es tan malo como lo aparenta, n este tiempo en que eh estado con el, sin que los demas esten cerca (lo cual es raro) eh descubierto cosas interesantes, las cuales no se como desdribir, son más misterios que quisiera poder descubrir, llegar a una conclusion exacta, creo que por una parte no podre hacerlo, o no tan facilmente.
En cuanto a mis ideas, mis pensamientos hacia lo que busco para mi siguen siendo las mismas, supongo que por eso aun no entiendo porque rayos me llegue a fijar en alguien totalmente opuesto a lo que yo quiero, podria resumir en dos palabras lo que yo quiero, no tengo caracteristicas especiales de un chavo porque cada uno es diferente, y dificilmente podria encontrar a alguien que sea lo que cualquier chica enamorada espera, las unicas palabras que podria decir son "Amor Verdadero": es lo que yo busco en un chavo, que me quiera de verdad, que yo pueda demostrarle mi amor hacia el, que juntos podamos ser felices, apesar de cualquier diferencia, o discusion.
Es lo que espero de cualquier chavo, no se aplica a solo algun tipo de persona, mis gustos son demaciado variados, me atrevo a decir, creo que de lso cahvo que me han gustado hasta este momento ninguno tiene casi nada en comun, ninguno ah sido un galan, pero son otras cosas las que me atraen de ellos, por otro lado no quiero perder lo que con tanto esfuerzo eh sacado adelante, son mis calificaciones, este asunto me distrae un poco, no lo niego, pero no pienso permitir que sea más fuerte que mis ganas de salir adelante y tener excelentes resultados, ya eh hecho muchas cosas sin conseguir nada, como soportar los comentarios hirientes de algunas personas y sobrellevar la extraña actitud de Jack, solo que aveces siento que ya llegue a mi limite de resistencia, a veces no se si estoy haciendo bien o mal en seguir esperando a una persona que no da paso hacia atras pero tampoco se atreve a caminar derecho hacia adelante.
Mis iluciones a veces son alimentadas con una gran fuerza, sin embargo otras veces son arrastradas por los suelos sin piedad alguna. Hoy ocurrieron de las dos, el mato mis iluciones anteriores en un momento, al poco rato logro que renacieran otras iluciones.
Jack se esfuerza en vano por encontrar alguna semejanza entre nosotros, dudo que algun dia encuentre alguna, si lo logra no sera alguna semejanza muy grande ni tampoco alguna de la que me sienta orgullosa, posiblemente se trate de algun defecto o algo parecido.
El me dijo que odia mi orgullo, no se con que intension lo dijo, ni con que sentido, se que ser orgulloso no es algo muy positivo, no me gusta serlo, pero alomejor es lo unico que me detiene de cometer algun error.
Si no fuera orgullosa alomejor ya hubiera caido en sus brazos como me lo viene pidiendo desde hace tiempo, me confunde tanto las cosas que hace y dice, pero me confunde más los comentarios de mis amigos al respecto.
Katia tiene el mismo problema de indecision que tengo yo sobre el mismo tema, para otras cosas somos decididas a hacer lo que nos parece ser lo mejor, pero simplemente la situacion pareciera ser más dificil de resolver de lo que en verdad es.
Por lo menos ella no perderia la amistad de Felipe, lo se, el es una persona tan noble que no atreveria a arrevatarle su amistad a alguien solo por una confesion, lo conozco y se que no lo haria, no todos podemos tener esa misma suerte, la mayoria de las personas se alejan con la noticia de que les gustan a sus amigos, o a personas que nunca lo hubieran pensado, a mi me ha pasado, pero simplemente no me atrevo a hacer lo que con falta de sentimientos se atrevieron a hacerme a mi, al ver a mis amigos que pasan por lo mismo no tengo mas que comprenderlo y apoyarlos, lo que hubiera dado por tener la comprension de esa persona cuando se entero de la peor manera posible...
Despues de todo eso ya paso e intento que no me afecte, se que Felipe no sera malo con ella, como ya lo dije, el es una de las personas más nobles que he conocido, eh comprendido sus sentimientos y los repeto y se que no haria nada que la pudiera lastimar, en primer lugar porque es una de sus amigas, y tambien porque sus sentimientos como persona y como amigo no se lo permitirian, acabaria peor de lo que ya esta por la reciente perdida de Raquel.
Le deseo la mejor de las suertes a Katia y que ella pueda tener lo que yo dificilmente podre obtener con Jack.
Solo puedo tener algo presente, algo que le dije a German en la mañana: la esperanza es lo ultimo que muere, todos guardamos siempre aunque sea una pizca de esperanza aunque no lo queramos admitir...

XV años

Hoy fue un dia carrereado, demaciado apresurado, pero me senti bien, las fiestas fueron muy divertidas, disfrute mucho jugar en la alberca, saltar en el brinca brinca, estar con varios de mis amigos y conocer a personas nuevas, no se algunos vayan en la escuela, sinceramente nunca habia visto a algunas personas que estaban en la alberca, pero igual logre hacer amistad con algunos de ellos.
A pesar de que me medio ahogue en un momento y termine sangrando de mi pierna todo estuvo muy padre, no crei encontrarme con mi sobrina Cecy y su novio Oscar, no los habia visto desde mi fiesta de XV años, variso de mis amigos estuvieron ahi, entre ellos puedo contar a German, Katia, Jorge Luis, camote, etc...
Estando ahi pude olvidar todo lo que estaba a mi alrededor, los sentimientos que me causan confusion y la situacion que estoy viviendo.
Hoy fue uno de esos extraños dias en los que no quiero saber nada de Jack, por que no se, es una de las cosas que aun no logro descifrar, quisiera poder saberlo, alomejor asi podria encontrar la manera de no pensar mas en Jack, ojala la pueda encontrar pronto...
A pesar de que no lo tuve cerca de mi, no senti la necesidad de tenerlo ahi conmigo, me sentia completa estando con mis amigos, me senti apoyada cuando llegaron Katia y German, aunque estaba esperando a Jorge Luis para tener la revancha, pero cuando llego solo senti eso, no tome tanta importancia a la presencia de algunas personas, y menos de las personas que se la pasan molestando a cualquier persona que encuentran, pero sin embargo que no soportan cuando se les revierte lo que pasa, no soportan que los molestena ellos, eso la verdad me cae muhy mal, pero no puedo hacer nada mas que soportarlo, no seran las primeras personas asi que conoco, pero tampoco seran las ultimas, alomejor haya alguien que entienda a quien me refiero especialmente.
Luego fui a la fiesta de otra amiga, eran otros XV años, tambien me diverti en esa fiesta, aunque siento que la verdadera parte del dia en la que me diverti fue en la mañana, aunque el agua estaba un poco fria.
En la segunda fiesta me la pase bien platicando con amigos como Alexis, de hecho la mayor parte de la fiesta estuve con el y con Luis Eduardo, los quiero demaciado, son como dos hermanos cariñosos y comprensivos, Luis Eduardo lo conozco desde el kinder, de toda la vida podria decirse, pocas personas son como el, es dificl de describir, a veces no creo posible que haya personas como algunas que conozco, al igual que Martin, no se que haria sin ellos.
No puedo negar que me la pase bien en la segunda fiesta, pero sencillamente creo que hubiera preferido quedarme en la primera, a parte de que ya habia encontrado a las personas con quien estar, pude encontrar la tranquilidad que habia buscado durante toda la semana, el asunto de Jack me tensa cuando pienso en la posibilidad de que de verdad este jugando conmigo, lo que me dice me confunde demaciado, igual que lo que me dice German, a veces ya no se con quien prefiero estar, tambien German me provoca serias confusiones, algunas veces sin querer pero igual lo logra, el ha tenido mucha influecia en mi vida, de una u otra forma, pero en estos ultimos meses la ha tenido, a excepcion de lo que me ha estado diciendo que haga desde hace bastante tiempo, podria decirse que desde que le confese que me gustaba Jack: decirle la verdad.
Sigo confundida, pero por lo menos estoy tranquila y estoy aprendiendo a ordenar mis sentimientos hacia cada persona, podria decirse que hoy fue un dia feliz, estuve con mis amigos en un lugar diferente a las cuatro paredes y corredores de una escuela. Es agradable estaqr con mis amigos en un ambiente diferente al educativo, fue divertido estar con varios de ellos y poder relajarme lo más posible y alejarme de mis tormetos.
Creo que ahora puedo alejarme de ellos con un poco más de facilidad, a diferencia de antes de salir de clases, me volvia loca, pero ahora ya no, o por lo menos no tanto, alomejor me estoy haciendo la idea de no hacer realidad la historia de amor con Jack, no tanto por no poder lograrlo, si no tambien por no querer tener una relacion con el que tarde o temprano puede terminar en el fracaso, es lo tipico, se que no puedo esperar con seguridad que mi primer noviazgo sea el verdadero, sea el que dure toda la vida, pero si no es asi, por lo menos quisiera tener a alguien que de verdad me quiera, a pesar de todo, incluyendo mis locuras, a veces puedo parecer muy reflexiva, sin embargo a veces parezco una loca fuera de control, es completamente extraño, lo se, pero a veces no creo poder controlarme, a menos de que sea necesario, incluso German me dijo hoy que estoy loca, no es la primera vez pero se que tampoco sera la ultima, tambien suelo ser muy calmada, eso es principalmente cuando no me siento acoplada al grupo o en donde sea que me encuentre, una vez que ya tengo confianza puedo ser yo misma, alomejor eso le pase a otras personas, no lo se, es parte de mi ser timida de vez en cuando, y mas cuando es la primer impresion, es lo que normalmente me dicen cuando no me conocen bien, que soy demaciado timida, la verdad si lo soy, pero tambien ser tan expontanea como quiera ser, todo depende de la situacion y de las personas con las que me encuentre.
Esta vez comenzare una semana que no tenga tantas confusiones como la que acaba de terminar, es lo que más quiero, tener un dia normal, una semana normal, estando con las personas que más quiero, pero estando segura de mi misma y de lo que sient0 por cada uno.
Espero poder conceder mi deseo, sere positiva en ese sentido, solo espero un poco de apoyo para lograrlo...

Confusion

Hoy estuve a punto de no entrar a la escuela, no se si hubiera sido mejor no llegar y dejar que pasara el dia sin tener que ver la cara de Jack, hoy no se despego de mi en casi todo el dia, incluso se cambio de lugar aprovechando que mi amiga de atras no fue hoy a la escuela.
No me puedo quejar, me la pase muy bien teniendolo cerca de mi por casi todo el dia, no crei que lo haria pero lo hizo, hoy fue un poco diferente cuando estabamos solos, hablaba de cosas diferentes, planes para el futuro y una que otra cosa extraña, como es su costumbre hablar de cosas de demonios y todo eso, a veces me da miedo, y se que lo hace con esa intension, pero no deja de parecerme divertido y a la vez absurdo ver las tonterias que normalmente hace, hoy le sucedio algo que creo que ya se lo tenia merecido, paso por la verguenza de caerse con todo y banca, fue muy gracioso y fue dificil encontrar a alguien que no se estuviera riendo al ver lo que le habia sucedido.
Hubo personas que estuvieron muy felices de ver lo que le habia pasado, entre ellas puedo contar a German como unno de los más felices al ver lo sucedido, no me quedaba más que ver la verguenza de uno y la alegria de otro, cada uno a mis costados, ya ni sabia que hacer, si ver a Jack que estaba tirado en el suelo, reirme, o ver la felicidad de German.
La pregunta que me hizo German esta mañana me hizo pensar mucho, me pregunto si mi amor por Jack habia aumentado o disminuido, fue dificil llegar a una respuesta, tuve que pensar mucho mientras comia en la casa de mis tios, tambien mientras esperaba a que mi papá llegara por mi, fueron varias horas, varias horas de pensamientos que cada vez me confunden mas y mas y que se que en algunas ocasiones no me permiten ver la realidad de lo que pasa.
Al fin llegue a una respuesta, algo paso durante las vacaciones que me hizo cambiar un poco tanto en lo que pensaba de el y de lo que siento por el.
Llegue a la conclusion de que tanto mis sentimientos como mis pensamientos hacia el cambiaron en los ultimos dias de las vacaciones, por alguna extraña razon, pero todo se modifico, no puedo negar que lo sigo queriendo, pero alomejor no con tanta intensidad como pensaba, al igual mis iluciones disminuyeron por la decepcion de ver que nuestro orgullo ha sido demaciado fuerte y que no hemos sido capaces de superarlo, no del todo, no me quejo simplemente intento ser clara conmigo misma y tratar de tener las cosas más claras para evitar dobles sufrimientos.
Me duele ver el dolor de German, el cree que no me doy cuenta, de su mirada al ver que Jack y yo estamos juntos la mayor parte del dia, desde el lunes en que entramos a la escuela, es inevitable ver su mirada y sentir un dolor intenso y una gran confusion dentro de mi al ver todo lo que tengo enfrente de mi y no eh podido aprovechar por miedo a equivocarme, el tiene razon al decir que haga lo que haga alguien saldra sufriendo, se vuelve inevitable para mi omitir el dolor en nuestras vidas, quisiera poder saber que hacer para no equivocarme, me consume por dentro el dolor de cusarle causarle sufrimiento a una de las personas que más me importan, daria lo que fuera por evitarlo, pero esta confusion de la principal causa por la que no me atrevo a dar ni un solo paso ni con uno ni con otro por temor a equivocarme, pero a la vez me atormenta el hehco de hacer sufrir a las personas, y más por esta maldita confusion que no me deja en paz en ningun momento, solo espero no cometer la mayor torpesa de mi vida y perder a esa persona que me hara feliz, la pregunta que me hago es ¿quien es esa persona?.
Se que si no acomodo mis pensamientos ni logro comprender o que realmente me pasa por dentro todo esto tendra consecuencias muy malas, no solo habra sufrimiento, sino que me quedare sola, no tendre la ilucion de alguna de esas dos personas que por su parte me provocan esta terrible confusion...

Dolor

Hoy parecia que no habria nada que me hiciera sentir mal, parecia que iba a ser un dia muy feliz, muy divertido y que no habria nada que opacara mi felicidad, pero no fue asi, cuando llegue a la escuela al ver a Vero que estaba estudiando para el examen de quimica decidi ir a estudiar con ella, no me sentia muy segura de mis conocimientos y no pensaba confiarme, ya tuve una mnala experiencia por hacerlo y no quiero que se repita, luego llegó un amigo llamado Oliver, el esta completamente en contra de que yo quiera a Jack, él afirma que Jack esta jungando conmigo, solo él y Katia lo dicen pero con alguno de los dos que me lo diga logran hacerme sentir mal, esta vez lo hizo Oliver de nuevo, cuando vio que lo primero que hizo Jack fue ir al lugar de Vero en donde nos encontrabamos todos me dijo que a como diera lugar tenia que olvidarlo, aun no entiendo la obsecion de Katia y de Oliver porque me olvide de él, creo que se preocupan demaciado por mi y por eso intentan hacer que lo olvide, pero lo que no entienden es que con hablarme mal de el no logran nadamas que lastimarme, porque en realidad Jack no me ha hecho nada directamente, excepto cuando me dijo que se iria y no lo volveria a ver, fue un momento cruel, nuevamente lo esta diciendo, pero no es igual a cuando me lo dijo solo a mi, me partio el corazon cuando me lo dijo pero inexplicablemente no pude mantener el coraje para dejar de quererlo, creo que tiene mucho que ver que me di cuenta de que era un juego, y más cuando al vernos en la tarde durante la clase de matematicas no logro cumplir lo que habia dicho, alomejor hubiera sido más conveniente que lo hiciera, si me hubiera dejado de hablar en ese momento como me lo habia dicho, si no hubiera permitido que de nuevo empezaramos con el viejo juego y sobretodo si no hubiera modificado en algunas cosas su comportamiento alomejor me hubiera dolido por un tiempo, pero ahorita ya lo habria olvidado, o por lo menos ya no tendria la misma ilucion de estar con el, durante las vacaciones me di cuenta de que no soy tan debil, no cuando estoy tan herida, una de las razones por las que nunca lo quise agregar ni el el messenger ni en el facebook fue porque estaba demaciado herida con el, por lo que le dijo a German, eso fue suficiente para no querer saber nada de el en todas las vacaciones, pero aun asi no pude evitar recordarlo de vez en cuando.
Lo qu eme dijo Oliver fue suficiente para renovar ese sentimiento de enojo hacia Jack que rara vez suelo tener con alguna persona, normalmente olvido facilmente y demaciado rapido cuando alguna persona me hiere, pero nadie lo habia hecho de esta forma, no asi, lo peor de todo es que no lo hace directamente, si no con su extraña actitud, me confunde demaciado, pero me duele mucho que personas como Oliver y como Katia intenten convencerme de que Jack solo juega conmigo, a diferencia de otras personas como German y Vero que me dicen todo lo contrario, ya no se que hacer, por un lado creo que lo que me dijo Oliver es verdad, pero por otro lado siento todo lo contrario, la cabeza me da vueltas cada vez que pienso en el tema, ya no se que pensar, ni que sentir, no se si de verdad me llegaria a querer o si solo soy un modo de distraccion de 3° año, de unos meses juntos, y los pocos que nos quedan juntos.
Por la platica de hoy estoy casi segura de que ya se dio cuenta de que me gusta el, mientras haciamos la lamina para historia Jack estuvo con nosotros, como siempre molestando a Vero, y un poco a German, me enoja mucho que la moleste, siempre me dice que ella solo roba oxigeno, pero todos sabemos que no es asi, y es obvio que lo dice para molestar, no se si para molestarla a ella o a mi, pero el caso es que logra hacerlo, hubo un momento en el que me enoje con el, o por lo menos intente hacerlo, por todo lo que habia dicho, pero creo que no lo logre y solo pude fingir con mi cara de enojo, una cara que no expresaba la realidad pero tampoco una total mentira.
Mientras estuvo con nosotros me hizo muchas preguntas, preguntas que practicamente le daban la respuesta exacta de quien es el chavo que me gusta.
Creo que ya sospechaba que era el, o alomejor fue chiripa pero la primera pregunta no parecia muy obvia, alomejor con mi respuesta penso que alomejor se trataba de el, asi que continuo haciendome preguntas que indirectamente eran sobre el, me dijo sus caracteristicas particulares y algunas otras cosas un poco raras, pero al final estoy casi segura de que termino sabiendo la verdad.
Una vez me dijo German que se lo confesara por medio de un juego o algo parecido, crei que no lo haria nunca, pero creo que acabe haciendolo asi, y ahora no se si fue lo correcto o de plano fui una completa idiota al responder a sus preguntas, yo me voy mas por mi idiotes, me duele reconocer que es probable que lo que me dio Oliver sea verdad, en este momento no quisiera estar aqui, quisiera irme a cualquier parte con tal de poder olvidarlo, pero se que no puedo huir de el, su memoria continua en mi mente, su aroma sigue en mi piel por todos lo momentos en los que hemos tenido algun contacto fisico, esa es otra de sus caracteristicas, es una muy peculiar, utiliza demaciado perfume, aun mas que yo, no lo puedo negar, el aroma es agradable, pero tambien es una de las cosas que me hicieron recordarlo cuando aun no tenia claro si lo queria o no, su olor se queda impregnado en mi ropa todos los dias apesar de que al llegar a la escuela siempre llego con el aroma de mi perfume, siempre terminando oliendo al suyo, y ese aroma continua por mucho tiempo, tengo que soportar seguir teniendo ese aroma hasta que llego a mi casa en el atardecer mi me quito el uniforme y me doy un baño refrescante, me quito ese aroma con mi propio perfume, pero no sirve de nada si su imagen sigue clavada en mi mente.
A veces me pregunto si de verdad tengo la posibilidad de tener el amor de la persona que quiero, tantas decepciones amorosas, tantos sueños rotos y mis iluciones destruidas me han hecho parecer muy firan ante el asunto del corazon, antes me permitia expresar mis sentimientos a todo lo que daba, mi sentimientos hacia todas las perosnas a mi alrededor, simepre eh tenido la necesidad de un abrazo sincero, un abrazo duradero de algun amigo o amiga, solo una vez eh tenido un abrazo asi, pero no de algun amigo, sino de mi primo Martin, al cual lo quiero demaciado, es una de las personas que mas me conocen y que han hecho muchas cosas por mi, practicamente crecimos juntos, nos tenemos absoluta confianza, siempre que necesita algo me llama o me manda mensaje y me cuenta lo que le paso, al igual que yo ha tenido decepciones amorosas fuertes, entre los dos nos vamos consolando y se que puedo contar con el, lamentablemente casi no puedo hablar con el ahora que esta en la prepa, casi no coincidimos por nuestros horarios, pero lo que mas deceo en este momento es un abrazo sincero y duradero que me transmita mucho cariño y me llene el espacio vacio que siento dentro de mi, se que a veces no lo demuestro, pero en muchas ocasiones si necesito un apapacho... alomejor suene cursi o infantil, pero es lo que siento, lo que necesito, una de las cosas que más quiero es poder ser como era en 1°, cada vez que necesitaba un abrazo lo recibia y cuando me lo pedian tambien lo daba sin pena ni nada de eso, en este año no me ha sido posible expresar todos mis sentimientos, cada vez que Vero me cuenta sobre sus problema me gustaria poder abrazarla muy fuerte con tal de sacar sus tristezas, o cuando Felipe se siente solo o desanimado por algun problema que tenga con su familia, cada vez que German me habla sobre sus sentimientos o sobre algo que lo atormente quisiera poder abrazarlo fuertemente por el tiempo suficiente hasta que se sienta mejor o tambien cuando Alexis se siente mal por sus calificaciones, cuando sabe que decepciono a sus padres, a el y a Felipe los he abrazado con tal de que se sientan mejor, aunque no se si es eso lo que necesitan, como sea, es lo que más quisiera en este momento, quisiera poder desahogar mis sentimientos, pero no se si alguien pueda darme lo que yo busco en este momento...

Juegos

Hoy fue un dia divertido, apartir del receso claro, las primeras tres horas no tuvimos clases, senti que las horas se pasaban lentamente, como si el reloj fuera cada vez más lento, no me quede dormida gracias a mis amigos que estaban conmigo, estuve platicando con German y luego jugamos con Vero con un papel doblado y le puso nombre de chavos del salon, entre ellos estaba el nombre de Jack, en la parte de abajo escribio hecho, como se murio, se suicido, vende drogas, se enamoro, etc.
Cuando me toco hacer el juego a mi no pude creer lo que me salio si querer, yo no sabia en donde habia puesto los nombres ni lo hechos, pero primero me salio Jack y despues me salio se enamoro yo yo con la cara de OH POR DIOS!!! no lo podia creer, ¿acaso fue el destino? o ¿fue una coincidencia? no lo se pero la verdad me sorprendio mucho que justamente a mi me saliera eso.
Me sorprendio mucho, y a la vez en ese momento me sentia un poco mal, ademas de mi dolor de estomago porque no habia hablado con Jack hasta ese momento y tampoco lo habia visto, pero cuando empezo el receso todo cambio, mi vida gris se combirtio de nuevo en una vida rosa con un cielo y un mar inmensos de color azul.
Todo regreso a la normalidad cuando me hablo en el receso mientras estaba desayunando con Araceli y con Yeudiel en mi salon, me alegro mi dia, la verdad, pero aun cuando no me hubiera hablado en todo el dia, no me sentia tan mal porque sabia que mis amigos estarian conmigo, unas de las personas que nunca me dejan sola son German y Vero, los quiero demaciado, los defenderia de cualquier cosa y si necesitaran ayuda con mucho gusto se las brindaria, Jack molesta a Vero con frecuencia y aunque se que es uno mas de sus juego trato de que ella no se entere de lo que aveces platico con Jack a pesar de que me lo dice con la intension de molestarme, se que a ella le doleria saber las tonterias que el dice, a pesar de que se que no lo dice de verdad, pero se que la lastimaria, ella es sencible, es una buena persona, aveces parece tan fragil en contra de personas como el, pero se que en el fondo ella tiene mucha fortaleza y madurez para sopotar muchas cosas, si ella no pudiera con algo o se siente sola puede tener por seguro que sus amigos la apoyaremos en todo lo que sea necesario, a veces cuando estamos los tres juntos pareciera que somos los tres mosqueteros, ayudandonos unos con otros, suena infantil pero asi parece de vez en cuando.
En fin, la tristeza de haber reprobado artes y que mis padres no me lo hayan creido cuando se los dije la supere cuando estuve con mis amigos justamente en su hora, yo estaba hechando relajo con algunos de mis amigos, en la bolita estaban Felipe, Alexis, Jorge Alberto y Katia, me la pase bien con ellos , estuvimos dejando las penas atras, de hecho nos enfocamos en olvidar que habiamos reprobado artes, para mi fue muy dificl hacerme la idea de que eso me haya pasado, es la primera vez que repruebo, me siento fracasada, aun no puedo creer que no haya sabido responder un examen tan facil, pero igual me hubiera ayudado mucho si el maestro tomara en cuenta todos los trabajos que con esfuerzo hicimos la mayoria del salon, la verdad creo que el maestro se paso de la raya, me enoja mucho esta situacion pero lamentablemente casi nadie se preocupa por arreglar este problema que seguramente se repetira en el quiento bimestre.
Mientras estaba con mis amigos me llamo Jack, estaba enojado porque le dije algo que no le parecio, al final ele dije que era broma pero no me dejo regresar con ellos, siguio con sus juego y no me soltaba del brazo, asi estuvimos toda la hora, fue muy divertido la verdad hacerlo repelar, y no dejarlo hablar, cada vez que trataba de decir algo no lo dejaba, todo se trataba de Vero, otra vez, tambien por eso no queria escuchar nada que enlodara su nombre, si no le tapaba la boca le tapaba los ojos, pero el caso es que la verdad me diverti mucho estando con el, hubo un momento que no olvidare, fue cuando me tomo de los dos brazos y me repego tanto a el que fue como si lo estuviera abrazando, hacia mis adentros eso era verdad, no lo queria soltar porque es una de pocas veces en las que lo eh tenido en mis brazos, lo chistoso es que siempre que terminamos abrazados es por él, a veces me abraza de rapido, cuando se despide de mi, lo hace tan rapido que apenas logro captar lo que hace, pero lo ha hecho varias veces, esta vez asi nos quedamos por un rato, un momento que disfrute demaciado, ha sido uno de los mejores que he tenido con el, este momento y cuando se quedo dormido en mi banca han sido momentos que no olvidare, no se como le hace pero siempre termina tomandome de las manos a pesar de siempre son jalones lo que hay cuando estamos juntos, es una manera muy extraña de estar bien con una persona, pero es la más divertida que hasta ahorita eh encontrado con Jack.
No se si lo dijo de broma o fue verdad, pero otra vez me dijo que me quiere, una caracteristica en el y en muchos hombres es que se van rapido cada vez que le dicen a una chava algo de ese tipo, aprovecho que estaba distraida esperando a Vero para irnos a taller para decirmelo e irse rapidamente, su actitud me confunde demaciado, pero no puedo negar que hay algo en el que me hace sentirme diferente cuando estoy con el, esos pocos momentos "romanticos" por asi decirlo, que eh tenido con el no podre olvidarlos, recordarlos es como si lo estuviera viviendo otra vez y me hacen olvidarme de todo lo que esta a mi alrededor, incluso los problemas que hay en mi casa o lo que me pase con alguna materia, incluso la tension por aprenderme las melodias que mi maestro de violin me pone, es un poco dificil estar al pendiente de todo, de la escuela, de mi familia, de mis amigos y de mis gusto por el violin, pero la verdad vale mucho la pena este esfuerzo por intentar superar mi nivel en la musica, me gusta mucho tocar mi instrumento, aunque no puedo negar que hay veces en las que me resulta seguir mi ritmo con todo pero a la vez se que esto meayudara en mi futuro y no me arrepiento de lo que hago, la mayor parte lo hago para sentirme alguien y que puedo ser alguien mejor si me preparo, mucho se lo debo ami familia que asi me educo y desde muy chica aprendi a llevar a cabo mis propias responsabilidades sin que me las tengan que repetir, mucho lo hago por mi familia, eh logrado que se sientan orgullosos de mi, por eso me enoja mucho pero sobre todo me entristece demaciado no poder aprobar esa materia que aparentemente es muy sencilla, pero a lavez lleva su esfuerzo y dedicacion el hacer los trabajos aun cuando no tengo tanto tiempo durante el dia, solo en la noche puedo hacerlos, en la madrugada es cuando podria decirse que puedo hacerlos, aunque no nos encarga tanta tarea, pero no es lo unico que tengo que hacer y a veces me resulta dificil seguir haciendolo todo.
Creo que German tiene razon al decir que esa calificacion es para mi, y lo que haga con mi vida es por mi, pienso que tiene mucha razon en eso, pero no puedo evitar el dolor al ver la cara de mi familia de decepcion cuando no logro obtener buenos resultados, y ahora con esto es todavia más dificil sentirme bien al recordar que reprobe una materia sencilla a comparacion de las demas.
Espero que mañana disfrute de todo lo que haya, me sea un buen dia, que sea divertido y que pueda estar más tiempo con mis aimgos y con Jack, sera dificil porq nos tocan muchas materias pero espero que lo pueda hacer...

Reencuentro

Hoy fue uno de los dias más temido que eh tenido, hoy regrese a la escuela tratando de ser la misma de siempre pero la verdad estaba muy nerviosa porque no sabia si en primer lugar iría Jack a la escuela, me desperte temprano para no llegar tarde a la escuela, mi mamá me apuro desde que desperto por si tenia homenaje, y si lo hubo, muchos de mis compañeros se quedaron afuera, incluyendo a mis amigos German y Veronica.
Cuando Alexis vio que ellos llegaron casi al final y entraron juntos al salon empezaron de nuevo las burlas y los inventos amorosos que el les hace, no se si de verdad lo cree o solo lo hace por divertirse, Felipe y el parecen muy convencidos de que a German le gusta Veronica, me pregunto ¿que cara pondran cuando se enteren de que no le gusta Veronica sino yo? almenos no creo que German les diga la verdad, el tiene un plan para que nadie mas que ellos sepan la verdad pero no tiene muchas esperanzas en que eso funcione asi que puedo suponer que no lo llevara a cabo, o tal vez si, no lo se, ya se vera con el tiempo.
Mientras tanto tiene que soportar todas las historias de amorios con Vero que Alexis inventa normalmente, no se si German este enterado de todos las hisotorias de amor que se han inventado acerca de el ya que al parecer soy la unica que sabe la verdad.
German me pidio que no se lo contara a nadie y es justamente lo que he hecho, inclusive me pidio que fingiera que no se nada para que no sospeche nuestros amigos y empiecen a formar este rompecabezas de amores que tenemos entre todos nosotros, son tantas las historias de amor, de corazones rotos entre nuestro pequeño grupo de amigos, me parece increible que ninguno de nosotros haya tenido exito en el amor, solo Felipe tuvo el gusto de tener su amor propio por un tiempo, pero para lo que le duro el gusto alomejor hubiera sido mejor que no pasara nada, almenos asi no habria sufrido la decepcion de tener una relacion que no triunfo por diferentes causas.
Todos en nuestro pequeño grupo tenemos algo que contar acerca de nuestros fracasos amorosos recientes, somos un grupo d personas que tenemos algo en comun y es que no hemos logrado mantener nuestro amor por las personas que queremos y lograr ser correspondidos.
Cuando llegue a la escuela no crei que veria a Jack formado en la fila, pero ahi estaba estaba esperando, solo logre ver que se arrimo un poco hacia su derecha y me miro de reojo, fue un momento un poco incomodo, no crei que el se fijara en que yo estaba ahi, mi miedo era tan grande que pense que me ignoraria por completo, pero no fue asi, por lo menos nuestras miradas se habian crusado por un momento, nuestro primer momento del dia, despues de eso ya me senti mejor, mi sorpresa fue que me llamaron para estar en la escolta, me hubiera gustado que tanto Araceli como German y Veronica me hubieran visto estando ahi, pero los tres se quedaron afuera y no me pudieron ver marchando en la escolta, cuando pase enfrente de mi grupo procure no mirar hacia enfrente, para mi mala suerte me tocaba estar de frente con Jack a pesar de que no estaba en la primera fila, pude verlo de pasadita pero intente no verlo mas de lo debido pues sabia que me pondria mas nerviosa y alomejor me podria equivocar al marchar, o simplemente con el conteo de pasos al hacer algun cambio.
Cuando entramos en el salon no tuve mayor contacto visual con el, solo al voltear a ver a Felipe que se sienta junto de mi, a mi lado izquierdo, pude ver que Jack me observaba, él se cambio de lugar, ahora estuvo en mi fila para poder platicar con su amigo Iván, no es el mismo con el que estuve en la fiesta, este Iván es todo lo contrario a el, es nuestro subjefe de grupo y pues es una persona agradable, pero no me llevo mucho con el asi que no tengo grandes platicas con el.
Mientras plticaba con Felipe y con Alexis quien se encuentra sentado enfrente de Felipe pude darme cuenta de que se inclino hacia su lado izquierdo y me vio fijamente mientras yo estaba de perfil,

Viaje

Fuimos de paseo a Villa Diamante, fue un viaje placentero, cómodo y divertido, muy divertido, llegamos al balneario a medio dia, cuando se suponia que habria mucha gente y demaciado sol, pero fue todo lo contrario, las albercas no estaban tan llenas y el cielo estaba no muy nublado pero tampoco habia mucho sol, lo cual nos beneficio porque ya no requemamos tanto.
Como no tengo un traje de baño oficial utilice una camiseta morada y un short pequeño, fui la primera en entrar a la alberca, para evitarme todo el relajo del frio y acostumbrarme al agua me meti de un clavado, despues se metieron mi hermano y su novia y por ultimo entro mi papá, mi mamá no quiso meterse porque tiene gripa y no queria empeorar su situacion, ademas ella esta haciendo los recuerdos para los 3 años de mi prima y no le queda mucho tiempo asi que decidio mejor quedarse a terminar los arreglos en una mesa al pie de la alberca.
Me la pase muy muy bien estando con tods ellos, primero jugamos futbol americano en el agua, no estaba muy onda asi que me pude lanzar con facilidad para alcanzar la pelota, despues le empezamos a enseñar a nadar a mi cuñada, Ana es una chava muy agradable, me cae bien y se que ella hace feliz a mi hermano, lo que me hace feliz a mi tambien.
Mi hermano se llama Elias y es uno de esos chavos carismaticos que le caen bien a toda la gente, el conoce a muchas personas porque a cada fiesta que va hace mas y mas amigos, los cuales a su vez le presentan a mas personas y lo invitan a mas fiestas, es un joven muy inteligente, agradable, para cualquier chava es muy guapo y sobretodo responsable. La mayor parte del viaje la pase con ellos, no tratando de hacer u mal tercio, cunado estan juntos es raro que algo los distraiga, de hecho ellos me llamaban para que estuvieramos juntos, a Elias le interesa que me lleve bien con Ana y yo no tengo ningun problema con eso, al contrario siempre es agradable conocer a mas personas y sobretodo hacer amistad con ellas, el hecho de que sea mayor que yo y aun asi pueda encajar con ella me hace sentir mejor, siempre tuve la facilidad de llevarme bien con personas que son varios años mayores que yo, incluso me llevo mejor con esas personas que con otras que son de mi edad, fue un poco dificil enseñarle a nadar pero al final lo logramos y empezamos a hacer mas cosas, hubo un momento en que ellos se fueron a otra parte de la alberca, se apartaron un poco de todos, yo lo entendi, querian estar solos, asi que mejor me quede con mi papá en lugar de seguirlos y vi el tobogan, al ver como se deslizaba la gente a traves de ellos me entraron muchas ganas de subirme y provar suerte, no fue una decision facil, ya que hace años me subi a ese mismo tobogan y casi me ahogo, pero me llene de valor y trate de convencerme de que esta vez no me pasaria lo mismo, y asi fue, es una adrenalina tremenda cuando ves que desde lo más alto del tobogan y estas a punto de aventarte, se ve la gente muy pequela desde las alturas y puedes incluso medir la distancia entre el inicio del tobogan en las alturas hasta el momento en el que tocas el agua.
Fue una gran experiencia, puedo decir que me atrevi a enfrentar mi miedo a ese tobogan que ya una vez me habia causado varios problemas y algunos regaños, mi madre me vio que me subi al tobogan y no me dijo nada, creo que ella confiaba demaciado en que ya creci y sobretodo se nadar mejor que antes, cuano me vio mi hermano se quedo sorprendido pero se que por un momento se sientio orgulloso de mi, no vino de nadie la idea de que me atreviera a lanzarme del tobogan más que de él, pero alomejor creyo que no me areveria a lanzarme de el por el miedo, pero lo hice y se que no es la gran cosa pero me senti ogullosa de mi misma.
Elias tambien se lanza del tobogan, su novia igual, todos menos mi papá no seguimos lanzando del tobogan y cada vez con más fuerza, nos inclinabamos para darnos un mejor impulso y tener mayor velocidad, es increible la adrenalina que se siente al estar alli arriba pero creo que es lo que muchas personas sentimos cuando vamos a hacer algo emocionante o arriesgado.
Nuevamente volvi a pensar en Jack pero fue solo un momento, me enorgullece decir que tuve la mayor parte del dia para estar distraida y no pensar tanto en el, es increible para mi decirlo, pero asi es, algo me cambio ayer que no lo puedo explicar, ni yo misma lo entiendo, pero eh dejado de pensar en Jack con la misma intensidad con la que lo hacia antes, o almenos no siento lo mismo que sentia antes cada vez que su imagen aparecia en mi mente recordaba diversos momentos que hemos tenido juntos, todos muy divertidos y algunos un poco romanticos, entre estos puedo mencionar cuando nos hemos quedado solos y empieza a jugar con mis manos, hubo un dia en el que Jack tenia mucho sueño y extrañamente en los ultimos dias se estuvo sentando en mi lugar en los recesos, a veces se quedaba dormido o leyendo libros, aveces sacaba mis libretas y se ponia a espiarlas, al fin y al cabo no tenia nada que perder ya que no tengo la maña de escribir cosas comprometedoras en mis libretas asi que el no encontraria nada de interes, a menos que lo que estuviera buscando fuera informacion sobre alguna materia, lo cual dudo mucho.
Uno de los dias que más recuerdo es cuando me quede en el receso con el y de repente empezaon a llegar muchos de mis amigos y todos empezaron a hecar relajo, Jack tenia mucho sueño y trataba de dormirse en mi lugar, yo me encontraba enfrente de el sentada en una banca, estaba platicando con mi amiga Mariana que por cierto odia a Jack pero igual estaba ahi y cuando me di cuenta el ahia tomado mi chamarra y la ocupo para taparse la cabeza con ella, tal vez le molestaba la luz o solo queria ocultarse de la vista de los demas, mientras se acomodaba tomo mi mano derecha con la suya y metio nuestras manos en la chamarra, pude darme cuenta de que recargo su mejilla en mi mano y asi se quedo por un rato, hasta que otra amiga llamada Katia lo empezo a molestar y asi se acabo todo, tuvimos nuestras manos unidas por casi media hora, o alomejor más y es uno de los momentos más lindo que he tenido con él, antes pensaba que a el le seguia gustando Katia, pero ya me di cuenta de que no es asi, por alguna razon cuando estamos las dos siempre prefiere estar conmigo o me mira a mi, talvez para lograr ponerme roja como es mi costumbre o porque busca estar cerca de mi, no lo se, su comportamiento me connfunde demaciado, esa confusion ah logrado que mi cabeza piense más en otras personas más que en en estos ultimos 3 dias, es como si todo lo que lo extraño a el se hubiera repartido entre algunos de mis amigos, como son German, Felipe, Veronica, y Alexis, han sido de las personas que más eh extrañado de mi salon, de otros salones extraño a mis otros amigos como Araceli que es la principal, pero desde hace tres dias empece a extrañar más a Veronica y a German, sin embargo deje de pensar un poco en Jack, en este momento quisiera estar con ellos y evitar hablar de el, debo admitir que me pone nerviosa el hecho de que mañana lo veré de nuevo, volvere a ver su rostro indiferente al mio a pesar de que no nos vimos en dos semanas, tengo miedo de que me deje de hablar, que su juego haya llegado a su fin y con todo esto no volvamos a tener comunicacion, en ese caso puedo irme despidiendo de mis iluciones por un amor diferente al que pudiera tener con otro chavo, pero igual podria tener una nueva ilucion la de alguien que si me quiera de verdad y fuera capaz de darme ese amor que no eh resivido hasta este momento, lo que tenga que ser que sea de una vez, que termine con mi tormento, con mi condena, con mi sufrimiento y que me diga qué es en realidad lo que busca, si diversion, pasar el rato, o busca tener una relacion seria conmigo pero no sabe como decirmelo, es dificl llegar a una conclusion con el, su forma de ser y de tratarme ha ido cambiando con cada dia que pasa, antes no me hablaba, despues me empezo a hablar un poco, luego de un tiempo me empezo a molestar, no me molestaba con frecuencia, pasaban dias sin moletarme pero luego lo hacia de nuevo, despues de eso fue la fiesta de Gaby y ahi emepzaron a cambiar un poco las cosas, ahora me molestaba con más frecuencia pero aun asi dejaba algun dia a la semana en el que no me dirigia la palabra, llego el momento en el que no me hablo en mas de una semana y la razon no la se, pero fue lo que me hizo darme cuenta de que de verdad me gustaba, maldito el momento en que todo esto ocurrio, pero podria decirse que esa fue la primera vez que me hizo sufrir, no fue un sufrimiento muy grande porque en ese momento aun pensaba en otra persona, pero todo eso fue quedando atras con cada momento agradable que he tenido con el, todo esto llego al punto de que ahora me molestaba todos los dias, en varias ocasiones intento alejarse de mi, me hizo sentir muy mal la manera en que lo hacia, pero por alguna extrañana razon nunca lo logró, no duraba ni un dia entero sin hablarme, la verdad en ese sentido me da risa, no logro alejarse de mi por mas que lo intento, pronto se rindio y dejo atras esa tonta idea de alejarse de mi, creo que se dio cuenta de que no le ayudaba mucho a el ya que cada vez que lo intentaba no resistia la tentasion de volver a molestarme, hasta los ultimos dias ya no trato de alejarse de mi, por lo menos hasta el ultimo dia en que lo vi, tampoco me molestaba directamente, mas bien molestaba a mis amigos cuando me encontraba cerca, quisiera saber si los molestaria igual si yo no estuviera ahi... seria interesante saber cual es el resultado, alomejor algun dia de estos se de la ocasion de que por algun motivo no pueda asistir a la escuela y ahi se vera si molesta a mis amigos aunque yo no este ahi, eso me daria a entender que no significa nadamas que diversion para el, pero en cambio si no lo hace, talvez cabria la posibilidad de que en verdad los molesta por mi, no tengo muchas esperanzas en ello, pero podria suceder...
por otra parte me tiene preocupada el regresar a la escuela y encontrarme con lo que he temido durante todas las vacaciones: que me deje de hablar y ahora si se aleje de mi como lo habia intentado muchas veces y en ese tiempo habia fallado, ¿que tal si esta vez lo logra? seria muy doloroso para mi, ese es mi gran miedo es la razon por la que no me gustaria regresar a esa escuela por lo menos en unos dias más, pero es peor si aplaso este reencuentro, un dia muy dificil para mi, porque puede ser el dia en el que empiece la relacion que eh esperado durante mucho tiempo, o puede ser el inicio de mi propia muerte, de mi calvario, es lo único que me preocupa de regresar a la escuela, por las materias no me preocupa tanto el regresar, s parte de mi vida ir a la escuela y esforzarme por salir bien, es lo que he hecho toda mi vida desde que enrte a la escuela siento una pequeña niña hasta ser una adolecente toda loca de amor y de una gran confucion que nubla mis dias soleados, que vuelve frias esas mañanas calurosas y que empañan mi felicidad en los momentos en los que estoy con las personas que más quiero en el mundo.
Ahora tengo que esperar pacientemente a que el dia se acba y empiece uno de los dias más temidos en la historia de mi vida, muchas cosas dependen de lo que pase mañana, incluyendo los sentimientos de varias personas, tengo mucho que pensar en lo que me queda de la tarde y la noche, muchas cosas que pensar,y sentimientos que debo aclararme antes de cometer cualquier error del que me pueda arrepentir despues...

Fiesta

Hoy fui a la fiesta de xv años de mi amiga Karen, en ella me encontre con 5 amigos, Iván, Nelly, Paola, Ana Laura y Germán, me diverti mucho estando con ellos, recorde lo lindo que se siente estar con persona que de verdad te aprecian fuera del cariño familiar, del hambiente del hogar, estando con mis amigos logro olvidar varias cosas que me hacen entristecer cuando las recuerdo, cuando estoy con ellos sé que estoy entre personas con las que de un u otro me voy a divertir y tendre el momento de paz y sobretodo mucha diversion que en otro lado no logro obtener.
No pude evitar pensar en Jack, pero almenos tenia a personas que me hacian olvidarlo cuando empezaba a recordar su linda sonrisa o incloso el brillo de sus ojos cuando me miraba, no se si le brillaban porque le daba alegris verme o porque estaba buscando su reflejo en el espejismo de mis ojos.
Hubo momentos en los que de repente me daban ganas de hablar de el con alguien, ya fuera con Germán o fuera con Iván, los dos lo conocen y saben que lo quiero a el, pero aunque la platica iniciaba sobre el a la vez no queria continuarla porque cada vez que hablo de Jack con alguien es como si lo tuviera cerca de mi y por primera vez no queria tener su presencia en mi alma, me sentia tan bien teniendo a mis amigos conmigo que no queria manchar esa alegria con mis penas o con el recuerdo de una persona que no es bien vista por algunos de ellos por razones personales o por algunas otras cuestiones que impiden tener una platica normal con el y la verdad los entiendo, Jack no es una persona con la que te puedes pasar horas hablando de algoy menos de algo serio, no es su "estilo" por asi decirse, tener alguna platica seria con las personas y menos cuando es ta hechando relajo, que es lo que mas suele hacer, esa es una de las razones por las que aún no me explico por que razon me llegue a fijar en el.
No pude evitar darme cuenta durante toda la fiesta de miradas extrañas hacia mi, por casualidad mi vestido termino siendo del mismo color del de la quinceñera, en verdad crei q su vestido seria de color verde con blanco, ya que la invitacion era de esos colores, igual todo el salon estaba adornado con esa combinacion, nunca pense que terminariamos con el mismo tono de vestido, creo que eso fue lo que le llamó la atencion a la gente o tal vez fue mi peinado, ya que era un poco extravagante, pero ¿cómo no iba a ir presentable si se trataba de una buena amiga? asi que me arreglelo mejor que pude y me dirigi hacia la fiesta.
El lugar en donde fue la fiesta fue en un hotel que esta camino a Coatepec, era un hotel rodeado de un gran bosque, un poco oscuro pero igual estaba muy bonito, incluso ya habia ido a ese hotel en una ocasion, fue en la fiesta de otra amiga, en esa ocasion entre todos mis amigos y yo fuimos a recorrer el bosque, si pensar en los peligros que nos esperaban y la cantidad de lodo que llevariamos en nuestros zapatos en el traslado, fue muy divertido, hoy quisimos llevar a cabo la misma experiencia, recordando aquel dia en el que casi nos perdemos en el bosque, Iván y yo nos fuimos a recorrer una parte que no habiamos visto la vez pasada, solo él y yo habiamos estado ahi antes, los demas no conocian el lugar, ellos no habian experimentado el mismo entusiasmo por encontrar nuevas aventuras que habiamos tenido Iván y yo, asi que seria una experiencia totalmente nueva para ellos, al final termiamos adelantandonos, lo cual dio lugar a malos entendidos y algunas burlas por parte de los demas.
Lo único que me extraño fue la actitud de Germán porque el sabe perfectamente que yo quiero a Jack y aún asi era uno de los que más insistian en que Iván y yo solo buscabamos estar solos, lo cual la verdad no era cierto, lo que queriamos era terminar de ver el bosque, o por lo menos lo que teniamos permitido ver de el, es muy extrenso y tiene muchas partes que se ven un poco tenebrosas pero aun asi no decidimos a ir a ver lo que no conociamos y experimentar la adrenalina de estar solo en un lugar deshabitado, grande y un un poco tenebroso.
Germán es el chavo que apenas hace 2 semanas me confeso por messenger sus sentimientos hacia mi, fue un momento un poco extraño porque me quede sorprendida, demaciado pero a la vez fue lindo porque descubri que una persona a la que algunas personas creen incapaz de sentir algo por alguien resulta que termino sintiendo algo por mi, siempre tuve la curiosidad por saber quien le gustaba a Germán, pensaba que seria una chica muy especial como para que le gustara a alguien como el, pero me quede con la boca abierta cuando me dijo que la chava que le gusta soy yo. Yo lo quiero mucho, demaciado en verdad, lo aprecio mucho, me ha apoyado y ha tratado de levartarme el ánimo cuando me sentia derrotada por alguna desilucion amorosa o algun problema personal, aunque aveces no lo lograba pero almenos me daba el consuelo de que se preocupaba por intentar hacerme sentir mejor, creo que eso era mejor que cualquier palabra que me diera mas iluciones falsas o me rompiera más el corazón.
Una vez me conto que cuando se sentia mal y no podia decirselo a nadie escribia lo que sentia en la computadora y luego borraba el archivo, pero no sabia que él escribia un blog igual a este, hasta que el mismo dia en que me dijo sus sentimientos me dio la pagina de internet de su blog y me pidio mi opinion hacia lo que habia escrito.
Yo llegue a esta pagina gracias a el, es un modo de conservar momentos que no quisiera olvidar y que al escribirlos y volverlos a leer a pesar de que hayan pasado dias, semanas, meses, incluso años podira recordarlos como si hubieran pasado o estuvieran pasando al momento de leerlos y recordar todo lo vivido, incluso lo sentido en ese momento, en este momento escribo sobre un sentimiento que tengo hacia una persona, alguien que con cada dia que pasa se aleja más y más de mi, que esta dejando que la distancia nos separe y no piensa en que esto me hace daño, por otro lado hay alguien que solo espera que mis iluciones se rompan al resivir alguna decepcion como las que he tenido hasta ahorita, una forma de hacer feliz a Germán seria que mis iluciones se fueran a la basura por la decepcion que Jack me podria causar, suena demaciado cruel, pero es su esperanza, una esperanza alimentada por sus iluciones, iluciones que podrian hacerse realidad en algun momento.
Quisiera poder encontrar la manera de saber la verdad acerca de los sentimientos de Jack hacia mi y a la vez poder hacer feliz a Germán, pero es una situacion tan dificil que incluso me confunde porque ya no se si debo seguir esperando a Jack o si debo olvidarlo y darme una oportunidad con un amor diferente pero sincero, un amor que podria ser como lo habia soñado, por el momento seguire con mis dudas y aun más porque se acerca el dia de regresar a clases, de regresar a esa escuela que me ha dado la oportunidad de conocer a amigos incomparables con nadie, a personas que nunca podre olvidar, como lo son Araceli, Sandra, Carlos Yeudiel, Felipe, Alexis, Germán, Vero, Jorge, Luis Manuel, Joseph, Karen, Dulce, Ana Laura..., entre muchas otras personas con las que he tenido momentos que nuca podre olvidar, en especial estara esa persona que me ha hecho incluso olvidar muchas de mis iluciones pasadas, ese es Jack, un chavo totalente diferente a los demas que he conocido pero muy dificil de entender, alomejor algun dia podre decifrar el misterio que esconde y que lo hace ser interesante a mis ojos, mientras tanto seguire confundida, ilucionada, enamorada de una ilucion, desesperada por saber la verdad y un poco nerviosa porque me queda muy poco tiempo para descubrirlo y en el caso de no descubrirlo entonces hacer la prueba que muchas personas me han dicho que es lo mejor, la de hablar claro con el y decirle mis sentimientos hacia el, es algo dificil para mi, no estoy acostumbrada a hablar de mis sentimientos con los demas porque hay veces que no me entienden cómo me siento o simplemente no se ni siquiera como explicarlos, esto es muy diferente a hablar con las personas sobre alguna materia, es mucho más sencillo para mi explicarle a todo el mundo algun problema matematico a explicarle a una sola persona toda esta borboleta de sentimientos que llevo incrustados en mi alma, un alma que ya no sabe que hacer y que hay veces en la que no se siente comprendida y me impide darme a entender con otras personas, hay veces en las que pienso que solo yo puedo entender lo que me pasa al ver la indiferencia de algunas personas que luego no tienen tiempo para escucharme o para entener lo que siento, no culpo a nadie, de hecho aqui la que tiene el problema soy yo por mi tonta terquetad y estupido orgullo que no me permite hacer lo que debo hacer, pero en parte me puede ayudar en el caso de que se cumpla lo que Oliver me ha dicho hasta el cansancio pero no eh querido escuchar por miedo a que resulte ser verdad: que Jack me rompera el corazon en el momento en el que lo confiese mis sentimientos, hay posibilidades de que eso suceda pero conservo mis esperanzas de que no sera asi...

Sueños

Anoche soñe con él, con Jack, tenia tiempo de que no soñaba con el, esta vez fue un sueño extraño pero a la vez fue un momento hermoso, un momento en el que estaba con el y me abrazaba con mucha dulsura y cariño, para mi mala suerte se trataba solo de un sueñoun sueño que dificilmente podre hacer realidad.
No es la primera vez que sueño con él, pero esta es la primera vez que siento la necesidad de llevarlo a cabo en la vida real.
Es increible la manera en la que una persona llega a querer a otra a pesar de sus tantas diferencias entre ellos, asi es como quiero a Jack, de una manera sorprendente, mi gran cariño hacia el me ha hecho soportar muchas cosas, pero ¿el sera capaz de dejar sus prejuicios atras y quererme tanto como yo a el?
Ese es uno de los principales problemas que hay, es muy posible que el me quiera pero sus tontos prejuicios acerca de muchas cosas que nos separan no le permite decirme la verdad.
Estamos emvueltos en una vida llena de orgullos y prejuicios los cuales dia a dia nos esta separando y el no ha hecho nada por evitarlo.
Por otro lado, un joven muy diferente a el me declaro sus sentimientos el ultimo dia de clases, el sabe perfectamente sobre mis sentimientos por Jack y aun asi tuvo el valor de decirmelo, por internet, pero lo dijo y cada vez que hablamos siempre salen a flote nuestros sentimientos, el me habla sobre sus sentimientos hacia mi y yo de los mios hacia Jack, de una u otra manera quisiera poderle corresponder, pero no podria estar con el si aun sigo pensando en Jack, no podria mentirle de ese modo, no podria crearle iluciones falsas que terminarian lastimandonos a ambos, incluso a Jack si es que el tambien me quiere y de verdad soy correspondida.
Daria lo que fuera con tal de tener a Jack junto a mi en este momento, desearia poder decirle "te amo", poder abrazarlo y demostrarle todo el cariño que le puedo dar, este cariño, este amor que es hermoso cuando estoy con el, que me hace palpitar el corazon de una manera extraordinaria, pero sin embargo es un amor que consume por dentro cuando no estoy con el, cuando veo pasar los dias sin saber nada de el, cuando veo algun gesto de cariño haci cualquier persona menos conmigo, extrañamente eso era antes, pero, en la ultima semana que nos vimos fue diferente, ya no fue brusco conmigo, no fue burlon ni trato de sentirse una persona superior al lado mio, esta semana fue todo lo contrario, me valoro mas de lo que yo pense que lo haria y ahora me doy cuenta de que no es tan egoista, solo es una cara que muestra al mundo, una mascara que toda la gente a u alrededor adopta sin darle la oportunidad de demostrar cómo es en realidad.
La primera impresion que las personas tienen de el (incluida yo) es de un chavo insensible, egoista, creido y extremadamente vanidoso, pero una vez que lo conoces te das cuenta de que el es una persona diferente en su interior, un interior que por alguna razon no quiere exteriorisar, alomejor por temor a ser rechazado por los demas o por que esa es una forma de tomarlo en cuenta.
Se que en el momento en el que los dos sepamos hacer a un lado todas nuestras diferencias, nuestro orgullo y los prejuicios que se fueron formando con el tiempo podremos tener algo, alguna relacion que sera verdadera, sincera y más solida de lo que podria ser en este momento.
Para esto tenemos que madurar tanto el como yo, no sera tan facil dejar atras todo lo que ha pasado desde aquella fiesta de xv años del diciembre pasado en la que todo empezo a tomar un curso diferente en nuestras vidas, antes de esa fiesta nunca crei que llegaria a querer a Jack tanto como lo quiero ahora, si no fuera por esa increible casualidad en la que no creimos vernos como nos vimos esa vez alomejor no me hubiera ilucionado con una persona como el, nunca lo hubiera hecho si no fuera por que descubri una belleza interior en el que de otro modo no creo que la hubiera descubierto, ese dia fue el mismo, y yo, simplemente fui una chica que encontro en esa fiesta, en ese salon tan lujoso y perfectamente decorado incluso en esa pista de baile en la que bailamos juntos por primera vez, y me ten¿mo que haya sido la unica, en la que descubrimos cualidades tanto suyas como mias, el uno del otro, fueron sueños hechos realidad por primera vez, fueron historias de personas casi desconocidas que ahora tendrian una historia juntos, fuera de lo que fuera, de amor, de dolor, de diversion, fue una historia que comenzo esa noche, una historia entre Jack y yo...

Conversación

Hoy hable con un amigo muy cercano a mi, despues de casi dos semanas sin saber nada de el, fue un momento muy especial para mi, me senti muy bien hablando con el ya que para mi es uno de los mejores amigos que he tenido.
Cumpli con mi rutina habitual cada vez que enciendo mi computadora, ingrese a mi messenger, abri mi pagina de facebook creyendo que alomejor hoy me encontraria con la sorpresa de que alguien me hubiera agregado, una persona que me alegraria el dia con el simple hecho de haberse preocupado por mi y finalmente se habia decidido a agregarme y tratar de tener algun tipo de comunicacion conmigo, aunque solo fuera virtual y no fisica.
Pero no habia nada, solo algunas notificaciones sobre personas que habian escrito algun mensaje en una foto en la que fui etiquetada por una amiga.
Cuando vi que mi amigo estaba conectado decidi cambiar mi estado en el correo y me puse como conectada, pero no abri conversacion con el, solo espere a que el la abriera y tuvieramos una platica mas abierta y con la mayor franquesa posible, sabia que con el podria hablar sobre muchas cosas que con otras personas no podria hablar.
Mi amigo es una persona sencible, a pesar de que muchas personas creen que es "serio" y un poco cerrado a hablar acerca de sus sentimientos, el se llama Felipe, un tierno joven al que por diferentes causas y circunstancias le rompieron el corazon hace aproximadamente 3 semanas.
Cuando empezamos a platicar rapidamente salio el tema del que tenia miedo empezar a hablar, era sobre el gran amor y la extraña atraccion que tengo hacia un chavo demaciado vanidoso y un tanto egoizta, él se llama Angel, pero es más conocido por su apodo: Jack, el es el tipo de persona que te deja pensando seriamente en como debes reaccionar cuando se acerca a ti, cualquier cosa que haces mal amerita una burla o una mirada de extrañesa por su parte, aun no entiendo como me puede gustar una persona que es totalmente diferente a lo que siempre eh soñado, a lo que sienceramente no creo que llegue a serlo nunca.
Felipe me pregunto cómo iba con él, con un gran dolor le dije que no habia sabido nada de el en esta semana y media que no nos hemos visto por las vacaciones, pero inmediatamente le dije que era mejor asi, Jack me ha hecho daño con sus burlas y falta de interes, he soportado muchas cosas solo por el amor que le tengo pero el estar lejos de el, el no saber como esta, si esta feliz, si le paso algo, si ha pensado en mi en algun momento me han hecho pensar mucho en la posibilidad de olvidarlo y dejar que alguien que de verdad me quiera encuentre la manera de conquitar mi corazon, no es facil, ya he intentado olvidarlo pero me he dado cuenta de que cuando empiezo a olvidarlo es cuando empiezo a pensar en el.
Felipe y yo hablamos sobre varias cosas, pero Jack fue el centro de nuestra conversación lo cual me hizo sentirme un poco incomoda pero Felipe era la unica persona con la que queria hablar en ese momento, cuando estoy con el me siento libre de expresarme, de ser yo misma y sobretodo me siento protegida y comprendida, no con cualquier persona logro sentirme asi, para mi es dificil platicar sobre mi vida personal con otras personas, y mas cuando el tema es algo doloroso como la aparente indiferencia de Jack.
Felipe tuvo que irse rapido y yo me quede sola, pensando en lo que debo hacer, si es conveniente esperar a Jack o simplemente arrancarlo de mi mente con la misma rapidez con la que el entro en mi mente y en mi corazon.
Tengo mucho en que pensar pero se que si hago lo correcto alomejor encuentre a esa persona que en algun lugar esta esperando a que le de una oportunidad y con él poder realizar esa historia de amor con la que eh soñado toda mi vida y que hasta este dia no me ha sido posible realizar...