Simplemente lo extraño

Extraño mucho a la persona que me hace sentir todas esas cosas bonitas en mi corazon, a pesar de que hablo con el todos los dias...

Viaje al pasado

Una vez mas me encuentro envuelta en una telaraña de confusiones y pensamientos.
Han pasado tantas cosas desde que termine con Jack, empece una vida nueva, volvi a nacer, volvi a vivir, comence una ilusion que me envolvio el alma de una manera tan maravillosa pero a la vez tan dolorosa porque aun no he logrado hacerla realidad.
Una vez mas pense que las cosas podrian ser mejores, pero la vida me ha demostrado de innumerables formas que si no luchas por lo que quieres poco a poco lo vas perdiendo, si es que alguna vez fue tuyo...
Conocer a una persona no es nada del otro mundo, es algo tan normal que hasta se ha perdido el verdadero interes en lo que en verdad importa al conocer a alguien. En cambio, conocer a la persona que habias esperado siempre de la manera que menos hubieras esperado, pero tan especial, tan... unico... que nadie podria comprender lo que estar en una situacion asi hasta que la vive, a pesar de que digan: "te entiendo" " se lo que sientes".
Jamas crei verme envuelta en una situacion como esta, tal vez sea que en verdad estoy conociendo lo que es el dolor del sacrificio de uno mismo, solo con el proposito de que la persona que quieres sea verdaderamente feliz.
Mi concepto de lo que es el amor cambio mucho a partir de que conoci a David, una persona que llego a mi vida de una manera inesperada, fantastica, que me salvo en muchas ocasiones del profundo mar de dolores del que me veo rodeada.
Conocerlo tal vez sea lo mejor que me ha pasado en la vida, me enseño muchas cosas, me enseño lo que en verdad es el amor, lo que es perdonar, sentir, extrañar a una persona, soñar con algo tan divino como es el amor.
Di un viaje a mi pasado, recorde muchas cosas, pense en otras, intente volver a sentir lo que alguna vez pense que era amor hacia ciertas personas, pero no encontre nada, solo un gran vacio de amor, me di cuenta de que lo que alguna vez llegue a sentir por la persona que mas quice hasta hace algunos meses solo fue una linda ilusion, me he dado cuenta de que no he sido capaz de amar tanto a una persona como para hacer cualquier cosa por ella, o almenos no hasta hace poco.
Esta historia que comenzo de la manera menos esperada ha tomado un matiz que me confunde, hoy se lo que es amar a una persona a pesar de no haberla visto mas de una vez, un instante lleno de magia que me hizo vivir en un cuento de hadas, un lindo sueño que me hizo vivir una vez mas.
Quisiera hacer muchas cosas, cosas que pense solo podria vivir en mis sueños, ahora veo que si es posible cuando se quiere, pero para ello hay que luchar.
Pelear por lo que quieres en contra de tus enemigos es dificil, pero no imposible, en cambio, pelear por lo que quieres en contra de las personas que estimas, eso si es muy complicado, pero de igual manera, aun conservo la esperanza de realizar lo que mas quiero en este momento, estar con David, demostrarle que no esta solo, que siempre podra encontrar en mi a alguien que le quiere de verdad a pesar de lo que los demas digan o piensen, ya no me importa nada, se lo que quiero, se que lo quiero y en esto no hay marcha atras...

Cansancio

Todo en mi vida se esta desboronando, mi familia, mis amigos, mis esperanzas,mis sueños, mis iluciones, con cada dia que pasa hay algo que opaca la felicidad que algunas personas logran darme con su compañia.
Estoy tan cansada de esta vida en donde las cosas buenas siempre vienen con algo malo que llega de destruir lo bueno que se habia encontrado en ellas, entiendo que en la vida hay retos que debemos realizar, pero ¿por qué me ponen este reto justamente cuadno me encuentro mas indefensa que nunca?
Cada vez que tengo una nueva ilucion de algo o suceden cosas que me hacen felices siempre llega algo que me desiluciona y me daña como si no mereciera ser feliz.
Es como lo que dice la gente, para tener algo debemos dar algo a cambio, es algo cruel en cierto modo, pero algo me dicen que tiene algo de verdadero, lo que ha estado ocurriendo ultimamente me lo ha venido comprobando de la manera mas dolorosa.
Ver que todo lo que creia que tenia se esta viniendo abajo me llena de un gran dolor que me consume por dentro como un veneno que va matando poco a poco.
No es la primera vez que me dedico a escribir sobre cosas dolorosas, me gustaria que el motivo por el que dedico este escrito fuera algo bueno, pero no lo es...
Es inutil intentar poner una cara sonriente a todo el mundo si en realidad por dentro estoy llorando, pocas cosas son las que me hacen sentirme un poco mas animada, nada mejor que la compañia de seres queridos, pero ¿que ocurre que ahora ya hasta con ellos hay disputas?
Y a no se que hacer ni que pensar, no se como podre ocultar por el momento este pesar que llevo no se cuando terminara todo, no se nada.
Ya estoy tan cansada de luchar por algo que posiblemente nunca vaya a suceder, algo que incluso ya sea caso perdido.
A veces me gustaria no estar aqui, no tener que seguir escuchando ni viendo lo que me hace daño, quisiera tener un lugar donde no tuviera que preocuparme por nada, donde no tuviera que estar soportando tantas cosas.
No se como lo hare, pero se que algun dia todo volvera ser bueno...

Fin del capitulo

Todo acabo, hoy fue el final de la historia que teniamos Jack y yo, es algo que sinceramente siento que fue lo mejor, no solo es el final de una historia "romantica", sino tambien es el fin del sufrimiento, hoy quiero ser una persona nueva, este rompimiento era necesario para los dos, ahora sabemos que tal vez no fue un error el estar juntos, ya que con el senti cosas que no senti por nadie mas, con el tengo recuerdos hermosos de cuando estabamos juntos, pero solo son eso, recuerdos, cosas que nunca mas sucederan.
Se que las cosas pasan por algo, este es el fin de una etapa, pero el inicio de una nueva y quiero empezarla bien, quiero ser feliz de nuevo, no quiero tener que poner una sonrisa fingida de felicidad, no quiero decir que estoy bien sin estarlo. Ahora iniciare una nueva vida, quiero volver a tener una ilucion, una que se pueda hacer realidad y que sea verdadera, sincera, completa, etc...
Quiero volver a enamorarme, ser capaz de enamorar a alguien y darle todo el cariño que llevo guardado hasta ahora, son tantas cosas que ya no se por donde empezar.
Pero hay un miedo que invade mis animos y ganas de obtener una nueva ilucion y es enamorarme de la persona aquivocada.
Hoy que vi a Jack me di cuenta de que ya no lo veo como antes, de que ahora puedo hablarle y verlo como una persona mas, como un amigo. Esto es mas de lo que esperaba, no pense que pudiera verlo de este modo, crei que al verlo caeria de nuevo, pero no fue asi, todo fue solamente una fantasia, una idea que afortunadamente no llego a ser realidad.
Me siento libre, aunque este temor esta presente, me siento totalmente debil ante cualquier situacion, see que ahorita cualquier chavo que haga el intento podra llegar a ganarse mi corazon, eso me preocupa, no quiero volver a equivocarme, no quiero volver a sufrir, no quiero seguir con la cadena de sufrimientos que he llevado hasta ahora cada vez que siento algo por alguien,¡¡¡ya basta!!!...

Incognitas.

Toda mi vida ha cambiado de un tiempo para acá, supongo que para bien, o almenos eso quisiera pensar, no todo ha sido muy agradable pero las cosas que han pasado a lo largo de estos primeros meses de preparatoria han sido sorprendentes.
He conocido a muchas personas, me he hecho amiga de algunas, otras solamente son personas con las que comparto salon 7 horas al dia, incluso personas que nisiquiera se percatan de que estoy ahi pero eso en realidad no me viene importando mucho.
A raiz de lo que resientemente ha sucedido con Jack me he puesto a pensar seriamente en lo que de verdad quiero, si un modelito de pasarela o un chico con sentimientos "puros" o almenos mucho mas sinceros que los que otras personas dicen tener.
Todo lo que yo crei que tenia se ha devoronado, se fue marchitando como los petalos de una pequeña flor.
Dicen que el amor es como una rosa, cuando no se cuida se marchita. Creo que tienen razon al decirlo, pero al igual que el amor puede ser asi de delicado puede ser tan resistente que soportaria cualquier helada que cayera sobre de el.
En esta ocasion no puedo decir que lo que tengo, o alguna vez tuve con Jack ha sido el amor que tanto soñe, no niego que con el tuve los momentos mas felices que he tenido hasta ahorita hablando de cosas del corazon, con el descubri y vivi por primera vez el amor, mis iluciones de una tipica niña de 15 años que se enamora de una chico lindo se hicieron realidad en el momento menos esperado de mi vida, me dio luz cuando solo veia oscuridad frente a tantas cosas que sucedieron y que atormentaban mi existencia como la enfermedad de mi abuelo, los problemas familiares y disputas entre mis tios al hecharse la culpa unos a otros de lo que sucedia como si no se dieran cuenta de que eso ya no seria culpa de uno solo sino de todos los que estabamos ahi.
Fue tan dificil la perdida de ese ser con escasos cabellos blancos que con sus ultimos momentos de cordura me dijo que me queria y que siempre estaria conmigo.
Ver morir a una persona tan querida no es nada facil, pero habia algo que me dio fuerza y si, me refiero al apoyo que Jack me ofrecio.
Son tantas cosas las cuales le debo que no me atrevo a sentir nadamas que agradecimiento por los momentos que me hizo pasar y por todo lo que me hizo sentir en su momento, no puedo decir que es la persona que mas me ha hecho daño aunque aparentemente podira verse de ese modo, el dolor que me causo su perdida fue inmenso pero ¿acaso hay alguien que pueda controlar sus sentimientos?
Almenos yo no puedo y se que tampoco el lo pudo hacer, esto nos orillo a los dos a un mar de dolor que ninguno esperaba, pero a pesar del daño que me provoco su indecision y despues el enterarme de tan triste noticia no puedo decir que le guardo rencor ni que llegaria a odiarlo porque posiblemente sea la persona que me ha dado mas felicidad hasta este momento en tan poco tiempo, supongo que una cosa compensa a la otra.
Aun no podria tener claro lo que siento por el, no se si aun lo quiero, si lo veo solo como un amigo o simplemente le tengo lastima por la situacion en la que termino... solo... sin su amor.
Solo hay una manera en la que podre estar segura de lo que en realidad siento por el y es confrontandolo, viendolo directamente, cara a cara, no es lo mismo platicar frente a un monitor que ver sus ojos directamente, nunca ha sido lo mismo y se que jamas lo sera.
Deseo que esto termine lo mas pronto posible para sentirme completamente libre de hacer una nueva vida, lejos de el, libre de su recuerdo y segura de mi misma.
Quiero volver a tener la ilucion de un amor que de verdad sepa valorar lo que hago por el.
Jack nunca entendio ni valoro completamente lo que me costaba comprender sus raras intensiones y expresiones, el decia que le gustaba hacerme sufrir para poder encontentarme de nuevo y hacerme feliz. Nunca entendi la logica que el utilizaba, lo unico que llegue a comprender era que sus metodos de demostrar cariño o amor eran demaciado drasticos para mi.
Sinceramente siento que soporte demaciadas cosas, incluso algunas que estoy segura no cualquier mujer aguantaria, tal vez por eso siemrpe me preguntaban que como le hacia para soportarlo, nunca supe que contestar, al igual cuando me preguntaban que qué era lo que habia visto en el o porqué le habia hecho caso. Esa es una de las incgnitas que aun no logro descifrar en mi mente, qué fue, porqué lo hice, qué me impulso...
Esta vez no quiero un maniqui por novio, no quiero un supermodelo ni un supercerebro, lo unico que quiero es encontrar a alguien que me quiera de verdad, que me comprenda...

Un nuevo comienzo

Hoy fue mi tercer dia de clases en una escuela nueva, con compañeros nuevos y maestros diferentes a los que habia tenido antes.
Una vez mas tengo que empezar de cero, y aunque al principio me sentia mas segura ahora es como si fuera una extraña ante todos los demas.
Es muy extraño lo que siento, no se como explicarlo ni como entenderlo, estoy rodeada de personas pero me siento sola, apesar de platicar con algunos compañeros no siento que me esten comprendiendo, apesar de unirme a un pequeño grupo en un momento despues siento que me desvanezco y me pierdo entre mis pensamientos y mi temor a estar sola.
La ausencia de mis amigos principalmente me hace mucho daño, me hace sentirme impotente e incapaz de tener de nuevo amistades sinceras y que me hagan sentirme completa, lo que mis amigos de secundaria lograron fue extraordinario, me hicieron sentirme parte de un grupo, me hicieron sentirme acompañada, querida, comprendida y en muchas ocasiones me demostraron ser mis amigos.
Se que apenas son los primeros dias, que tengo mucho tiempo para ir haciendo amigos, pero la ausencia de ellos en este momento me provoca un sentimiento de tristeza enorme que me consume por dentro y que alomejor es lo que me hace sentirme incapaz de hacer mas amistades.
Hay una chava llamada Saraí que al igual que yo se ha sentido un poco sola, pero ella esta asi porque en realidad no conoce a nadie de 1°, desde el primer dia empezamos a hablar y nos hemos hecho compañia, pero en ocasiones a pesar de estar con ella o con otras compañeras del salon siento que estoy sola, en parte se debe a que Saraí tiene diferente manera de pensar que yo y eso me hace sentirme extraña en su compañia en ciertos momentos.
No es facil para mi regresar a la etapa en la que me sentia sola, eso fue a principios de 3°, me sentia completamente sola, supongo que fue una depresion de la cual tengo miedo volver a entrar de lleno, alomejor ahorita no es tan fuerte, ya se lo que es sentirte solo.
Tambien existe otro detalle por asi decirlo, no me molesta la soledad cuando es porque no estoy con nadie, en ocasiones hasta la disfruto porque me ayuda a pensar en muchas cosas, a reflexionar otras cosas y yo misma reanimarme, pero cuando estoy rodeada de personas y aun asi me siento sola es como desesperante, es horrible sentirte asi, es una de las peores cosas que he llegado a sentir y que a nadie le deseo sentir. Cuando es necesario soy fuerte, pero esta vez no puedo evitar sentirme asi, no puedo evitar de nuevo las lagrimas que derramo sin parar al sentirme sola a pesar de estar rodeada de personas, pense que no me volveria a sentir asi, pero veo que es algo que simplemente me cuesta trabajo evitar y el ver que algunos de mis amigos que tambien estan en la misma situacion que yo van saliendo adelante gracias a la seguridad en si mismos que en momentos como este siento que he perdido me hace sentir tan impotente, incluso yo misma les he dicho que siempre que se sientan solos ahi estaremos todos juntos, que no importa lo que pase o lo lejos que estemos, ahi nos apoyaremos unos con otros, pero al decirlo no estoy segura a quien quiero convencer, si a ellos o a mi misma, por una parte los hago sentirse un poco mejor y por otro lado siento que yo misma me estoy haciendo daño, siento que con cada dia que pasa estoy mas sola y que me estoy envolviendo en una telaraña de dudas e indecision.
Es justamente por esto por lo que no queria salir de la secundaria, a pesar de que muchas personas me han dicho que es mejor estar en la prepa que en la secundaria, pero si por mi hubiera sido jamas los hubiera dejado, nunca hubiera permitido que nos dispersaramos pero lamentablemente en caso asi no puedo hacer nada, cada quien toma su camino y decide lo que hara para su futuro, cada quien esta marcando su propio destino y sigue el camino que tiene planeado, este es el mio, pero me duele tanto tener que pasar de nuevo por esta situacion que me deja en un estado depresivo que ya nose como controlar, que me baja mi autoestima y que no me deja pensar claramente.
Mas que estar lejos de la persona de la cual me enamore siento mas feo estar lejos de mis amigos, ese es mi punto debil mas grande de todos, mis amigos junto con mi familia son lo mas importante que tengo en la vida y no tenerlos es como estar vacia, y no digo que no me importa estar dejos de Jack, si lo extraño mucho, en muchas ocasiones desearia estar con elmas que con cualquier otra persona pero bajo las circunstancias en las que nos encontramos a veces pienso que es mejor que me vaya haciendo la idea y acostumbrarme a estar lejos de el, esa es otra de las cosas que tambien me tiene asi, todo esto me tiene tan confundida que ya no se que es lo mejor, se que las cosas suceden por algo y tambien se que mientras no aprenda a superar ciertas cosas me senguiran ocurriendo, mientras tanto tengo que mantener una actitud positiva que pienso me caracteriza pero a veces tambien necesito exaltar sobre mi misma.
Ya no quiero llorar, ya no quiero sentirme sola, no quiero ser una extraña ante los demas, apesar de que no soy rechazada entre ellos aun no siento la confianza que con mis amigos logre tener en cuanto los conoci.
Por otra parte le agradezco a Saraí y a aquellas personas que me han hecho compañia estos dias y espero que con el tiempo todo esto que siento vaya cambiando para bien.
Lo unico que me queda es esperar a que todo vaya fluyendo poco a poco, tendre que ser muy paciente y tener mucha fuerza de voluntad para salir adelante a pesar de todo lo que ocurra o no suceda jamas, solo espero que este sentimiento pase rapido, que no se convierta en un problema permanente y que nunca jamas me vuelva a suceder...

Cambios

La vida esta llena de cambios que a veces tenemos planeados, en otras ocasiones no los esperamos pero sin embargo llegan como bombas y nos explotan en la cara con tanta fuerza que ni nosotros mismos podriamos imaginar.
Eso me esta pasando a mi, en un abrir y cerrar de ojos me ocurrieron muchos cambios tanto de animo como de habitos, incluso de gustos pues lo que nunca pense que me gustaria ahora si lo hace y me desconciertan algunas cosas que aun no tengo claras.
Mi vida esta llena de dudas, me pregunto que sera de mi amistad con los amigos que tengo ahora, despues de no vernos como antes, de no poder platicar con la misma frecuencia con la que lo haciamos anteriormente me afectara un poco a pesar de que se perfectamente que en la prepa encontrare nuevas amistades no podre llenar completamente este espacio vacio que muchas personas me dejan sin saberlo.
No se si cumplire mi sueño de estar en la prepa Juarez en el turno matutino, no se que tanta suerte tendre una vez estando en la escuela o a cuantas personas conocere, no tengo idea de cuando volvere a ver a mis amigos en cuanto nos encontremos en escuelas diferentes e incluso en turnos distintos y tampoco se cual sera mi futuro, si con Jack o sin el, no se cuantos cambios ocurriran ni cuantas cosas llegaran a mi vida sea lo que sea que ocurra seguire adelante, solo espero que las cosas sean como las he planeado, como las he soñado...

Nuevas impresiones.

Hoy me encuentro frente a una computadora escribiendo después de no haberlo hecho desde hace algunos dias, tratando de expresar lo que siento y que no me atrevo a decirle de frente a otras personas, intentando sentirme comprendida, sin tener que cargar con este peso yo sola, es lo que hago, es lo único que podria hacerme sentir bien en este momento.
La ausencia de ciertas personas en mi vida me ha hecho reflexionar sobre las vueltas que da la vida, todas las sorpresas que nos tiene preparadas el destino.
Después de todas las decepciones que viví en mis años de secundaria pense que mi sueño de vivir un amor no se haria realidad hasta terminar esa etapa, en la que conoci a muchas personas, hice mucho amigos verdaderos, a otros los perdi y aun asi se que por algo sucedio y lo acepto, pero asi como conoci a personas extraordinarias tambien conoci a personas que no valen la pena, que tienen un nivel de decencia y escrupulos muy bajos, que carecen de conciencia del daño que le causan a otras personas con sus burlas. Uno de los ejemplos mas claros es el chavo al cual conozco pero prefiero no mencionar su nombre, subio a la pagina de facebook un video tomado a una de mis amigas mientras cantaba para todo el publico el dia de nuestra graduacion, desafortunadamente los nervios la invadieron y cometio algunos errores a la hora de interpretar las melodias, fueron notorios no puedo negarlo, para mi es facil darme cuenta de ese tipo de situaciones gracias a mi experiencia en la musica y en afinacion de voz e instrumentos, pero esta vez fueron un poco mas grandes como para que se notaran en todo el auditorio.
No logro imaginarme lo que sintio mi amiga cuando vio la reaccion de los presentes cuando terminaron las canciones, ella en realidad no canta mal, al contrario, es buena interprete, pero al ser inexperta no logro controlar el factor mas poderoso que cualquier persona tiene al encontrarse frente a un publico, los nervios son traicioneros, me siento afortunada al darme cuenta de que he sido capaz de controlar mis nervios en muchas situaciones, y de igual forma siento admiracion por ella por atreverse a estar ahi, donde no cualquier persona seria capaz de mencionar una sola estrofa de una cancion.
Me da tanto coraje que haya personas como ese chavo de tomar videos vergonzosos de las personas que lo unico que intentan es demostrar una de sus cualidades que no cualquer persona posee, en cambio son ridiculizadas a sus espaldas ante muchas personas por medio de paginas de internet donde se supone que se hacen amistades y en cambio se utilizan de la manera mas baja y repugnante que he visto. La ridiculizaron, la ofendieron, la despreciaron como si fuera no se que, se burlaron de ella hasta el cansancio, aun no puedo creer que haya personas asi, no me cabe en la cabeza que las personas sean capaces de hacer eso y de publicarlo tan descaradamente. Se que algun dia se arrepentiran por el daño que causan ya sea cercano o lejano, pero lo haran.
La vida esta llena de cambios, gira a raiz de ellos, he conocido a varias personas ultimamente gracias al curso intensivo que estoy tomando en el Panamericano para ingreso a la preparatoria, personas que posiblemente sin ese curso nunca hubiera conocido pero que sin embargo me he dado cuenta de que son personas que valen la pena conocer, he vivido engañada desde primer año al creer que un persona era de esas que prefieres no conocerlas solo por su apariencia, egoistamente intente juzgar a un chavo llamado Rolando el cual tambien iba en mi escuela solo que en el turno vespertino, una vez lo vi en el dia del estudiante y por su imagen pense que era exactamente todo lo que no es y a partir de eso cada vez que lo veia sentia una rara sensacion como de desprecio y curiosidad por saber si estaba en lo correcto o no acerca de la opinion que tenia de el. Ahora tengo la oportunidad de tratar con el gracias a ese curso, lo que menos se me hubiera ocurrido pensar es que tocaria estar con el en esa jornada de estudios un tanto pesada pero que a la vez me gusta gracias a las personas que he conocido ahi incluyendolo a el y a otras dos chicas llamadas Diana, Esther y Maria Jose mas conocida como pepa, a todos ellos los conoci en el curso y me alegro mucho de que sean mis amigos, me doy cuenta de que en verdad estaba cometiendo un grave error al juzgar a la ligera y mas que solo fue por la apariencia a Rolando, resulto ser todo lo contrario a lo que yo creia que era y es bueno saberlo, me abrio camino a hacer una nueva amistad. A él le gusta el hip hop, eso explica mucho porque se viste asi, pero aparte de su gusto por la musica de ese tipo tambien le gustan de otros generos que me gustan, sus ideas hacerca de lo que quiere, de como es y lo que hace me parecen bastante razonables, coincidimos en muchas cosas y maneras de pensar y sabe combinar lo que es la diversion y el relajo con el respeto y el estudio, almenos a mi me ha tratado bien, nos llevamos bien y logramos entre todos nosotros que el ambiente en el salon sea mas favorable para nosotros y todo aquel o aquella que se quiera unir a la diversion, ellos me han ayudado a salir adelante ahora que no he visto a mis amigos y a Jack, que no dejo de pensar en el ni un solo momento y que me pone un poco melancolica cuando pienso en el mientras estamos en las clases, pero afortunadamente estan ellos que llegan en mi rescate con su compañia, con sus platicas, con las interpretaciones de las canciones de Rolando, con la dulzura e inocencia de Diana, la seriedad de Esther pero su manera tan peculiar de alejar la soledad con su presencia y el relajo de Maria Jose, todo eso que me ayuda a alejarme un poco la soledad y el estar extrañando a todos y especialmente a Jack.
Tambien estoy preocupada porque mañana es su examen extraordinario de español, lo que mas deseo en este momento es que pase la materia a la primera oportunidad, no hacerlo le llevaria consigo muchos obstaculos para la prepa, no podria inscribirse y seria mucha mas preocupacion, que pase este examen y que quedemos en la Juarez son las cosas que mas deseo en estos momentos, muchas cosas dependen de lo que suceda en caso de no se cumpla alguna de ellas, de eso depende nuestro futuro ya sea juntos o no, pero lo que mas deseo es que ojala se realice lo que con tantas esperanzas he soñado y con mucha ilucion espero.

Despedida.

Hoy es un dia como cualquier otro, en donde no hay muchas cosas interesantes que contar, en los que intento recordar momentos importante para mi con tal de no quedarme con esa extraña sensacion de no querer o no poder hacer nada, se convierte en una situacion deprimente porque me doy cuenta de que muchas cosas que tenia ya no las vere otra vez, como son mis amigos, todas esas personas que estuvieron conmigo compartiendo tantos mometos alegres, divertidos y otros dificiles, pero gracias a ellos todo ha sido mas facil de llevar a cabo.
Con cada año escolar conoci a personas que llegaron a ser muy importantes para mi.
Cuando entramos a 3° me senti completamente sola, alejada de todo y de todos aquellos que me brindaron su amistad anteriormente. Me dolio que fuera por una sola persona por la que estaba pasando por eso, que alguien que decia ser mi amiga nos haya hecho tanto daño y nos haya separado de esa manera.
El apoyo de mis nuevos amigos, los chavos y chavas que conoci en 3° D fueron mi sosten para seguir adelante a pesar del gran dolor que llevaba conmigo en ese momento.
Afortunadamente la amistad de las personas que conoci en años anteriores ha seguido hasta este momento, ahora que nos dimos no un "Adios" sino un "Hasta pronto" siento un vacío en mi corazon, como si no los volviera a ver jamas, no se que nos depare el destino, si nos seguiremos viendo o no, si ha llegado a su fin todo lo que acostumbrabamos hacer cuando estabamos juntos, todas las salidas al cine, a los parques, a restaurantes, las reuniones en nuestras casas, todo eso y muchas cosas mas se quedaran en mi memoria y en mi corazon por siempre, no los olvidare nunca y les agradezco a todos y cada uno de ellos por todo lo que hicimos juntos, incluyendo los videos raros y todas las locuras que cometimos, hasta esa vez que casi nos pasa por encima un coche a Araceli Carlos Yeudiel y a mi, ese momento no lo olvidare, casi nos dejan como tortilla solo por andar jugando en la calle y no poner atencion, ese momento extremo al igual que otros los recuerdo con mucha alegria, se que con ellos me diverti, compartí tantas cosas, lloré, reí, jugué, me diverti y casi nos perdemos en un bosque.
Todas esas cosas, esos momentos en los que estuvimos juntos los tendre muy presentes siempre.
A pesar de que conocere a mas personas, de que hare mas amigos y amigas, se que a ellos los quiero mas, porque no habia tenido amigos como ellos, por todo lo que ha pasado y seguimos estando juntos, a todos mis amigos de la secundaria les doy las gracias por todo lo que me ayudaron, por todos los momentos juntos, ¡POR TODO!.
Siempre los llevare en mi corazon y estare ahi cuando lo necesiten.
Solo me hubiera gustado tenerlos conmigo mas tiempo, pero ahora cada uno de nosotros tomara su propio camino, muy diferente al de los demas, pero aun asi espero volver a verlos algun dia.
Tal vez el destino nos vuelva a reunir en algun lugar, seria espectacular volverlos a ver a todos, de una u otra manera podremos vernos de nuevo, no pierdo las esperanzas de que asi sera, y espero que lo podamos hacer...

Sueño profundo

Las cosas han cambiado mucho de un tiempo para acá, aun no puedo creer que todo esto este ocurriendo, que este sintiendo esto y que piense lo que pienso en este momento, aun no puedo creer que en 4 dias sera un mes con el chavo del que me enamore y que a pesar de eso, apesar de que lo tengo conmigo siento que cada vez esta más lejos de mi, no se que es lo que ha pasado, pero es de las cosas más dolorosas y confusas que eh tenido, jamás pense que estaria con el, jamas pense que me enamoraria de el, ahora que todo eso es realidad no me puedo imaginar lo que sera cuando todo acabe, cuando al igual que todos los demas me termine lastimando, clavando un puñal por la espalda, dejando a un lado todo lo que pase con tal de estar con el, todo lo que supere pensando unicamente en el, las cosas que he soñado, lo que no me imaginaria con nadie lo hice con su rostro, con su recuerdo, el recuerdo de su voz, de su mirada, de su aroma, de su sonrisa, de todo lo que es y lo que me hace sentir.
No soy el tipo de persona que intenta llamar la atencion con todo lo que encuentra, ni que me guste que me vean caer en un profundo dolor que nada lo puede parar, mucho menos que me vean derramar lagrimas de dolor, de coraje, de ira, de lo que sea, es muy dificil para mi ver que alguien me observa y se da cuenta de lo que siento, tal vez por eso muchas personas piensan que no tengo sentimientos, que no me duele lo que me dicen, nadie ha logrado descifrar el misterio que esconde la mirada que dedico a cada persona, nadie ha logrado ver el sufrimiento que cargo conmigo cada vez que no encuentro la salida del laberinto en el que me encuentro perdida.
No ha sido nada facil mantenerme en pie, lo que me ha ayuda es pensar en todo lo que he vivido con el, los recuerdos y los momentos en los que estamos juntos, pero ahora me pregunto si todo eso es verdad, me pregunto si lo que me dice o las demostraciones de cariño han sido verdaderas o solo una demostracion de que si puede ser cariñoso, me aterra la idea de pensar que todo lo que vivido con el sea tan solo una mentira de amor, una ilucion que se quedo solo en eso, en un dulce sueño del que no he querido despertar pero tendre que hacerlo algun dia, alomejor no muy lejano, por todo lo que he visto, por lo que he escuchado y lo que ha pasado, ojala no, pero algo me dice que esto no durara tanto como yo esperaba, que esta no sera la experiencia de amor que deseaba, sino una demostracion de que eso aun no será posible, o almenos no con el...
No resisto estar sin el, pero de igual forma no soporto ni verlo en una foto sin derramar una lagrima llena de dolor, de amargura, de pensamientos que me ennegran el alma.
Son tantos los pensamientos los que me perturban, son tantos recuerdos buenos y malos los que me confunden, que ya no se lo que pienso de el, ya no estoy segura de lo que siente por mi, cuáles son sus intensiones para conmigo, cuál será el ultimo dia que tendre con el, cómo sera nuestro ultimo momento feliz juntos ni cuando ocurrira el dia en el que una vez mas me destruiran sin compasion alguna.
Me gustaria tanto poder decirme a mi misma que todo esta bien, que solo han sido mal entendidos, chismes, etc., pero no puedo, no puedo hacerme la idea que de solo son confusiones pasajeras, tengo un gran problema, le he perdido confianza al chavo que amo, a mi novio, pienso en las peores cosas que me podria hacer como si de verdad fueran a ocurrir, no se si me he vuelto loca o si solo estoy intentando pensar en lo peor para despues decir que solo estaba exagerando las cosas, eso me gustaria pensar, que son exageraciones mias, que el dia de mañana pensare con más claridad las cosas y que volvere a disfrutar del amor que le tengo y que espero me tenga el a mi, quiero pensar positivamente, quiero volver a sonreirle sinceramente, quiero poder mirarlo como antes, quiero demostrarle mis sentimientos y disfrutar de todo lo que hay entre nosotros, pero en este momento no se como, si no puedo ni mirarlo en una foto, ¿como puedo esperar estar con el? este fin de semana he intentado con todas mi fuerzas olvidarme de todo, ser feliz con las personas que quiero, disfrutar de lo que tengo a mi alrededor, el baile ha sido una gran opcion, al lado de mis primos César y Martin que me han ayudado mucho y que los quiero demaciado, gracias a ellos pude tener un fin de semana alegre, si no fuera por ella no se que hubiera sido de mi en estos dos dias, hoy que no hable con ellos mas que por un solo mensaje, me siento sola, me siento vacia, siento que el mundo se me ha venido encima cada vez que entro en mi cuarto y recuerdo todo lo que ha pasado, quisiera poder dormir en un profunfo sueño en el que nada ni nadie podra despertarme y provocarme mas dolor, en el que vivire la historia de amor que siempre desee, donde estare con las personas que mas quiero y nada podra separarnos, donde perdura nuestro amor y la felicidad y la alegria con invade completamente.
Ese es mi sueño, es lo que más deseo en este momento y poder olvidar estar terrible confusion que consume poco a poco.
No se que pasara mañana, no se si las cosas iran mejor o empeoraran, no se si volvere a ser feliz como al principio o la tristeza y la melancolia me volveran loca como si no fuera suficiente con todo lo que he pasado hasta ahorita.
No se cómo lo mirare mañana, cómo le hablare, como estare cuando se encuentre cerca, solo quiero volver a ser feliz...

A pesar de todo...

A pesar de que falta poco para cumplir mi primer mes con Jack, aún es extraño para mi decirle mi novio, contestarle cariñosamente cuando me habla de amor, hablarle diferente cuando es necesario, incluso mirarlo sin tratar de retarlo al igual que a las demás personas.
Siempre he mirado de cierta manera a las personas, no se que reacción tiene mi mirada que muchas personas no logran sostenerla, es extraño, es como si les transmitiera un poco de frialdad al verlos directamente, como si los intimidara, aunque no sea esa mi intensión es lo que logro hacer, me acostumbré demaciado a esa reaccóon que ahora me cuesta trabajo evitarla con el, creo que por eso a veces piensa que no lo quiero y se me hace un nudo en la garganta que no me permite decirle de manera convincente que no es asi, que es todo lo contrario.
Después de todos los dolores causados por los chavos que me rompieron el corazón me cerre a demostrar como antes mi cariño, incluso mi amor hacia ellos.
Antes no vivia sin demostrar mis sentimientos, ahora es como si algo me detuviera a hacerlo, como si regresara el temor a volver a ser lastimada sin compasión como antes.
Por una parte me siento comprendida cuando me doy cuenta de que también a el le cuesta hacerlo, pero aun asi hace el intento a diferencia de mi, que me he quedado callada cuando debía decirle un "te amo" o "te extraño", no puedo hacer nada mas que sonreirle, no puedo expresar con palabras lo que siento y se que eso es lo que por una parte puede empezar a separarnos poco a poco.
Cuando no se alienta el amor se muere, se marchita como una rosa que no resivió los rayos del sol y la frescura del agua, o como la llama de una vela que se extingue cuando no tiene suficiente oxígeno, asi de frágil puede llegar a ser el amor, a pesar de que puede ser más fuerte y sólido que un árbol con raíces resistentes.
No quiero que la llama de amor que nos une se extinga solo por no saber demostrarle mis sentimientos, es absurdo pero muy cierto, cuando te das cuenta es demaciado tarde para remediarlo.
Sé que no puedo seguir asi, sé que debo y quiero expresarle todo lo que siento, pero no se cómo, o tal vez si pero no me atrevo a hacerlo.
Como es bien sabido, el y yo somos muy diferentes en muchas cosas, pero compartimos otras que no unen más de lo que nos pueden separar nuestras diferencias.
Dentro de 10 dias cumpliremos 1 mes juntos, un mes en el que poco a poco me he ido entregando al amor que me ofrece y me demuestra, a pesar de sus bromas pesadas, ha sido casi un mes en el que nos hemos conocido demaciado bien como para saber cuando uno se encuentra mal, en el que ha estado conmigo en las buenas y en las malas apoyándome como no crei que lo haría, ha demostrado una madurez que no pense que tuviera, ha sido casi un mes de muchas sorpresas, de felicidad, de diversión y de comprensión, temo que el salir de la escuela y quedar en turnos diferentes nos separe, seria lo peor que me podria pasar en este momento, despues de haber perdido a una de las personas que mas me importaban y queria, mi abuelo era muy especial para mi, pero ahora ya no esta y lo único que puedo pensar para sentirme mejor es que ahora él esta en un lugar mejor, donde no sufre, donde ya no se preoupará de nada más y donde alomejor nos encontraremos algun dia.
Quisiera poder evitar que salgamos de la escuela, pero no puedo hacerlo, son cosas que nunca podre evitar, ni evadir, son cosas que algun dia tendrian que pasar y que tendremos que enfrentar juntos.
Tanto él como yo esperamos quedar en el mismo turno, en la misma escuela, es un sueño estar juntos, uno que quiero hacer realidad por mucho tiempo mas, es una felicidad que por primera vez me ha sido concedida y que no quiero perder, almenos quisiera poder disfrutarla un poco mas, que el tiempo no pasara, que los dias se detuvieran, que pudieramos seguir estando juntos a pesar de no estar en el mismo salón, pero tener momentos juntos es lo que mas deseo.
Y bueno, por el otro lado, haré mi mayor esfuerzo por demostrar lo que siento, por no quedarme callada como lo he hecho hasta ahora, por no perder lo que nos mantiene juntos hasta éste momento.
El dia se ha pasado demaciado rápido a partir de que salí de la escuela, no me he dado cuenta cuándo pasaron tan rápido las horas, cuando terminó la tarde y empezó la noche.
Sólo espero que todo salga bien...

El primer beso

Ayer al final de la clase de español tuve mi primer beso con el chavo al que quiero, Jack fue tierno y bueno conmigo, eso ha hecho desde hace mas de 2 semanas, aun no lo puedo creer, y lo que no me entra en la cabeza es que hoy nos volvimos a besar 2 veces mas, unos minutos antes de que salieramos del salon para ver el festival Verónica me pidio mi celular, estaba con German enfrente de nosotros que estabamos sentados en las bancas, me pregunto donde se ponia la camara y la prepare, en ese momento me di cuenta de que nos querian tomar fotos y asi fue, pero no crei que fueran a tomarnos fotos besandonos, fue un momento un poco extraño, me puse nerviosa a pesar de que ya nos habiamos dado un beso un dia antes, uno fue rapido y no les dio tiempo de tomar la foto, pero el segundo ya fue planeado, nos besamos hasta que por fin pudo tomar la foto, no fue tan largo, sera cosa de unos 10 segundos, pero no puedo negar que fue muy emocionante poder besarlo al fin, aunque tambien me senti un poco presionada pero al final fue magico, ha sido de los mejores momentos que he tenido con el y no lo cambio por algun otro recuerdo con Luis Manuel, el es un amigo que termino destrozandome el corazon y lastimando a Araceli, no puedo negar que a el lo quice mucho, pero se encargo de desvanecer lo que sentia por el, ademas de que no podia permitirme seguir pensando en el novio de mi mejor amiga, ahora puedo verlo como lo que fue anteriormente, como un amigo, ahora en el unico chavo que pienso, sueño y veo es a Jack.
Muchas personas lo creen malo, eso ya lo eh dicho anteriormente con frecuencia, pero no han visto cuando estamos juntos, se convierte en una persona completamente diferente, exteriorisa sus sentimientos con mucha facilidad cuando estamos solos, cuando platicamos, cuando me abraza y me dice que me quiere, a pesar de que le gusta bromear mucho y hacer amenzasas tontas, no puedo negar que es muy tierno conmigo.
Por fin ayer me agrego en el messenger, lo primero que me dijo fue que quitara la foto de mi perrita, que mejor pusiera una foto mia, lo hice, cargue una foto de mis XV años que ocuparon para el cuadro de la entrada en el cual estoy mandando un beso, es una de las fotos que mas me gustan de ese dia, sabia que al principio me diria algo feo, no me equivoque, lo hizo de broma, pero rapidamente corrigio y empezo de nuevo con sus palabras bonitas y galanterias.
El me llama de muchas maneras, a veces me dice linda, en otras ocasiones me dice mi vida o mi cielo, y en otras me dice mi amor, suena raro pero de cosas como esas no baja, y eso que no le gusta parecer cursi, si lo fuera no me imagino como seria.
Cuando salimos del salon para ir al festival nos fuimos juntos, me tomo de la mano y caminamos hacia la cancha donde se llevaria a acabo el espectaculo, nos sentamos juntos atras de una amigas del salon y junto a una bolita de chavos del 3°E, por lo mismo de que nos teniamos que setnar en el suelo no fue muy conveniente haber llevado falda hoy, pero se supone que no debemos llevar otro uniforme cuando no nos toca, cuando vio ese problema se quito el chaleco para que me pudiera cubrir las piernas, eso sirvio de que no me picaran tanto los moscos y pudiera ver mejor lo que hacian los chavos que pasaron a presentar su show.
La verdad no me agradaron mucho las presentaciones de varias personas, lo mismo le ocurrio a la mayoria de los alumnos, a pesar de que senti feo que le dijeran tantas cosas feas no pude evitar sentirme inconforme con sus presentaciones.
Hoy en dia varios de los maestros nos molestan cuando nos ven juntos, la maestra de español, la de ciencias y el de historia.
La maestra de ciencias se llama Valentina, nos molesto cuando vio que Jack estaba incado a un lado mio, alomejor creyo que me estaba pidiendo algo, o tal vez lo hizo solo por molestar, al final todo el grupo se unio al relajo.
Desde ayer me andan casando con Jack y el alimenta esa idea, cada vez que encuentra el momento me pide que me case con el, le gusta hacerlo por las reacciones que tengo, cada vez trata de hacerla mas creible al grado de utilizar mi anillo como uno de "compromiso" y cuando mis amigos se enteraron del beso de ayer casi me terminan desposando con el en ese momento.
Le conte a Jack que Araceli se sentia abandonada por mi, en esta semana estuve con el en todos los recesos y ella al sentirse mal tercio no quiere estar ahi cuando nos ve juntos, hable con Sandra de eso, pero Araceli siente que Jack los corre cuando los ve, lo hace de broma, al el le caen bien y me ha ofrecido que ellos esten ahi con nosotros en los recesos, pero ellos sienten que hacen mal cuarteto al ser Yeudiel, Araceli, Jack y yo, eh tratado de convencerlos de que esten ahi, hoy hable con ellos, aun no los convenzo pero lo tengo que lograr, no quiero estar lejos de Jack, pero tampoco quiero alejarme de mis amigos, quiero tenerlos juntos, que se lleven bien, solo es cosa de que lo intenten y almenos Jack esta de acuerdo con que este con ellos para que no sientan feo y yo no tenga cargo de conciencia por abandonarlos.
Esa es una de las cosas que me sorprenden de el y a la vez me agrada que sea comprensivo con eso, crei q no lo seria, pero nuevamente me dio una gran sorpresa.
Estos dias han sido los mejores que he tenido desde que entre a 3°, hablando de mi situacion amorosa podria decirse que esta casi resuelta, ahora tengo varias fotos nuestras, en unas me abraza, en otras solo estamos platicando y en una muy especial nos estamos besando, aun no lo creo pero asi es y me siento muy muy feliz de todo esto.

Dia dificil

Pareciera que mi suerte no ha cambiado del todo, sera mi destino o ha sido csa de mucha coincidencia que cada vez que hay algo bueno en mi vida sucede algo que la opaca y me vuelve a entristecer...
Hoy pudo ser uno de los dias mas felices que he tenido por tantas cosas, pero sin embargo no lo fue por la preocupacion del estado de salud de mi abuelo.
Ayer camina hacia la casa de mis tios a la salida de la escuela, iba escuchando una de las canciones que mas me gustan y pensando en varias cosas, la mayoria eran las que habian sucedido a lo largo de esa mañana.
Cuando llegue a la casa me encontre con que mi familia estaba ahi, todos con caras tristes y una gran desesperacion, unos al telefono, otros se paseaban de un lado a otro como si buscaran algo, no fue dificil suponer de que se trataba todo esto, lamentablemente no me equivoque, era mi abuelo que estaba muy grave, al ver a mi tia no tuve mas que hacer que consolarla mientras me decia con un gran dolor en su voz que el se estaba muriendo, no pude evitar ponerme mal en ese momento, pero por mi familia, mi abuela y mis tios que estaban presentes oculte mi dolor con la intension de proporcionarles un poco de fuerza.
Mi tia no pudo mas y tuvo que salir de la casa para controlarse, miestras tanto yo me quede con el platicando, junto con una doctora amiga de mi mamá lo cuidamos, él se despidio de mi y repitio varias veces que ya era hora de morir.
El pobre ha sufrido mucho, aun lo hace, sufre en la cama de un hospital por tantas complicaciones que tiene.
Mientras se despedia de mi me tomo de las manos fuertemente y en un segundo se desplomo completamente, se puso frio, era como si estuviera muerto, me asuste mucho, crei que se habia muerto en mis brazos y estuvo a punto, le dio un paro y por eso se desvanecio.
Por otro lado, hoy ducedieron muchas cosas, me sorprendio la reaccion de Jack cuando le conte lo de mi abuelo, ya me esperaba que empezara con sus burlas y bromas, pero no crei que despues tomara enserio lo que pasaba, logro calmarme con su cariño y sus palabras de aliento, hizo muchas cosas para aliviar el dolor que llevaba por dentro, al final logro hacerme sentir mejor, aparte de que algunos amigos ya me habian apoyado bastante, fue muy lindo y especial ese momento, me senti apoyada por muchas personas y sobretodo por el que de muchas formas me ha demostrado su cariño en muchas ocasiones, cada vez mas seguidas, mas duraderas y mas bellas, me gustaria que las circunstancias fueran otras pero lamentablemente son estas, las que nuevamente opacan mi felicidad.
El me ha dicho muchas veces que me quiere, no solo me dice sino que me lo demuestra, aunque a las demas personas les haga creer otra cosa, un ejemplo de esas personas es Araceli, ella aun no confia en el, y no es para menos, no se lleva con el y la impresion que da Jack a simple vista no es muy agradable, por lo menos con las personas de nuestra edad, pero es tan diferente cuando lo conoces en realidad, cuando tienes una platica seria con el, es una persona diferente apesar de demostrar ser arrogante, orgulloso y descarado, yo puedo decir que no lo es, es la verdad, pero no puedo hacer entender a los demas de que lo que digo es cierto porque nisiquiera Jack se preocupa por hacerlo, no tengo mas que respetar su decision y aceptarlo tal y como es.
Solo espero que sea posible controlar las enfermedades de mi abuelo, no quiero que siga sufriendo y me duele decirlo pero alomejor sea mas conveniente que descanse y deje de sufrir, en este momento no se que sea mejor, lo unico que quiero es que ya no sufra.
Sin duda hoy fue un dia dificil...

Llamada telefonica

Hoy el destino o simplemente la coincidencia me jugo rudo, me encontraba descansando en mi cama, escuchando "stop and stare", la cancion que me canto Jack, cuando sono el telefono y al poco tiempo subio mi mamá para decirme que me llamaban por telefono, pense que se trataba de una amiga, o algun primo, son las personas que normalmente me hablan, pero no, no era ni una amiga ni ningun primo, mi madre menciono un un nombre, el nombre que nunca crei que escucharia por telefono, me dijo: te habla Angel, ese es el verdadero nombre de Jack, su nombre es Angel Uriel, rapidamente me puse nerviosa, por un momento crei que se trataba de el, cuando conteste y escuche la voz de Angel me di cuenta de algo, ¡maldita sea! no era el, pero era un Angel que no recordaba, a pesar de que ya hable de el la vez pasada, solo que no recordaba que su nombre completo es Angel Gabriel, al que conozco mas como Gaby, no se como pude confundir a estos dos hombres, siendo tan diferentes, lo unico que tienenparecido es el nombre, pero a pesar de que me lleve la desilucion de no escuchar la voz gruesa de Jack me senti feliz de volver a saber de Gaby, crei que no lo haria pero parece que nuestra amistad seguira creciendo, el motivo de su llamada era invitarme a una fiesta, era el cumpleaños de su abuelo paterno y me invito al igual que a uno de sus amigos.
Lo malo es que no invitaron ni a Ana y por lo tanto tampoco a Elias, porque ella es por parte materna y no conoce a la otra familia y mucho menos Elias, por esto, no me dejaron ir, me quedare en mi casa pensando en tantas cosas, preguntandome si hubiera sido mejor ir a esa fiesta o no, si me hubiera ayudado a olvidar tantito a Jack, estando con Gaby alomejor podria medio olvidarlo, pero el siempre esta en mi mente y este con quien este asi es, asi ha sido ultimamente, hasta haciendo las cosas que mas me gusta hacer, estando con las personas con las que me gusta estar, no puedo sacarlo de mi mente, y ahora tengo que esperar a que esta larga tarde termine y entre la noche para pensar muy bien en como le voy a decir a Jack mis sentimientos, se que tengo que hacerlo, antes de que sea demaciado tarde, debo apurarme y quisiera que esta situacion de le digo o no le digo termine pronto, en esta semana de dos dias habiles estudiantiles, dos dias para decirle todo o no decirle nada.
Estoy mas inclinada a decirselo, seria la mejor forma de desahogar todo lo que llevo dentro, y no se si me corresponda de verdad, pero esque siemplemente ya no puedo mas.
No puedo evitar el sentir un miedo intenso, demaciado intenso al no saber si continuara demostrandome cariño o si simplemente me dejara de hablar, de mirar y hasta de persivir, me doleria mucho que lo hiciera, no quiero que eso suceda, no quiero perder nuestra relacion, aunque no sea oficial, pero me hace feliz y puedo sentir que tambien a el lo hace feliz, pero es tan extraño a pesar de que nos hemos dicho que nos queremos aun no me pida que formalicemos esta relacion, me asusta el hecho de pensar que el no quiere algo serio conmigo, solo me queda esperar que mis miedos no se hagan realidad, y que mis sueños se conviertan en cosas qe de verdad sucedan, tengo fe en que no me rompera el corazon, pero tambien tengo miedo de perderlo ahora que por fin lo tengo tan cerca.
Mañana sera el dia de nuestro primer encuentro despues de este largo puente y no se que pasara, no se si me hablara o no, o si seguira como antes o me ignorara, o si ya me pedira que sea su novia o siemplemente se alejara de mi sin decirme razon alguna del porque lo hace.
Solo espero que todo salga bien...

Sentimientos mutuos

Eh conocido a muchas personas en mi vida, cada una diferente a la siguiente, eso es obvio, pero sin embargo la mayoria de las personas que eh conocido son muy parecidas a las demas, pero nunca eh conocido a alguien que sea igual a mi, no hasta ahorita, o por lo menos que se parezca un poco a mi, lo mismo eh pensado de otras personas, pero ahora eh conocido a alguien que comparte la misma forma de ver la vida al igual que yo, es raro para mi y sorprendente que haya encontrado a una persona tan similar a mi.
El sabado fui a una fiesta, mi hermano me invito a ir con el a la fiesta del abuelo de su novia Ana, ahi estaba su familia, la mayoria de las personas que ahi se encontraban eran desconocidas para mi, excepto el cuñado de Elias y el primo de Ana, se llama Gabriel, todos le decimos Gaby, a el lo conoci en mi fiesta de XV, fue el unico chavo con el que pude bailar en pareja en mi fiesta, aunque fue hasta el final de mi fiesta cuando me pidio que bailara con el.
Gaby fue uno de los que fueron a recogerme a mi casa junto con Elias y Ana, era de noche pero aun asi me dejaron salir con ellos, fue muy divertido, desde que entre al coche hasta que regresamos a la casa en la madrugada.
Al llegar a la casa donde era la fiesta me senti completamente extraña, todos más grandes que yo, incluso los jovenes eran minimo 2 años mayores que yo, la mayoria de preparatoria, universidad y los demas adultos, los más jovenes ahi eramos Gaby de 16 y yo de 15, fue extraño, pero me senti muy acoplada a la fiesta desde el momento en el que Ana me empezo a presentar a su familia uno por uno, pero mi sorpresa fue encontrar en la cocina a la que fue mi maestra de matematicas en 1° año, la maestra Ninfa resulto ser una de las tias de mi cuñada, me reconocio, y como no si me puso el examen de enlace y varias veces me pidio que guardara silencio.
Al final me saludo bien y luego regrese con Elias, Ana y Gaby a la sala donde los jovenes estaban bailando salsa, todos fueron muy amables conmigo, incluso las personas que ya estaban un poco pasadas de copas, aun asi me dieron la bienvenida.
Elias y Ana fueron a bailar al otro extremo de donde me encontraba yo, asi que me senti un poco incomoda y algo sola, pero Gaby me pidio que bailara con el y acepte.
Lo que empezo como un simple baile termino en una competencia entre las mejores parejas de bailarines que estabamos ahi, mi hermano con su novia y Gaby y yo, fue dificil pero al final empezamos a bailar de todo y haciamos circulo y un monton de maniobras que hicieron que esa noche fuera aun más diverida, estuvimos bailando en parejas mas o menos dos horas sin parar, o alomejor un poco mas, fue cansado asi que cuando hubo oportunidad salimos a tomar aire, adentro hacia mucho calor.
Elias y Ana se quedaron adentro cenando y yo me quede afuera con Gaby platicando de muchas muchas muchas cosas, fue ahi adonde me di cuenta de que el y yo tenemos la misma forma de pensar y de ver la vida.
A la vez fue extraño ese momento porque solo nos habiamos visto una vez anterior a esa, y ahora ya nos teniamos mucha confianza, el me conto muchas cosas que no le ha contado a otras personas excepto a unos amigos que tiene desde hace 9 años, en cambio a mi solo me habia visto dos veces, el me enseño varias cosas, y yo comparti ideas con el, nos dimos cuenta de que tenemos mucho en comun, apesar de que nuestro caracter es muy diferente, pero lo que pensamos en muy parecido, y en algunas cosas es igual, como por ejemplo en lo que queremos de mayores, cuando tengamos nuestra familia, nuestros hijos y la educacion que queremos darles, fue muy agradable cononcerlo a fondo, por fin encontre a alguien con quien al contarle lo que pienso me entendera completamente.
Hablamos de tantas cosas, pero aun asi siento que pudimos hablar de muchas otras cosas mas y aun asi seguiriamos pensando igual.
Me alegra el saber que ahora tengo un amigo muy parecido a mi, alomejor nos volvamos a ver algun dia, no lo se, pero le deseo lo mejor del mundo y que la historia de amor que le ha sido negada desde hace algunos años por fin le sea concedida.
Por otra parte, siento que el ir a esa fiesta fue un medio para olvidarme de lo que ha pasado ultimamente, no pude evitar pensar en Jack mientras bailaba a todo lo que daba con Gaby, creo que fue por eso por lo que aveces se me pasaba dar la vuelta cuando debia o mantener el paso para no perderme, el piso estaba muy resbaloso y me costaba mantenerme firme y estando distraida aun mas, pero al final tuve que dejar de pensar en el.
El motivo por el que no podia dejar de pensar en el fue que un dia antes en la salida me quede con el afuera de 3°F y ahi platicamos un poco, hasta que llego Sustersick y hecho todo a perder con sus tontas bromas, lo unico que logro fue apenar a Jack al principio pero al final le siguio la corriente y ya no paso nada malo.
Cuando se fueron todos los que estaban ahi y nos quedamos los dos, me dijo algo que me dejo sorprendida, me pregunto que si yo creia que mis padres lo aceptarian, yo segura le dije que si y le pregunte que por que creia que no lo aceptarian y a su vez me dijo que el tenia calificaciones bajas, eso yo lo se de sobra pero para mi no hay inconveniente con eso y no creo que mis papás lo tengan, ademas Jack no es tan tonto, hasta eso es listo, con sus excepciones claro, pero si tiene malas calificaciones es mas porque no entrega tareas, o no las entregaba, porque ahora se esta poniendo al corriente en algunas materias con mis libretas, y de paso aprovecha para dejarme recados en ellas en la ultima hoja.
Me alegra que este intentando salir bien, alomejor sea por todo lo que me conto esa vez en la que nos quedamos en el receso platicando y logre conocer como es en realidad.
Ojala que se apure y que intente salir bien en este ultimo bimestre.
Finalmente el viernes le di mi respuesta a German por messenger, aun cuando no lo encontre conectado, le mande un mensaje, no pude aceptar sus proposiciones, sentia que si lo hacia estaria traicionando mis sentimientos, lo que siento por Jack, al principio pense mucho en la posibilidad de decirle que si, estaba casi segura de darle una oportunidad a una relacion entre German y yo, pero luego, al dia siguiente me encontre con la sorpresa de cosas que no crei que me diria Jack, uno de esos dias, no recuerdo cuando, admitio que me quiere y se despidio de mi como lo habia hecho ultimamente, de beso en la mejilla, pero estabamos sentados en las bancas de la puerta, ya no habia nadie y me lo dijo, me dijo que el no podia hacerme daño porque me quiere, y yo le dije que yo tambien lo quiero, luego de eso se despidio, me dio un beso cerca de la oreja, luego me dio uno mas hacia el centro, despues me dio otro, pero este ya fue cerca de la boca y para mi sorpresa no despego su cara de la mi, solo se quedaron unidas mi nariz con la suya como si me fuera a dar un beso verdadero, no pude evitar ponerme nerviosa en ese momento, pero pude notar que el tambien lo estaba, a pesar de eso fue acercando su rostro hacia el mio, y cuando ya se iba a cumplir uno de mis sueños paso lo que pasa en una novela o una pelicula, se fue, salio corriendo del salon como una damicela en peligro, diciendo: NO PUEDO, fue extraño pero asi fue, ahi fue donde me di cuenta de que tenemos sentimientos mutuos.
De ahi al dia siguiente me volvio a repetir que me queria, se hizo una pequeña herida con un compas en el dedo, no fue grande, pero se le puso roja por la sangre, eso le dio la oportunidad de salir de nuevo con su juego de ser vampiro y se empezo a chupar su propia sangre, despues de eso me dijo que yo lo hiciera, que tomara de su sangre, le pregunte el motivo del porque queria que la tomara, que caso tenia que lo hiciera si a fin de cuentas en el juego yo no soy vampiro, me dijo que era la forma mas facil de convertirme y hacerme inmortal sin lastimarme, sin pensarlo le pregunte que era lo que ganaba con que yo fuera inmortal como el, cuando me di cuenta ya me habia dicho que queria que fuera inmortal para que estuviera con el por toda la eternidad, creo que en ese momento me puse roja, es muy comun en mi, simpre me pongo roja en momentos como ese y la verdad no me agrada mucho, porque asi demuestro demaciado cuando algo me apena y es muy perceptible el darse cuenta porque me pongo roja.
Despues de eso empezo a ser cada vez mas cariñoso conmigo, cada dia me decia con más frecuencia que me queria, incluso una vez de juego dijo que me amaba, pero no dije nada, fingi no haber escuchado nada, lo dijo mientras pintabamos el cartel para español asi que no fue dificil hacerme la loca y dejar que siguiera cantando, pero si me saco de onda lo que estaba cantando, despues de eso el viernes no me hablo el condenado en las primeras 3 horas,pasaba cerca de mi y luego se regresaba como si se arrepintiera de estar cerca, como si no pudiera hablarme, hasta German me dijo que eso estaba raro, senti feo, pense que de verdad era un juego para el y ya se habia chocado, hasta que dieron casi las 9 de la mañana y me volvio a hablar como antes, mientras hechaba relajo con mis amigos en mi lugar el fue y me abrazo tiernamente, me dio un beso en la mejilla y me dijo que me queria, no me pude resistir y le dije que yo tambien, en ese momento senti como si el y yo feramos novios, pero no era asi, la tristeza de ver, de sentir su cariño hacia mi y contener el mio me estaba matando, y aun mas el pensar nuevamente que era lo que le iba a contestar a German, era mi ultimo dia para pensarlo, por eso tanto en la mañana durante la hora de matematicas no me pude concentrar al igual que en la salida, en la hora de español, la maestra Monroy es una de las que nos hacen burla a Jack y a mi, mas que a otras parejas del salon, creo que ya nos agarraron de su puerquito, y tanto el como yo nos pusimos rojos otra vez delante de salon y de todas las burlas que lanzaban hacia nosotros.
Me quede pensando en mi lugar, sin hablar con nadie, sin ver a nadie mas que a mi banca y el suelo, cuando derrepente senti la presencia de alguien a mis espaldas, era Jack, llego y me abrazo preguntandome que era lo que tenia, le menti, no queria que se preocupara ni que se enterara de que estaba pensando en German, si de por si sin saber de las proposiciones que me hizo se llevan medio mal, ¿como se llevarian si se enterara de ellas y de que estuve a punto de darle un "si"?, le dije que tenia sueño y me ofrecio que me recargara en su pecho para poder dormir, pero pues ya no tenia mucho caso, ya ibamos a salir y no teniamos donde estar con la maestra en el salon, ademas en la postura inclinada en la que se encontraba era imposible que me pudiera acomodar en su pecho tal y como me lo habia dicho, para mi fue un detalle muy lindo ver que si se preocupa por mi, me lo demostro, esa fue la segunda vez en el dia en la que me habia preguntado que era lo que tenia, al parecer si me conoce demaciado como para saber cuando no me siento bien, asi como yo se cuando el tiene algo, los dos presentimos cuando tenemos algo y no podemos evitar demostrar la preocupacion, ahora lo se, y me alaga pensar que se preocupa por mi.
Ahora espero el verlo de nuevo, que no cambien su actitud que ha tenido conmigo, que ese lindo sueño que eh vivido no se deshaga y que ya por fin podamos estar juntos de verdad...

Identidad

Hoy conoci a una persona diferente, completamente diferente a la que crei que conocia, a la que todos creen conocer, se trata de él, de Jack, el chavo arrogante, egoista, insencible, morboso, vanidoso, etc. mostro su verdadera identidad de una manera verdaderamente sorprendente.
No lo hizo con todos, solo conmigo, algo lo hizo que confiara en mi de una manera que no crei que lo lograria nunca, él me abrio su alma y me permitio conocer más de el, su verdadera forma de ser, o por lo menos una gran parte, tambien el me conoce ahora, un poco mas que antes, lo cierto es que al menos la confianza cabe entre nosotros desde hoy, lo mas increible es que haya sido el quien tomo la iniciativa de contarme cosas que a nadie más le quiere o le puede contar, todo lo que se ahora me han hecho comprender el porque de su actitud, por que demuestra ser esa persona tan fria y mala que en realidad no es, eso siempre lo supe, pero me costaba trabajo comprender porque tomaba esa manera de ser tan extraña y de vez en cuando molesta.
Ahora lo comprendo todo y no tengo mas que apoyarlo en todo lo que pueda. Fue dificil escuchar todo lo que decia, pero más era el tener palabras de consuelo, que lo ayudaran a salir adelante, por primera vez no supe que decir en ese tipo de situaciones, por primera vez pude sentir todo el sufrimiento que me trataba de explicar.
Aun no logro entender como es que de la noche a la mañana decidio contarme todo esto, o tal vez se deba a lo que ha venido ocurriendo desde hace algunos dias hasta ayer, cosas que no creo posibles en mi pequeña historia, pero que sin embargo ocurrieron y seguiran ocurriendo.
Quisiera poder demostrarle al mundo la persona que es en realidad, pero eso solo lo puede hacer el, no yo y como ya lo dije antes, no tengo otra cosa más que apoyarlo y escucharlo como lo hice hoy, por primera vez puedo decir que el me conocio y yo lo conoci a el.
El mismo lo dice, admite que le cuesta trabajo demotrarle sus sentimientos a las personas, no es algo nuevo para mi, eso es algo que ya tenia claro desde hace tiempo, pero me sorprende que me hablara de sentimientos cuando anteriormente habia dicho que sus sentimientos se los habia llevado entre las piernas hace mucho tiempo, ahora se que no es asi, el mismo me lo dijo, y asi como hubo cosas que el me confeso a mi, yo tambien le conte algunas cosas, que pareciera que nos une de alguna forma, es extraño, pero hemos pasado por alguas situaciones dificiles muy parecidas, tenemos un punto de vista parecido en algunas cosas que todos creen que diferimos el y yo, y compartimos dolores que no sabria como explicar.
Por otra parte tengo otro asunto que me da vueltas en la cabeza como una tombola, me refiero a una decision que me cambiaria la vida para siempre, hace unos dias, supongo que al ver mis esperanzas e iluciones rotas German tuvo el valor de hacerme algunas proposiciones que la verdad me dejaron con la boca abierta, me pidio que le consediera mi primer beso o que intentaramos estar juntos, cualquiera de las dos o simplemente que no haga nada, lo eh pensado muchas veces, siento que mi cabeza explotara en cualquier momento o que cometere algun disparate, aun no se que contestarle y eso me preocupa, por las carreras se que puedo cometer algun error, tengo hasta el viernes para darle mi respuesta y sentire que se me viene el mundo encima si no encuentra una solucion definitiva lo más pronto posible, quisiera que hubiera algo que me salvara de cometer algun error, no se que sea lo mejor en este momento, no se que es lo que deseo o no y no se que es lo que pasara en el futuro al tomar mi decision.
El sabe perfectamente que mi primer beso es una de las cosas más importantes que podria tener en este momento y siempre eh deseado que sea un momento especial, un momento unico, en el que dos personas comparten algo más que atraccion o deseo, tambien seria el primera beso de el y creo que tambien seria muy especial en su vida, tengo mucho en que pensar, tantas que no se ni por donde empezar ni que decision tomar, solo espero que no me equivoque al tomarla...

Esperanzas rotas

Es dificil mantenerse de pie cuando ves a muchas personas en el suelo, asi es como me siento, en la mayoria de las ocasiones eh tenido que mantenerme firme para sostener de la mano a mis amigos cuando sienten que ya no resisten mas, ahora soy yo la que necesita que me den la mano y no me dejen caer al piso como lo eh venido haciendo desde hace algun tiempo, muchas veces me eh preguntado si de verdad encuentro en mi mente algun futuro con Jack, es una de tantas preguntas comunes que no eh podido responder, si no me las he podido responder a mi misma ¿como puedo darle a German una conclusion definitiva?
Dia a dia eh perdido un puñado de mis esperanzas, hoy sin la menor preocupasion ni compasion me arrancaron de golpe las pocas esperanzas e iluciones que en el fondo me habia permitido tener, es dificil ver que sean mis amigos los que en el fondo son los que me han hecho daño, aun más del que me haya hecho Jack con sus bromas y "amenazas" tontas.
Ellos lo hacen con la intension de que me olvide de el antes de que me haga daño, pero no se dan cuenta de que lo unico que logran es destruir lo poco que me hace feliz cuando estoy con el.
Esos momentos en los que estamos juntos los eh disfrutado lo mas que eh podido, pero siempre hay algo que me impide ser totalmente feliz, pareciera que todo lo que hago lo hago mal, siempre hay palabras de desaliento y otras de voluntad, pero esta vez el desaliento me ah tocado hasta el ultimo rincon de mis sentimientos y de lo que siento por Jack, y por las iluciones que alguna vez me permiti tener, German tenia razon al decir que hiciera lo que hiciera alguien sufriria, pero lo peor es que esta vez sufrira mas de uno gracias a la influencia de las esperanzas rotas que mis amigos me fueron inculcando con cada dia que pasaba y que nunca me permitieron ver la realidad con mis propios ojos, en el fondo no puedo culparlos, solo ahcen lo que creen mejor para mi, podria decirse que siempre vi lo que la gente queria que viera y no lo que pasaba en la realidad, si algunos de mis amigos me decian que tuviera esperanzas lo hacia, lo que me decian lo creia y lo que ellos veian lo veia yo tambien, luego de eso venian los demas y me decian todo lo contrario obligandome a desaserme de todo lo que habia imaginado antes, ¿en realidad son juegos mios?
No podre evitar estar cerca de el, creo que ya se ah vuelto una costumbre estar cerca de el, o que el me busque todo el dia, dudosamente me atreveria a pensar que es lo que el desea, pero ahora con mis iluciones y esperanzas rotas ya no me atrevo a pensar siquiera en poder estar con el. Como ya lo dije todo esto se ha combertido en una especie de costumbre que inicio el primer dia de clases hasta esta mañana, no podre dejar de estar cerca de el, ni tampoco podre evitar que se acerque, aunque sea solo para molestar pero simepre hay algun pretexto para estar cerca.
Ahora soy ciertamente un poco más capaz de comprender dolores que eh tenido enfrente pero que no habia sentido antes, es triste decirlo pero asi es, alomejor no del todo pueda comprenderlos, tampoco puedo decir que mi dolor es el mas grande de todos, se que hay personas que sufren mucho mas que yo, pero cada quien tiene sus sufrimientos y aveces resulta dificil admitir que nuestro sufrimiento no se podria comparar con el de otras personas.
Tengo tantas cosas que aclarar con varias personas que nisiquiera se por donde empezar, tendre que buscar el momento apropiado para aclarar lo que es obvio pero no me atrevo a decir sea quien sea esa persona con la que empiece, no sera el unico rostro que tendre que soportar al tenerlo frente al mio, de igual forma podria decirlo de improbiso y solo decirlo al aire esperando y sea entendido el concepto que quiero aclarar pero que no se como explicar, todo dependera como siempre de lo que pase ahora, mañana, dentro de unos dias, no lo se, solo me queda esperar que no sea demaciado tarde...

Platicas

Hoy mientras platicabamos entre amigos me di cuenta de que mi error se hace cada vez más grande, estoy dejando que Jack influya en mi vida, eso es algo que nunca hubiera permitido nadie, mis ideas acerca de lo que busco para mi con respecto al amor, a mi vida personal, mi carrera, mi familia y mis amigos sigue siendo la misma, como ya lo eh dicho muchas veces, aun no logro entender que es lo que me artrae de Jack, alomejor sea lo que nos enseño la tutora el viernes pasado, la atraccion por lo prohibido, no me refiero tanto a que el este prohibido para mi, pero si es algo que no muy facilmente suele digerir la gente cuando se entera, tal vez por cómo lo ve la mayoria de las personas, porque saben cual es mi forma de ser y de pensar, o porque distinguen a simple vista que el y yo somos totalmente diferentes.
Es la verdad, no lo niego, el es todo lo contrario a mi, podria decirse que somo polos opuestos, creo que mi atraccion hacia el empezo cuando me di cuenta de todas nuestras diferencias, y mi curiosidad por conocer algo o alguien nuevo fue lo que me inclino a llevar una relacion "amistosa" con el, o por lo menos al principio.
Antes de conocerlo nunca crei que me llegaria a gustar alguien como el, mi idea acerca del fisico sigue siendo la misma, no me interesa un niño bonito si cuando ves hacia su interior lo ves hueco, ese es otro misterio en mi vida, a simple vista Jack es un chavo hueco, cualquier persona se da cuenta de eso, pero la verdad es que cuando lo conoces en realidad encuentras a una persona diferente, mis amigos no han tenido una mayor comunicacion con el, tal vez por su apariencia de un ser sin escrupulos ni sentimientos, la verdad es que el no es tan malo como lo aparenta, n este tiempo en que eh estado con el, sin que los demas esten cerca (lo cual es raro) eh descubierto cosas interesantes, las cuales no se como desdribir, son más misterios que quisiera poder descubrir, llegar a una conclusion exacta, creo que por una parte no podre hacerlo, o no tan facilmente.
En cuanto a mis ideas, mis pensamientos hacia lo que busco para mi siguen siendo las mismas, supongo que por eso aun no entiendo porque rayos me llegue a fijar en alguien totalmente opuesto a lo que yo quiero, podria resumir en dos palabras lo que yo quiero, no tengo caracteristicas especiales de un chavo porque cada uno es diferente, y dificilmente podria encontrar a alguien que sea lo que cualquier chica enamorada espera, las unicas palabras que podria decir son "Amor Verdadero": es lo que yo busco en un chavo, que me quiera de verdad, que yo pueda demostrarle mi amor hacia el, que juntos podamos ser felices, apesar de cualquier diferencia, o discusion.
Es lo que espero de cualquier chavo, no se aplica a solo algun tipo de persona, mis gustos son demaciado variados, me atrevo a decir, creo que de lso cahvo que me han gustado hasta este momento ninguno tiene casi nada en comun, ninguno ah sido un galan, pero son otras cosas las que me atraen de ellos, por otro lado no quiero perder lo que con tanto esfuerzo eh sacado adelante, son mis calificaciones, este asunto me distrae un poco, no lo niego, pero no pienso permitir que sea más fuerte que mis ganas de salir adelante y tener excelentes resultados, ya eh hecho muchas cosas sin conseguir nada, como soportar los comentarios hirientes de algunas personas y sobrellevar la extraña actitud de Jack, solo que aveces siento que ya llegue a mi limite de resistencia, a veces no se si estoy haciendo bien o mal en seguir esperando a una persona que no da paso hacia atras pero tampoco se atreve a caminar derecho hacia adelante.
Mis iluciones a veces son alimentadas con una gran fuerza, sin embargo otras veces son arrastradas por los suelos sin piedad alguna. Hoy ocurrieron de las dos, el mato mis iluciones anteriores en un momento, al poco rato logro que renacieran otras iluciones.
Jack se esfuerza en vano por encontrar alguna semejanza entre nosotros, dudo que algun dia encuentre alguna, si lo logra no sera alguna semejanza muy grande ni tampoco alguna de la que me sienta orgullosa, posiblemente se trate de algun defecto o algo parecido.
El me dijo que odia mi orgullo, no se con que intension lo dijo, ni con que sentido, se que ser orgulloso no es algo muy positivo, no me gusta serlo, pero alomejor es lo unico que me detiene de cometer algun error.
Si no fuera orgullosa alomejor ya hubiera caido en sus brazos como me lo viene pidiendo desde hace tiempo, me confunde tanto las cosas que hace y dice, pero me confunde más los comentarios de mis amigos al respecto.
Katia tiene el mismo problema de indecision que tengo yo sobre el mismo tema, para otras cosas somos decididas a hacer lo que nos parece ser lo mejor, pero simplemente la situacion pareciera ser más dificil de resolver de lo que en verdad es.
Por lo menos ella no perderia la amistad de Felipe, lo se, el es una persona tan noble que no atreveria a arrevatarle su amistad a alguien solo por una confesion, lo conozco y se que no lo haria, no todos podemos tener esa misma suerte, la mayoria de las personas se alejan con la noticia de que les gustan a sus amigos, o a personas que nunca lo hubieran pensado, a mi me ha pasado, pero simplemente no me atrevo a hacer lo que con falta de sentimientos se atrevieron a hacerme a mi, al ver a mis amigos que pasan por lo mismo no tengo mas que comprenderlo y apoyarlos, lo que hubiera dado por tener la comprension de esa persona cuando se entero de la peor manera posible...
Despues de todo eso ya paso e intento que no me afecte, se que Felipe no sera malo con ella, como ya lo dije, el es una de las personas más nobles que he conocido, eh comprendido sus sentimientos y los repeto y se que no haria nada que la pudiera lastimar, en primer lugar porque es una de sus amigas, y tambien porque sus sentimientos como persona y como amigo no se lo permitirian, acabaria peor de lo que ya esta por la reciente perdida de Raquel.
Le deseo la mejor de las suertes a Katia y que ella pueda tener lo que yo dificilmente podre obtener con Jack.
Solo puedo tener algo presente, algo que le dije a German en la mañana: la esperanza es lo ultimo que muere, todos guardamos siempre aunque sea una pizca de esperanza aunque no lo queramos admitir...

XV años

Hoy fue un dia carrereado, demaciado apresurado, pero me senti bien, las fiestas fueron muy divertidas, disfrute mucho jugar en la alberca, saltar en el brinca brinca, estar con varios de mis amigos y conocer a personas nuevas, no se algunos vayan en la escuela, sinceramente nunca habia visto a algunas personas que estaban en la alberca, pero igual logre hacer amistad con algunos de ellos.
A pesar de que me medio ahogue en un momento y termine sangrando de mi pierna todo estuvo muy padre, no crei encontrarme con mi sobrina Cecy y su novio Oscar, no los habia visto desde mi fiesta de XV años, variso de mis amigos estuvieron ahi, entre ellos puedo contar a German, Katia, Jorge Luis, camote, etc...
Estando ahi pude olvidar todo lo que estaba a mi alrededor, los sentimientos que me causan confusion y la situacion que estoy viviendo.
Hoy fue uno de esos extraños dias en los que no quiero saber nada de Jack, por que no se, es una de las cosas que aun no logro descifrar, quisiera poder saberlo, alomejor asi podria encontrar la manera de no pensar mas en Jack, ojala la pueda encontrar pronto...
A pesar de que no lo tuve cerca de mi, no senti la necesidad de tenerlo ahi conmigo, me sentia completa estando con mis amigos, me senti apoyada cuando llegaron Katia y German, aunque estaba esperando a Jorge Luis para tener la revancha, pero cuando llego solo senti eso, no tome tanta importancia a la presencia de algunas personas, y menos de las personas que se la pasan molestando a cualquier persona que encuentran, pero sin embargo que no soportan cuando se les revierte lo que pasa, no soportan que los molestena ellos, eso la verdad me cae muhy mal, pero no puedo hacer nada mas que soportarlo, no seran las primeras personas asi que conoco, pero tampoco seran las ultimas, alomejor haya alguien que entienda a quien me refiero especialmente.
Luego fui a la fiesta de otra amiga, eran otros XV años, tambien me diverti en esa fiesta, aunque siento que la verdadera parte del dia en la que me diverti fue en la mañana, aunque el agua estaba un poco fria.
En la segunda fiesta me la pase bien platicando con amigos como Alexis, de hecho la mayor parte de la fiesta estuve con el y con Luis Eduardo, los quiero demaciado, son como dos hermanos cariñosos y comprensivos, Luis Eduardo lo conozco desde el kinder, de toda la vida podria decirse, pocas personas son como el, es dificl de describir, a veces no creo posible que haya personas como algunas que conozco, al igual que Martin, no se que haria sin ellos.
No puedo negar que me la pase bien en la segunda fiesta, pero sencillamente creo que hubiera preferido quedarme en la primera, a parte de que ya habia encontrado a las personas con quien estar, pude encontrar la tranquilidad que habia buscado durante toda la semana, el asunto de Jack me tensa cuando pienso en la posibilidad de que de verdad este jugando conmigo, lo que me dice me confunde demaciado, igual que lo que me dice German, a veces ya no se con quien prefiero estar, tambien German me provoca serias confusiones, algunas veces sin querer pero igual lo logra, el ha tenido mucha influecia en mi vida, de una u otra forma, pero en estos ultimos meses la ha tenido, a excepcion de lo que me ha estado diciendo que haga desde hace bastante tiempo, podria decirse que desde que le confese que me gustaba Jack: decirle la verdad.
Sigo confundida, pero por lo menos estoy tranquila y estoy aprendiendo a ordenar mis sentimientos hacia cada persona, podria decirse que hoy fue un dia feliz, estuve con mis amigos en un lugar diferente a las cuatro paredes y corredores de una escuela. Es agradable estaqr con mis amigos en un ambiente diferente al educativo, fue divertido estar con varios de ellos y poder relajarme lo más posible y alejarme de mis tormetos.
Creo que ahora puedo alejarme de ellos con un poco más de facilidad, a diferencia de antes de salir de clases, me volvia loca, pero ahora ya no, o por lo menos no tanto, alomejor me estoy haciendo la idea de no hacer realidad la historia de amor con Jack, no tanto por no poder lograrlo, si no tambien por no querer tener una relacion con el que tarde o temprano puede terminar en el fracaso, es lo tipico, se que no puedo esperar con seguridad que mi primer noviazgo sea el verdadero, sea el que dure toda la vida, pero si no es asi, por lo menos quisiera tener a alguien que de verdad me quiera, a pesar de todo, incluyendo mis locuras, a veces puedo parecer muy reflexiva, sin embargo a veces parezco una loca fuera de control, es completamente extraño, lo se, pero a veces no creo poder controlarme, a menos de que sea necesario, incluso German me dijo hoy que estoy loca, no es la primera vez pero se que tampoco sera la ultima, tambien suelo ser muy calmada, eso es principalmente cuando no me siento acoplada al grupo o en donde sea que me encuentre, una vez que ya tengo confianza puedo ser yo misma, alomejor eso le pase a otras personas, no lo se, es parte de mi ser timida de vez en cuando, y mas cuando es la primer impresion, es lo que normalmente me dicen cuando no me conocen bien, que soy demaciado timida, la verdad si lo soy, pero tambien ser tan expontanea como quiera ser, todo depende de la situacion y de las personas con las que me encuentre.
Esta vez comenzare una semana que no tenga tantas confusiones como la que acaba de terminar, es lo que más quiero, tener un dia normal, una semana normal, estando con las personas que más quiero, pero estando segura de mi misma y de lo que sient0 por cada uno.
Espero poder conceder mi deseo, sere positiva en ese sentido, solo espero un poco de apoyo para lograrlo...

Confusion

Hoy estuve a punto de no entrar a la escuela, no se si hubiera sido mejor no llegar y dejar que pasara el dia sin tener que ver la cara de Jack, hoy no se despego de mi en casi todo el dia, incluso se cambio de lugar aprovechando que mi amiga de atras no fue hoy a la escuela.
No me puedo quejar, me la pase muy bien teniendolo cerca de mi por casi todo el dia, no crei que lo haria pero lo hizo, hoy fue un poco diferente cuando estabamos solos, hablaba de cosas diferentes, planes para el futuro y una que otra cosa extraña, como es su costumbre hablar de cosas de demonios y todo eso, a veces me da miedo, y se que lo hace con esa intension, pero no deja de parecerme divertido y a la vez absurdo ver las tonterias que normalmente hace, hoy le sucedio algo que creo que ya se lo tenia merecido, paso por la verguenza de caerse con todo y banca, fue muy gracioso y fue dificil encontrar a alguien que no se estuviera riendo al ver lo que le habia sucedido.
Hubo personas que estuvieron muy felices de ver lo que le habia pasado, entre ellas puedo contar a German como unno de los más felices al ver lo sucedido, no me quedaba más que ver la verguenza de uno y la alegria de otro, cada uno a mis costados, ya ni sabia que hacer, si ver a Jack que estaba tirado en el suelo, reirme, o ver la felicidad de German.
La pregunta que me hizo German esta mañana me hizo pensar mucho, me pregunto si mi amor por Jack habia aumentado o disminuido, fue dificil llegar a una respuesta, tuve que pensar mucho mientras comia en la casa de mis tios, tambien mientras esperaba a que mi papá llegara por mi, fueron varias horas, varias horas de pensamientos que cada vez me confunden mas y mas y que se que en algunas ocasiones no me permiten ver la realidad de lo que pasa.
Al fin llegue a una respuesta, algo paso durante las vacaciones que me hizo cambiar un poco tanto en lo que pensaba de el y de lo que siento por el.
Llegue a la conclusion de que tanto mis sentimientos como mis pensamientos hacia el cambiaron en los ultimos dias de las vacaciones, por alguna extraña razon, pero todo se modifico, no puedo negar que lo sigo queriendo, pero alomejor no con tanta intensidad como pensaba, al igual mis iluciones disminuyeron por la decepcion de ver que nuestro orgullo ha sido demaciado fuerte y que no hemos sido capaces de superarlo, no del todo, no me quejo simplemente intento ser clara conmigo misma y tratar de tener las cosas más claras para evitar dobles sufrimientos.
Me duele ver el dolor de German, el cree que no me doy cuenta, de su mirada al ver que Jack y yo estamos juntos la mayor parte del dia, desde el lunes en que entramos a la escuela, es inevitable ver su mirada y sentir un dolor intenso y una gran confusion dentro de mi al ver todo lo que tengo enfrente de mi y no eh podido aprovechar por miedo a equivocarme, el tiene razon al decir que haga lo que haga alguien saldra sufriendo, se vuelve inevitable para mi omitir el dolor en nuestras vidas, quisiera poder saber que hacer para no equivocarme, me consume por dentro el dolor de cusarle causarle sufrimiento a una de las personas que más me importan, daria lo que fuera por evitarlo, pero esta confusion de la principal causa por la que no me atrevo a dar ni un solo paso ni con uno ni con otro por temor a equivocarme, pero a la vez me atormenta el hehco de hacer sufrir a las personas, y más por esta maldita confusion que no me deja en paz en ningun momento, solo espero no cometer la mayor torpesa de mi vida y perder a esa persona que me hara feliz, la pregunta que me hago es ¿quien es esa persona?.
Se que si no acomodo mis pensamientos ni logro comprender o que realmente me pasa por dentro todo esto tendra consecuencias muy malas, no solo habra sufrimiento, sino que me quedare sola, no tendre la ilucion de alguna de esas dos personas que por su parte me provocan esta terrible confusion...

Dolor

Hoy parecia que no habria nada que me hiciera sentir mal, parecia que iba a ser un dia muy feliz, muy divertido y que no habria nada que opacara mi felicidad, pero no fue asi, cuando llegue a la escuela al ver a Vero que estaba estudiando para el examen de quimica decidi ir a estudiar con ella, no me sentia muy segura de mis conocimientos y no pensaba confiarme, ya tuve una mnala experiencia por hacerlo y no quiero que se repita, luego llegó un amigo llamado Oliver, el esta completamente en contra de que yo quiera a Jack, él afirma que Jack esta jungando conmigo, solo él y Katia lo dicen pero con alguno de los dos que me lo diga logran hacerme sentir mal, esta vez lo hizo Oliver de nuevo, cuando vio que lo primero que hizo Jack fue ir al lugar de Vero en donde nos encontrabamos todos me dijo que a como diera lugar tenia que olvidarlo, aun no entiendo la obsecion de Katia y de Oliver porque me olvide de él, creo que se preocupan demaciado por mi y por eso intentan hacer que lo olvide, pero lo que no entienden es que con hablarme mal de el no logran nadamas que lastimarme, porque en realidad Jack no me ha hecho nada directamente, excepto cuando me dijo que se iria y no lo volveria a ver, fue un momento cruel, nuevamente lo esta diciendo, pero no es igual a cuando me lo dijo solo a mi, me partio el corazon cuando me lo dijo pero inexplicablemente no pude mantener el coraje para dejar de quererlo, creo que tiene mucho que ver que me di cuenta de que era un juego, y más cuando al vernos en la tarde durante la clase de matematicas no logro cumplir lo que habia dicho, alomejor hubiera sido más conveniente que lo hiciera, si me hubiera dejado de hablar en ese momento como me lo habia dicho, si no hubiera permitido que de nuevo empezaramos con el viejo juego y sobretodo si no hubiera modificado en algunas cosas su comportamiento alomejor me hubiera dolido por un tiempo, pero ahorita ya lo habria olvidado, o por lo menos ya no tendria la misma ilucion de estar con el, durante las vacaciones me di cuenta de que no soy tan debil, no cuando estoy tan herida, una de las razones por las que nunca lo quise agregar ni el el messenger ni en el facebook fue porque estaba demaciado herida con el, por lo que le dijo a German, eso fue suficiente para no querer saber nada de el en todas las vacaciones, pero aun asi no pude evitar recordarlo de vez en cuando.
Lo qu eme dijo Oliver fue suficiente para renovar ese sentimiento de enojo hacia Jack que rara vez suelo tener con alguna persona, normalmente olvido facilmente y demaciado rapido cuando alguna persona me hiere, pero nadie lo habia hecho de esta forma, no asi, lo peor de todo es que no lo hace directamente, si no con su extraña actitud, me confunde demaciado, pero me duele mucho que personas como Oliver y como Katia intenten convencerme de que Jack solo juega conmigo, a diferencia de otras personas como German y Vero que me dicen todo lo contrario, ya no se que hacer, por un lado creo que lo que me dijo Oliver es verdad, pero por otro lado siento todo lo contrario, la cabeza me da vueltas cada vez que pienso en el tema, ya no se que pensar, ni que sentir, no se si de verdad me llegaria a querer o si solo soy un modo de distraccion de 3° año, de unos meses juntos, y los pocos que nos quedan juntos.
Por la platica de hoy estoy casi segura de que ya se dio cuenta de que me gusta el, mientras haciamos la lamina para historia Jack estuvo con nosotros, como siempre molestando a Vero, y un poco a German, me enoja mucho que la moleste, siempre me dice que ella solo roba oxigeno, pero todos sabemos que no es asi, y es obvio que lo dice para molestar, no se si para molestarla a ella o a mi, pero el caso es que logra hacerlo, hubo un momento en el que me enoje con el, o por lo menos intente hacerlo, por todo lo que habia dicho, pero creo que no lo logre y solo pude fingir con mi cara de enojo, una cara que no expresaba la realidad pero tampoco una total mentira.
Mientras estuvo con nosotros me hizo muchas preguntas, preguntas que practicamente le daban la respuesta exacta de quien es el chavo que me gusta.
Creo que ya sospechaba que era el, o alomejor fue chiripa pero la primera pregunta no parecia muy obvia, alomejor con mi respuesta penso que alomejor se trataba de el, asi que continuo haciendome preguntas que indirectamente eran sobre el, me dijo sus caracteristicas particulares y algunas otras cosas un poco raras, pero al final estoy casi segura de que termino sabiendo la verdad.
Una vez me dijo German que se lo confesara por medio de un juego o algo parecido, crei que no lo haria nunca, pero creo que acabe haciendolo asi, y ahora no se si fue lo correcto o de plano fui una completa idiota al responder a sus preguntas, yo me voy mas por mi idiotes, me duele reconocer que es probable que lo que me dio Oliver sea verdad, en este momento no quisiera estar aqui, quisiera irme a cualquier parte con tal de poder olvidarlo, pero se que no puedo huir de el, su memoria continua en mi mente, su aroma sigue en mi piel por todos lo momentos en los que hemos tenido algun contacto fisico, esa es otra de sus caracteristicas, es una muy peculiar, utiliza demaciado perfume, aun mas que yo, no lo puedo negar, el aroma es agradable, pero tambien es una de las cosas que me hicieron recordarlo cuando aun no tenia claro si lo queria o no, su olor se queda impregnado en mi ropa todos los dias apesar de que al llegar a la escuela siempre llego con el aroma de mi perfume, siempre terminando oliendo al suyo, y ese aroma continua por mucho tiempo, tengo que soportar seguir teniendo ese aroma hasta que llego a mi casa en el atardecer mi me quito el uniforme y me doy un baño refrescante, me quito ese aroma con mi propio perfume, pero no sirve de nada si su imagen sigue clavada en mi mente.
A veces me pregunto si de verdad tengo la posibilidad de tener el amor de la persona que quiero, tantas decepciones amorosas, tantos sueños rotos y mis iluciones destruidas me han hecho parecer muy firan ante el asunto del corazon, antes me permitia expresar mis sentimientos a todo lo que daba, mi sentimientos hacia todas las perosnas a mi alrededor, simepre eh tenido la necesidad de un abrazo sincero, un abrazo duradero de algun amigo o amiga, solo una vez eh tenido un abrazo asi, pero no de algun amigo, sino de mi primo Martin, al cual lo quiero demaciado, es una de las personas que mas me conocen y que han hecho muchas cosas por mi, practicamente crecimos juntos, nos tenemos absoluta confianza, siempre que necesita algo me llama o me manda mensaje y me cuenta lo que le paso, al igual que yo ha tenido decepciones amorosas fuertes, entre los dos nos vamos consolando y se que puedo contar con el, lamentablemente casi no puedo hablar con el ahora que esta en la prepa, casi no coincidimos por nuestros horarios, pero lo que mas deceo en este momento es un abrazo sincero y duradero que me transmita mucho cariño y me llene el espacio vacio que siento dentro de mi, se que a veces no lo demuestro, pero en muchas ocasiones si necesito un apapacho... alomejor suene cursi o infantil, pero es lo que siento, lo que necesito, una de las cosas que más quiero es poder ser como era en 1°, cada vez que necesitaba un abrazo lo recibia y cuando me lo pedian tambien lo daba sin pena ni nada de eso, en este año no me ha sido posible expresar todos mis sentimientos, cada vez que Vero me cuenta sobre sus problema me gustaria poder abrazarla muy fuerte con tal de sacar sus tristezas, o cuando Felipe se siente solo o desanimado por algun problema que tenga con su familia, cada vez que German me habla sobre sus sentimientos o sobre algo que lo atormente quisiera poder abrazarlo fuertemente por el tiempo suficiente hasta que se sienta mejor o tambien cuando Alexis se siente mal por sus calificaciones, cuando sabe que decepciono a sus padres, a el y a Felipe los he abrazado con tal de que se sientan mejor, aunque no se si es eso lo que necesitan, como sea, es lo que más quisiera en este momento, quisiera poder desahogar mis sentimientos, pero no se si alguien pueda darme lo que yo busco en este momento...

Juegos

Hoy fue un dia divertido, apartir del receso claro, las primeras tres horas no tuvimos clases, senti que las horas se pasaban lentamente, como si el reloj fuera cada vez más lento, no me quede dormida gracias a mis amigos que estaban conmigo, estuve platicando con German y luego jugamos con Vero con un papel doblado y le puso nombre de chavos del salon, entre ellos estaba el nombre de Jack, en la parte de abajo escribio hecho, como se murio, se suicido, vende drogas, se enamoro, etc.
Cuando me toco hacer el juego a mi no pude creer lo que me salio si querer, yo no sabia en donde habia puesto los nombres ni lo hechos, pero primero me salio Jack y despues me salio se enamoro yo yo con la cara de OH POR DIOS!!! no lo podia creer, ¿acaso fue el destino? o ¿fue una coincidencia? no lo se pero la verdad me sorprendio mucho que justamente a mi me saliera eso.
Me sorprendio mucho, y a la vez en ese momento me sentia un poco mal, ademas de mi dolor de estomago porque no habia hablado con Jack hasta ese momento y tampoco lo habia visto, pero cuando empezo el receso todo cambio, mi vida gris se combirtio de nuevo en una vida rosa con un cielo y un mar inmensos de color azul.
Todo regreso a la normalidad cuando me hablo en el receso mientras estaba desayunando con Araceli y con Yeudiel en mi salon, me alegro mi dia, la verdad, pero aun cuando no me hubiera hablado en todo el dia, no me sentia tan mal porque sabia que mis amigos estarian conmigo, unas de las personas que nunca me dejan sola son German y Vero, los quiero demaciado, los defenderia de cualquier cosa y si necesitaran ayuda con mucho gusto se las brindaria, Jack molesta a Vero con frecuencia y aunque se que es uno mas de sus juego trato de que ella no se entere de lo que aveces platico con Jack a pesar de que me lo dice con la intension de molestarme, se que a ella le doleria saber las tonterias que el dice, a pesar de que se que no lo dice de verdad, pero se que la lastimaria, ella es sencible, es una buena persona, aveces parece tan fragil en contra de personas como el, pero se que en el fondo ella tiene mucha fortaleza y madurez para sopotar muchas cosas, si ella no pudiera con algo o se siente sola puede tener por seguro que sus amigos la apoyaremos en todo lo que sea necesario, a veces cuando estamos los tres juntos pareciera que somos los tres mosqueteros, ayudandonos unos con otros, suena infantil pero asi parece de vez en cuando.
En fin, la tristeza de haber reprobado artes y que mis padres no me lo hayan creido cuando se los dije la supere cuando estuve con mis amigos justamente en su hora, yo estaba hechando relajo con algunos de mis amigos, en la bolita estaban Felipe, Alexis, Jorge Alberto y Katia, me la pase bien con ellos , estuvimos dejando las penas atras, de hecho nos enfocamos en olvidar que habiamos reprobado artes, para mi fue muy dificl hacerme la idea de que eso me haya pasado, es la primera vez que repruebo, me siento fracasada, aun no puedo creer que no haya sabido responder un examen tan facil, pero igual me hubiera ayudado mucho si el maestro tomara en cuenta todos los trabajos que con esfuerzo hicimos la mayoria del salon, la verdad creo que el maestro se paso de la raya, me enoja mucho esta situacion pero lamentablemente casi nadie se preocupa por arreglar este problema que seguramente se repetira en el quiento bimestre.
Mientras estaba con mis amigos me llamo Jack, estaba enojado porque le dije algo que no le parecio, al final ele dije que era broma pero no me dejo regresar con ellos, siguio con sus juego y no me soltaba del brazo, asi estuvimos toda la hora, fue muy divertido la verdad hacerlo repelar, y no dejarlo hablar, cada vez que trataba de decir algo no lo dejaba, todo se trataba de Vero, otra vez, tambien por eso no queria escuchar nada que enlodara su nombre, si no le tapaba la boca le tapaba los ojos, pero el caso es que la verdad me diverti mucho estando con el, hubo un momento que no olvidare, fue cuando me tomo de los dos brazos y me repego tanto a el que fue como si lo estuviera abrazando, hacia mis adentros eso era verdad, no lo queria soltar porque es una de pocas veces en las que lo eh tenido en mis brazos, lo chistoso es que siempre que terminamos abrazados es por él, a veces me abraza de rapido, cuando se despide de mi, lo hace tan rapido que apenas logro captar lo que hace, pero lo ha hecho varias veces, esta vez asi nos quedamos por un rato, un momento que disfrute demaciado, ha sido uno de los mejores que he tenido con el, este momento y cuando se quedo dormido en mi banca han sido momentos que no olvidare, no se como le hace pero siempre termina tomandome de las manos a pesar de siempre son jalones lo que hay cuando estamos juntos, es una manera muy extraña de estar bien con una persona, pero es la más divertida que hasta ahorita eh encontrado con Jack.
No se si lo dijo de broma o fue verdad, pero otra vez me dijo que me quiere, una caracteristica en el y en muchos hombres es que se van rapido cada vez que le dicen a una chava algo de ese tipo, aprovecho que estaba distraida esperando a Vero para irnos a taller para decirmelo e irse rapidamente, su actitud me confunde demaciado, pero no puedo negar que hay algo en el que me hace sentirme diferente cuando estoy con el, esos pocos momentos "romanticos" por asi decirlo, que eh tenido con el no podre olvidarlos, recordarlos es como si lo estuviera viviendo otra vez y me hacen olvidarme de todo lo que esta a mi alrededor, incluso los problemas que hay en mi casa o lo que me pase con alguna materia, incluso la tension por aprenderme las melodias que mi maestro de violin me pone, es un poco dificil estar al pendiente de todo, de la escuela, de mi familia, de mis amigos y de mis gusto por el violin, pero la verdad vale mucho la pena este esfuerzo por intentar superar mi nivel en la musica, me gusta mucho tocar mi instrumento, aunque no puedo negar que hay veces en las que me resulta seguir mi ritmo con todo pero a la vez se que esto meayudara en mi futuro y no me arrepiento de lo que hago, la mayor parte lo hago para sentirme alguien y que puedo ser alguien mejor si me preparo, mucho se lo debo ami familia que asi me educo y desde muy chica aprendi a llevar a cabo mis propias responsabilidades sin que me las tengan que repetir, mucho lo hago por mi familia, eh logrado que se sientan orgullosos de mi, por eso me enoja mucho pero sobre todo me entristece demaciado no poder aprobar esa materia que aparentemente es muy sencilla, pero a lavez lleva su esfuerzo y dedicacion el hacer los trabajos aun cuando no tengo tanto tiempo durante el dia, solo en la noche puedo hacerlos, en la madrugada es cuando podria decirse que puedo hacerlos, aunque no nos encarga tanta tarea, pero no es lo unico que tengo que hacer y a veces me resulta dificil seguir haciendolo todo.
Creo que German tiene razon al decir que esa calificacion es para mi, y lo que haga con mi vida es por mi, pienso que tiene mucha razon en eso, pero no puedo evitar el dolor al ver la cara de mi familia de decepcion cuando no logro obtener buenos resultados, y ahora con esto es todavia más dificil sentirme bien al recordar que reprobe una materia sencilla a comparacion de las demas.
Espero que mañana disfrute de todo lo que haya, me sea un buen dia, que sea divertido y que pueda estar más tiempo con mis aimgos y con Jack, sera dificil porq nos tocan muchas materias pero espero que lo pueda hacer...