Hoy es 31 de diciembre, cómo ha pasado tan rápido el tiempo, una navidad pasada, un fin de año más en mi corta vida.
Cuántas cosas sucedieron en éste 2011 que poco a poco van perdiendo su fuerza, esperando la entrada de un nuevo año.
Así es como también han perdido fuerza algunas cosas que antes rodeaban mi vida.
Solo espero que éste nuevo año sea mejor que el anterior, después de todo lo que pasó ahora me quedo con el recuerdo de los buenos momentos y la enseñanza de aquellos momentos amargos que llegaron a cubrir mis dias de tristeza, pero al final, supongo que no estuvo tan mal el año, conocí a personas muy buenas que son importantes para mi y realmente éste año estuvo lleno de grandes sorpresas...
Ahora me despido de él, dejando atrás todo y dándole paso a lo que venga.
Gracias a todas aquellas personas que estuvieron conmigo en mis momentos de dolor, a todos los que me hicieron reir, los que me dieron palabras de consuelo, aquellos que me brindaron un abrazo cuando me vieron triste, a todos ellos, gracias, que Dios los bendiga y los llene de dicha y prosperidad.
sábado, 31 de diciembre de 2011
lunes, 26 de diciembre de 2011
Un día para recordar...
Aquí de nuevo, un día más de vacaciones en mi casa, con mi familia y con mi cuñada, que ahora vive con nosotros por un tiempo, ya que tuvo algunos problemas con sus tíos y necesita un lugar dónde quedarse.
Ha sido un día agradable, sin tantas presiones ni nada por el estilo, aunque días como éstos me hacen recordar muchas cosas de mi pasado.
Por alguna razón lo primero que recordé al despertar fue el momento en el que conocí a David, hace poco más de un año, un año que ha pasado volando y que a pesar de todo lo que ha pasado no logro explicarme qué fue lo que sucedió.
Realmente fue una de las cosas que más lograron cambios en mi vida, creo que yo misma cambié, en varios aspectos, en mi forma de ser, de pensar, mis sueños...
Viví una hermosa ilusión durante mucho tiempo, con todo y sus discusiones o aquellas personas que hacen que alguien se sienta inseguro, pero eso no hizo que dejara de vivir ese sueño tan preciado en el que me veía envuelta.
Hoy decidí dar un pequeño viaje al pasado, justamente al momento en el que lo conocí, fue un poco extraño volver a leer nuestras primeras palabras, ver sus fotos, volver a sentir aquello que me invadió cuando empecé a hablar con el, a conocerlo, a sentirme segura cuando hablábamos, cuando pasábamos horas y horas platicando de muchas cosas, a diferencia de ahora, que apenas y cruzamos palabra, sólo es un hola, cómo estas, qué haces, etc...
Extraño esos momentos en los que teníamos pláticas largas, cuando teníamos de qué hablar a pesar de no conocernos tanto, no como ahora que a pesar de que ya nos conocemos un poco más nos encontramos cada vez más distantes...
Es como si de verdad se hubiera perdido el interés en conocer a la otra persona, como si ya hubiera sido suficiente con lo que ya se sabe o lo que haya pasado... no me gusta ésta situación, pero una vez más no sé que hacer...
Cuando lo conocí tenía tan sólo 15 años, ahora acabo de cumplir 17, se que no son tantos años, pero realmente en este tiempo hubieron tantas cosas que me hicieron cambiar en varios aspectos, más de lo que yo pensaba y los voy descubriendo poco a poco...
Tal vez sea como dice un amigo mío, a los 15 años sueñas con un gran amor que dure toda la vida, vives en esa ilusión y nada te hace salir de ahí por más dolor que te causen, porque no importa nada más, porque se tiene esa ilusión, el entusiasmo que un persona mayor va perdiendo con el paso del tiempo. Tenía razón y yo misma viví en una linda ilusión que empezó justamente cuando tenía 15 años.
A veces me pregunto si ésto podrá seguir... o si tiene un final... Es difícil saberlo, realmente he estado pensando mucho en ésto pero aún no he podido llegar a una resolución.
Hace algún tiempo Sara me dijo una frase: "Si no logras sacarte a una persona de la mente, por más intentos que hagas, por más cosas que pasen, por más tiempo que transcurra es porque en realidad esa persona no debe salir de ahí"
No sé que tan cierta sea esa frase, pero me dejó pensando mucho y sigo cuestionándome qué fue lo que sucedió cuando lo conocí. Siendo otra persona no habría sido igual, habría puesto una barrera de por medio de igual manera como lo había hecho con otras personas que con poco tiempo de conocerlas ya querían algo más, hoy incluso sigo haciéndolo y es algo que no logro explicarme, qué fue lo que pasó, ¿por qué fue diferente?
Cuando lo conocí él me dijo que tal vez el destino había hecho que nos conocieramos por alguna razón, entre tantas personas conocerlo justamente a él fue algo realmente "extraño" ya que nunca me habría imaginado conocer a una persona por face y llegar a sentir algo por esa persona.
No sé si él siga pensando lo mismo, o si ya cambió de opinión, a veces pareciera que ya nisiquiera le interesa hablar conmigo, como éstas últimas noches, en las que le hablo y tarda mínimo 20 minutos en responder o sino simplemente ya no lo hace, supongo que está más que dicho que realmente las cosas han cambiado mucho y ya no se en que acabará...
Ha sido un día agradable, sin tantas presiones ni nada por el estilo, aunque días como éstos me hacen recordar muchas cosas de mi pasado.
Por alguna razón lo primero que recordé al despertar fue el momento en el que conocí a David, hace poco más de un año, un año que ha pasado volando y que a pesar de todo lo que ha pasado no logro explicarme qué fue lo que sucedió.
Realmente fue una de las cosas que más lograron cambios en mi vida, creo que yo misma cambié, en varios aspectos, en mi forma de ser, de pensar, mis sueños...
Viví una hermosa ilusión durante mucho tiempo, con todo y sus discusiones o aquellas personas que hacen que alguien se sienta inseguro, pero eso no hizo que dejara de vivir ese sueño tan preciado en el que me veía envuelta.
Hoy decidí dar un pequeño viaje al pasado, justamente al momento en el que lo conocí, fue un poco extraño volver a leer nuestras primeras palabras, ver sus fotos, volver a sentir aquello que me invadió cuando empecé a hablar con el, a conocerlo, a sentirme segura cuando hablábamos, cuando pasábamos horas y horas platicando de muchas cosas, a diferencia de ahora, que apenas y cruzamos palabra, sólo es un hola, cómo estas, qué haces, etc...
Extraño esos momentos en los que teníamos pláticas largas, cuando teníamos de qué hablar a pesar de no conocernos tanto, no como ahora que a pesar de que ya nos conocemos un poco más nos encontramos cada vez más distantes...
Es como si de verdad se hubiera perdido el interés en conocer a la otra persona, como si ya hubiera sido suficiente con lo que ya se sabe o lo que haya pasado... no me gusta ésta situación, pero una vez más no sé que hacer...
Cuando lo conocí tenía tan sólo 15 años, ahora acabo de cumplir 17, se que no son tantos años, pero realmente en este tiempo hubieron tantas cosas que me hicieron cambiar en varios aspectos, más de lo que yo pensaba y los voy descubriendo poco a poco...
Tal vez sea como dice un amigo mío, a los 15 años sueñas con un gran amor que dure toda la vida, vives en esa ilusión y nada te hace salir de ahí por más dolor que te causen, porque no importa nada más, porque se tiene esa ilusión, el entusiasmo que un persona mayor va perdiendo con el paso del tiempo. Tenía razón y yo misma viví en una linda ilusión que empezó justamente cuando tenía 15 años.
A veces me pregunto si ésto podrá seguir... o si tiene un final... Es difícil saberlo, realmente he estado pensando mucho en ésto pero aún no he podido llegar a una resolución.
Hace algún tiempo Sara me dijo una frase: "Si no logras sacarte a una persona de la mente, por más intentos que hagas, por más cosas que pasen, por más tiempo que transcurra es porque en realidad esa persona no debe salir de ahí"
No sé que tan cierta sea esa frase, pero me dejó pensando mucho y sigo cuestionándome qué fue lo que sucedió cuando lo conocí. Siendo otra persona no habría sido igual, habría puesto una barrera de por medio de igual manera como lo había hecho con otras personas que con poco tiempo de conocerlas ya querían algo más, hoy incluso sigo haciéndolo y es algo que no logro explicarme, qué fue lo que pasó, ¿por qué fue diferente?
Cuando lo conocí él me dijo que tal vez el destino había hecho que nos conocieramos por alguna razón, entre tantas personas conocerlo justamente a él fue algo realmente "extraño" ya que nunca me habría imaginado conocer a una persona por face y llegar a sentir algo por esa persona.
No sé si él siga pensando lo mismo, o si ya cambió de opinión, a veces pareciera que ya nisiquiera le interesa hablar conmigo, como éstas últimas noches, en las que le hablo y tarda mínimo 20 minutos en responder o sino simplemente ya no lo hace, supongo que está más que dicho que realmente las cosas han cambiado mucho y ya no se en que acabará...
sábado, 24 de diciembre de 2011
Feliz Navidad...
A veces me pregunto por qué pasan las cosas, si hay algo que haya hecho mal como para que sucedieran, si es algo que algún día debían pasar, o si es algo que simplemente pasó en tal lugar, en tal momento.
Hoy es 24 de diciembre, es una fecha para festejar algo muy preciado para toda la humanidad, o almenos para todos los creyentes.
Después de todo lo que ha pasado, y pensado en ello llegué a la conclusión de que a pesar de todo podría decirse que no tengo tan mala suerte como pensaba. Afortunadamente cuento con una familia que me apoya y me quiere, tengo a mis amigos unidos otra vez después de los problemas que hubo, aun conservo la amistad de mis amigos de secundaria, que han llenado de alegría mi vida cuando más lo necesité, he conocido a más personas e hice nuevas amistades, también cuento con buena salud y supongo que son razones suficientes para sentirme bien.
También, pensando en muchas cosas me he dado cuenta de otras, en esta ocasión no quisiera mencionarlas, pero tal vez no son del todo "buenas"
Doy gracias a Dios por todo lo que me ha ayudado, por estar conmigo y mi familia en los momentos más difíciles y por cuidar a todos mis seres queridos.
Deseo que apartir de ésta noche no haya más que alegría en cada hogar, que sepamos encontrar la paz necesaria para dar un nuevo comienzo y tener un excelente año.
Hoy será Noche Buena y apesar de todo, de que aún no termino mi tarea, de que extraño a muchas personas importantes para mi, incluso a pesar del sueño que tuve anoche, puedo decir que me siento tranquila.
Fue un año difícil, no puedo negarlo, pasaron muchas cosas que realmente cambiaron mi vida completamente, algunas cosas fueron alegres, otras fueron muy tristes, pero todo me ha dejado enseñanzas y nuevas perspectivas de la vida, nuevas experiencias que llevaré grabadas por siempre, realmente no creo que haya sido en vano lo que haya vivido.
Los errores que cometí no quiero volver a caer en ellos, quiero tener un año mejor que el anterior.
A veces quisiera regresar el tiempo, regresar a 3° de secundaria, cuando podría decirse que tenía todo lo que quería, y más que nada, me sentía tranquila conmigo misma y con los que estaban a mi alrededor.
Fue un gran año y me dejó bonitos recuerdos, aunque tambien haya tenido sus momentos tristes me alegro de haber estado ahí y haber sido parte de ello.
En cuanto a éste 2011, pues qué puedo decir, me llenó de experiencias que realmente no habría esperado antes, por primera vez en mi vida reprobé en alguna materia, lo cual no fue nada bonito, pero al final de cuentas algún día tendría que pasar, también conocí a varias personas que me ayudaron mucho en mis momentos de tristeza, aprendí varias cosas en la escuela, recuperé a dos amigos después de bastante tiempo de no haber sabido de ellos, me enamoré de un chico, por primera vez, sufrí por amor, pero a la vez aprendí un poco sobre eso.
Todo ésto me habría gustado podérselo contar a mi abuelito, pero sé que él desde el cielo vió todo y espero no haberlo decepcionado...
También quiero agradecerles a todos los que durante éste tiempo han estado conmigo, aquellos que supieron darme palabras de aliento en mis momentos tristes, aquellos que con su sola presencia me hicieron sentirme bien, aquellos que me aconsejaron cuando me sentía confundida, a todos los que me brindaron su apoyo y cariño, a los que fueron sinceros conmigo y a pesar de todo supieron decirme la verdad, a todos los que estuvieron conmigo siempre, muchas gracias.
Deseo para todos que tengan una excelente noche, que disfruten con todos su seres queridos la Noche Buena, y también para Año Nuevo les deseo que tengan un gran inicio de año, que todas sus metas se vean superadas y que disfruten de todo lo que tienen a su alrededor. Que todos sepamos valorar lo que tenemos y aprendamos a sobrellevar aquello que nos haya hecho daño, que no perdamos la fe y esperanza de seguir adelante a pesar de todo lo que pase, aún cuando nos lleguemos a sentir solos, o que ya no hay salida, que logremos vislumbrar un mejor futuro para todos nosotros y que seamos muy felices...
Hoy es 24 de diciembre, es una fecha para festejar algo muy preciado para toda la humanidad, o almenos para todos los creyentes.
Después de todo lo que ha pasado, y pensado en ello llegué a la conclusión de que a pesar de todo podría decirse que no tengo tan mala suerte como pensaba. Afortunadamente cuento con una familia que me apoya y me quiere, tengo a mis amigos unidos otra vez después de los problemas que hubo, aun conservo la amistad de mis amigos de secundaria, que han llenado de alegría mi vida cuando más lo necesité, he conocido a más personas e hice nuevas amistades, también cuento con buena salud y supongo que son razones suficientes para sentirme bien.
También, pensando en muchas cosas me he dado cuenta de otras, en esta ocasión no quisiera mencionarlas, pero tal vez no son del todo "buenas"
Doy gracias a Dios por todo lo que me ha ayudado, por estar conmigo y mi familia en los momentos más difíciles y por cuidar a todos mis seres queridos.
Deseo que apartir de ésta noche no haya más que alegría en cada hogar, que sepamos encontrar la paz necesaria para dar un nuevo comienzo y tener un excelente año.
Hoy será Noche Buena y apesar de todo, de que aún no termino mi tarea, de que extraño a muchas personas importantes para mi, incluso a pesar del sueño que tuve anoche, puedo decir que me siento tranquila.
Fue un año difícil, no puedo negarlo, pasaron muchas cosas que realmente cambiaron mi vida completamente, algunas cosas fueron alegres, otras fueron muy tristes, pero todo me ha dejado enseñanzas y nuevas perspectivas de la vida, nuevas experiencias que llevaré grabadas por siempre, realmente no creo que haya sido en vano lo que haya vivido.
Los errores que cometí no quiero volver a caer en ellos, quiero tener un año mejor que el anterior.
A veces quisiera regresar el tiempo, regresar a 3° de secundaria, cuando podría decirse que tenía todo lo que quería, y más que nada, me sentía tranquila conmigo misma y con los que estaban a mi alrededor.
Fue un gran año y me dejó bonitos recuerdos, aunque tambien haya tenido sus momentos tristes me alegro de haber estado ahí y haber sido parte de ello.
En cuanto a éste 2011, pues qué puedo decir, me llenó de experiencias que realmente no habría esperado antes, por primera vez en mi vida reprobé en alguna materia, lo cual no fue nada bonito, pero al final de cuentas algún día tendría que pasar, también conocí a varias personas que me ayudaron mucho en mis momentos de tristeza, aprendí varias cosas en la escuela, recuperé a dos amigos después de bastante tiempo de no haber sabido de ellos, me enamoré de un chico, por primera vez, sufrí por amor, pero a la vez aprendí un poco sobre eso.
Todo ésto me habría gustado podérselo contar a mi abuelito, pero sé que él desde el cielo vió todo y espero no haberlo decepcionado...
También quiero agradecerles a todos los que durante éste tiempo han estado conmigo, aquellos que supieron darme palabras de aliento en mis momentos tristes, aquellos que con su sola presencia me hicieron sentirme bien, aquellos que me aconsejaron cuando me sentía confundida, a todos los que me brindaron su apoyo y cariño, a los que fueron sinceros conmigo y a pesar de todo supieron decirme la verdad, a todos los que estuvieron conmigo siempre, muchas gracias.
Deseo para todos que tengan una excelente noche, que disfruten con todos su seres queridos la Noche Buena, y también para Año Nuevo les deseo que tengan un gran inicio de año, que todas sus metas se vean superadas y que disfruten de todo lo que tienen a su alrededor. Que todos sepamos valorar lo que tenemos y aprendamos a sobrellevar aquello que nos haya hecho daño, que no perdamos la fe y esperanza de seguir adelante a pesar de todo lo que pase, aún cuando nos lleguemos a sentir solos, o que ya no hay salida, que logremos vislumbrar un mejor futuro para todos nosotros y que seamos muy felices...
martes, 6 de diciembre de 2011
Más peleas...
Los problemas entre Sara y Hassam cada vez son peores, cada uno se ha hecho mucho daño sin pensarlo, él por una parte dice que ya no le va a aguantar ni una más, Sara por otro lado se siente mal y dice que él la trata de tal manera que termina haciendola sentir mal.
Algo que Flor me dijo me dejó con una gran confusión, al parecer Hassam dice que él terminó con Lidia por culpa de Sara...
No sé qué es lo que realmente piense, cuando todo eso pasó se juntaron muchas cosas, Sara le declaró sus sentimientos a Hassam, Lidia regresó a Xalapa ese mismo día y vió a Hassam, por lo tanto regresaron en un plan no muy formal, pero de cualquier forma tenían algo, después Sara se sintió traicionada por él y hubo problemas entre ellos.
Al final Flor y yo hablamos con él y a su vez habló con Sara, volvieron a ser "amigos" y supuestamente todo estaba bien, pero ahora dice esto, la verdad no sé por qué llegaron a éste extremo, cuando pudieron solucionarlo desde hace mucho.
Mañana intentaremos hablar con Hassam, ojalá que ésto se solucione pronto, antes de que ya no haya manera de arreglarlo...
Algo que Flor me dijo me dejó con una gran confusión, al parecer Hassam dice que él terminó con Lidia por culpa de Sara...
No sé qué es lo que realmente piense, cuando todo eso pasó se juntaron muchas cosas, Sara le declaró sus sentimientos a Hassam, Lidia regresó a Xalapa ese mismo día y vió a Hassam, por lo tanto regresaron en un plan no muy formal, pero de cualquier forma tenían algo, después Sara se sintió traicionada por él y hubo problemas entre ellos.
Al final Flor y yo hablamos con él y a su vez habló con Sara, volvieron a ser "amigos" y supuestamente todo estaba bien, pero ahora dice esto, la verdad no sé por qué llegaron a éste extremo, cuando pudieron solucionarlo desde hace mucho.
Mañana intentaremos hablar con Hassam, ojalá que ésto se solucione pronto, antes de que ya no haya manera de arreglarlo...
sábado, 26 de noviembre de 2011
Cambio de planes...
Hace mas de un año ingresé a la preparatoria, me sentía ilusionada porque obtuve lo que quería, apesar de los obstáculos logré entrar al Colegio Preparatorio, siempre quice estar ahí, no sabía lo que me esperaba pero tenía curiosidad de saber cómo sería mi vida estando ahí.
Desde el primer día hice una amiga, Saraí, durante todo el año nos llevamos muy bien, sin peleas, siempre de acuerdo en todo lo que hacíamos, lo que pensábamos era muy parecido, excepto algunas cosas, pero nunca les di tanta importancia.
Hoy nos encontramos en una situación muy diferente a la que fue hace un año. Recientente hemos tenido varios problemas, y el más reciente fue más fuerte que el anterior.
Primero ella me había dejado de hablar porque según ella yo no sabía lo que quería y que sentía que le presumía cada vez que alguien se me declaraba...
Tal vez fue error mío, tal vez no debí contarle esas cosas, no pensé que lo fuera a tomar de esa manera y todo se mal interpretó.
Aparte de que hay un amigo con el que me llevaba muy bien con él, pero pensaron que teníamos algo más, lo cual nunca fue cierto, pero se pretó a malos entendidos y esa fue otra razón por la que me dejó de hablar.
Ahora tuvimos otro problema, ella me dejó de hablar hace pocos días porque según ella no la quiero porque casi no me tomo fotos con ella, sino con Flor, aparte porque cree que Hassam me hablaba mas a mi y a Flor a pesar de conocerla a ella desde hace varios años.
Tal vez le dieron celos o algo por el estilo, pero no se me hace justo que se enoje por cosas asi porque ciertamente en esto nadie tuvo la culpa, pero se provocaron varios problemas entre nosotros.
Hassam es muy directo para decir las cosas, al hablar con ella le dijo lo que pensaba y ella se sientió mal por eso, dice que la lastima con todo lo que le dice, la verdad no se que le haya dicho, pero supongo que ha de haber sido algo fuerte.
Después de que hablamos todos (Diana, Flor, Hassam, Sara y yo) intentamos volver a llevarnos igual que antes, pero en el fondo yo se que las cosas ya no son iguales, los problemas que hemos tenido nos han hecho cambiar en el fondo, aunque no queramos siempre habrá algo que nos haga pelear por cualquier cosa porque todos somos tan diferentes.
Intento ser como antes, pero siento que he cambiado mucho, varias personas se han dado cuenta de eso, supongo que es por las cosas que han pasado últimamente.
Desde que entré a 3° empezaron a darse decepciones, pleitos, mucha presión y confusiones.
En cuanto a lo escolar siento la necesidad de mejorar, ciertamente mi promedio ha bajado mucho y es probable que no pase literatura ni física.
En cuanto a lo sentimental, conocí a alguien que me ayudó mucho en su momento, Alan.
Cuando creí que ya no habría en mi ninguna ilusión llegó el de la nada. Nos ayudamos mutuamente, él también estaba afectado por varias cosas que habían pasado con su ex novia, Nubia.
Ella le hizo mucho daño, sin embargo él siempre la perdonó y nunca le guardó rencor, lo cual provocó que no la lograra olvidar completamente.
Por ésta razón y otras más él y yo no llegamos a ser nadamás.
Supongo que fue mejor que se dieran así las cosas, ahora me doy cuenta de que no estoy lista para llegar a sentir algo mas por alguien porque aún queda en mi un viejo sentimiento que no he podido dejar atrás.
No puedo negar que llegué a querer mucho a Alan, con su llegada me demostró que aún hay personas sinceras en éste mundo, de no haberlo conocido creo que me habría hundido en mi dolor por todo lo que pasaba con David.
Gracias a el volví a tener la ilusión de llegar a enamorarme de alguien más, pero las circunstancias no fueron las mejores para que se diera.
Alan siempre tendrá un lugar especial en mi corazón por todo lo que hizo, ahora sólo lo veo como lo que es, un buen amigo.
Según tengo entendido, él se enamoró de alguien, aunque no se de quien, no he hablado con él de eso y ahorita menos ya que se fue desde el jueves a un concierto de Pearl Jeam.
Con todo el corazón deseo que se encuentre bien y que por fin sea feliz con alguien.
Por otro lado, intento seguir con mi vida sin tener que andar pensando en ningun chavo.
Es algo que realmente nunca había logrado, pero creo que por primera vez lo estoy logrando.
No quiero tener relaciones amorosas por el momento, quiero enfocarme principalmente a adquirir conocimientos que creo me hacen falta complementar, quiero sentirme tranquila y dejar atrás aquello que alguna vez me hizo tanto daño.
Realmente hay situaciones que me hicieron cambiar en varios aspectos, almenos ahora ya no me ilusiono tan fácilmente con cualquier persona, después de todo lo que ha pasado no quiero volver a caer en lo mismo.
Hace dos semanas un amigo mío, Samir, me dió una carta.
Al leerla sentí un nudo enorme en la garganta, expresa sus sentimientos y deseos.
Ya desde las vacaciones me había hablado de ellos, pero no me pidió que fuera su novia.
Ahora lo hizo y no supe que responderle al momento, lo que menos quiero es causarle algún daño, así que decidí que no era buena idea tener una relación con el, ni con nadie.
Hablé con él y le expliqué todo, sé que le dolió, pero preferí dejarle las cosas claras desde ahora a hacerle daño después porque se muy bien que no llegaré a verlo mas que como un amigo.
Son tres las razones por las que no puedo estar ni con el ni con nadie mas por ahora: 1) No quiero crear una ilusión que al final se convierta en dolor, 2) Estar con Alan me hizo darme cuenta de que en una relacíón no sólo basta tener la ilusión sino realmente sentir algo mas por aquella persona, y 3) Aún queda el recuerdo de David en mi mente y en mi corazón...
Mañana veré a mis amigos de la secundaria, tiene mucho que no los veo, como el jueves fue el cumpleaños de Araceli y de Vera iremos a festejar.
Realmente siento que es algo que me hace falta en éste momento, extraño mucho a mis amigos de secundaria, aquellos que conozco desde 1° y a los que conocí en 3°.
Se que es irónico, pero tambien extraño a Jack, y utilizo el término "irónico" porque después de haber sido mi novio y todo lo que pasó entre nosotros, ahora nos convertimos en confidentes.
Y es curioso porque siempre me ayuda a ver el lado bueno de las cosas, por mas absurdas que sean, pero me hace sentir mejor.
Flor dice que es algo "bonito" que después de todo, logremos seguir siendo amigos.
Él también cambió, en cuanto a su manera de expresarse, aunque hay cosas que creo siempre serán igual con el, su manera de pensar siempre me pareció interesante, aunque nunca la demostraba realmente cuando estábamos en la secundaria, siempre dió una impresión equivocada a las personas.
Últimamente no he hablado mucho con él, ya casi no me conecto y creo que cada vez entraré menos a las redes sociales, ciertamente me quitan mucho tiempo y con todo el trabajo que nos dejan en la escuela no cuento con suficiente tiempo para hacerlo.
Espero con ansias el día de mañana, volver a ver a mis amigos y olvidar todo lo que llevo ahora en la mente...
Desde el primer día hice una amiga, Saraí, durante todo el año nos llevamos muy bien, sin peleas, siempre de acuerdo en todo lo que hacíamos, lo que pensábamos era muy parecido, excepto algunas cosas, pero nunca les di tanta importancia.
Hoy nos encontramos en una situación muy diferente a la que fue hace un año. Recientente hemos tenido varios problemas, y el más reciente fue más fuerte que el anterior.
Primero ella me había dejado de hablar porque según ella yo no sabía lo que quería y que sentía que le presumía cada vez que alguien se me declaraba...
Tal vez fue error mío, tal vez no debí contarle esas cosas, no pensé que lo fuera a tomar de esa manera y todo se mal interpretó.
Aparte de que hay un amigo con el que me llevaba muy bien con él, pero pensaron que teníamos algo más, lo cual nunca fue cierto, pero se pretó a malos entendidos y esa fue otra razón por la que me dejó de hablar.
Ahora tuvimos otro problema, ella me dejó de hablar hace pocos días porque según ella no la quiero porque casi no me tomo fotos con ella, sino con Flor, aparte porque cree que Hassam me hablaba mas a mi y a Flor a pesar de conocerla a ella desde hace varios años.
Tal vez le dieron celos o algo por el estilo, pero no se me hace justo que se enoje por cosas asi porque ciertamente en esto nadie tuvo la culpa, pero se provocaron varios problemas entre nosotros.
Hassam es muy directo para decir las cosas, al hablar con ella le dijo lo que pensaba y ella se sientió mal por eso, dice que la lastima con todo lo que le dice, la verdad no se que le haya dicho, pero supongo que ha de haber sido algo fuerte.
Después de que hablamos todos (Diana, Flor, Hassam, Sara y yo) intentamos volver a llevarnos igual que antes, pero en el fondo yo se que las cosas ya no son iguales, los problemas que hemos tenido nos han hecho cambiar en el fondo, aunque no queramos siempre habrá algo que nos haga pelear por cualquier cosa porque todos somos tan diferentes.
Intento ser como antes, pero siento que he cambiado mucho, varias personas se han dado cuenta de eso, supongo que es por las cosas que han pasado últimamente.
Desde que entré a 3° empezaron a darse decepciones, pleitos, mucha presión y confusiones.
En cuanto a lo escolar siento la necesidad de mejorar, ciertamente mi promedio ha bajado mucho y es probable que no pase literatura ni física.
En cuanto a lo sentimental, conocí a alguien que me ayudó mucho en su momento, Alan.
Cuando creí que ya no habría en mi ninguna ilusión llegó el de la nada. Nos ayudamos mutuamente, él también estaba afectado por varias cosas que habían pasado con su ex novia, Nubia.
Ella le hizo mucho daño, sin embargo él siempre la perdonó y nunca le guardó rencor, lo cual provocó que no la lograra olvidar completamente.
Por ésta razón y otras más él y yo no llegamos a ser nadamás.
Supongo que fue mejor que se dieran así las cosas, ahora me doy cuenta de que no estoy lista para llegar a sentir algo mas por alguien porque aún queda en mi un viejo sentimiento que no he podido dejar atrás.
No puedo negar que llegué a querer mucho a Alan, con su llegada me demostró que aún hay personas sinceras en éste mundo, de no haberlo conocido creo que me habría hundido en mi dolor por todo lo que pasaba con David.
Gracias a el volví a tener la ilusión de llegar a enamorarme de alguien más, pero las circunstancias no fueron las mejores para que se diera.
Alan siempre tendrá un lugar especial en mi corazón por todo lo que hizo, ahora sólo lo veo como lo que es, un buen amigo.
Según tengo entendido, él se enamoró de alguien, aunque no se de quien, no he hablado con él de eso y ahorita menos ya que se fue desde el jueves a un concierto de Pearl Jeam.
Con todo el corazón deseo que se encuentre bien y que por fin sea feliz con alguien.
Por otro lado, intento seguir con mi vida sin tener que andar pensando en ningun chavo.
Es algo que realmente nunca había logrado, pero creo que por primera vez lo estoy logrando.
No quiero tener relaciones amorosas por el momento, quiero enfocarme principalmente a adquirir conocimientos que creo me hacen falta complementar, quiero sentirme tranquila y dejar atrás aquello que alguna vez me hizo tanto daño.
Realmente hay situaciones que me hicieron cambiar en varios aspectos, almenos ahora ya no me ilusiono tan fácilmente con cualquier persona, después de todo lo que ha pasado no quiero volver a caer en lo mismo.
Hace dos semanas un amigo mío, Samir, me dió una carta.
Al leerla sentí un nudo enorme en la garganta, expresa sus sentimientos y deseos.
Ya desde las vacaciones me había hablado de ellos, pero no me pidió que fuera su novia.
Ahora lo hizo y no supe que responderle al momento, lo que menos quiero es causarle algún daño, así que decidí que no era buena idea tener una relación con el, ni con nadie.
Hablé con él y le expliqué todo, sé que le dolió, pero preferí dejarle las cosas claras desde ahora a hacerle daño después porque se muy bien que no llegaré a verlo mas que como un amigo.
Son tres las razones por las que no puedo estar ni con el ni con nadie mas por ahora: 1) No quiero crear una ilusión que al final se convierta en dolor, 2) Estar con Alan me hizo darme cuenta de que en una relacíón no sólo basta tener la ilusión sino realmente sentir algo mas por aquella persona, y 3) Aún queda el recuerdo de David en mi mente y en mi corazón...
Mañana veré a mis amigos de la secundaria, tiene mucho que no los veo, como el jueves fue el cumpleaños de Araceli y de Vera iremos a festejar.
Realmente siento que es algo que me hace falta en éste momento, extraño mucho a mis amigos de secundaria, aquellos que conozco desde 1° y a los que conocí en 3°.
Se que es irónico, pero tambien extraño a Jack, y utilizo el término "irónico" porque después de haber sido mi novio y todo lo que pasó entre nosotros, ahora nos convertimos en confidentes.
Y es curioso porque siempre me ayuda a ver el lado bueno de las cosas, por mas absurdas que sean, pero me hace sentir mejor.
Flor dice que es algo "bonito" que después de todo, logremos seguir siendo amigos.
Él también cambió, en cuanto a su manera de expresarse, aunque hay cosas que creo siempre serán igual con el, su manera de pensar siempre me pareció interesante, aunque nunca la demostraba realmente cuando estábamos en la secundaria, siempre dió una impresión equivocada a las personas.
Últimamente no he hablado mucho con él, ya casi no me conecto y creo que cada vez entraré menos a las redes sociales, ciertamente me quitan mucho tiempo y con todo el trabajo que nos dejan en la escuela no cuento con suficiente tiempo para hacerlo.
Espero con ansias el día de mañana, volver a ver a mis amigos y olvidar todo lo que llevo ahora en la mente...
lunes, 31 de octubre de 2011
Preocupación...
Hay cosas de las que habría preferido no haberme enterado... Cosas que sé que lastimarían mucho a una persona muy especial e importante para mi.
A pesar de no tener tanto tiempo de conocer a Alan, poco a poco fui encariñandome de el y me preocupa que algo malo pueda pasarle. Después de todo lo que ha pasado, de lo que me ha contado de su vida, de lo que le han hecho y de lo que ha sido capaz de llegar a hacer...
Definitivamente el mundo es demasiado pequeño, o almenos hay muchas personas que no me había imaginado que se conocieran, pero así es la vida, conocemos personas y luego a otras y siempre hay alguna conexion.
Tiene varios días que no se absolutamente nada de Alan, y eso me preocupa, pues la última vez que hablé con el se encontraba triste por una razón que no quiso decirme, aunque en el fondo yo sabía, o mejor dicho, me imaginaba de qué podría tratarse...
Después de saber por otro amigo, Samir, que lo había conocido, que la ex de Alan está en su salon al igual que mi sobrino y que ellos dos tienen una relación pude comprobar que lo que pensaba había sido realmente lo que lo tenía así.
Tengo miedo de que cometa alguna locura, no hay momento en el que no recuerde todo lo que ha pasado y lo que me ha dicho tanto él como otras personas que han conocido la historia, y sobretodo en lo que apenas el sábado me dijeron.
No logro comprender cómo hay personas que realmente no miden las consecuencias de sus actos a tal modo de hacer sufrir tanto a una persona...
Realmente me preocupa demasiado no saber nada de él, ¿qué tal si le pasó algo? o hizo algo...
No sé qué pensar, Flor me dice que esté tranquila, pero sinceramente no puedo hacerlo.
Solamente espero tener noticias suyas, saber algo de él, pero no he sabido nada, o tal vez quiere apartarse de todo lo que lo haga recordar, de lo que le hace daño, no lo sé, solo quiero saber qué pasa...
A pesar de no tener tanto tiempo de conocer a Alan, poco a poco fui encariñandome de el y me preocupa que algo malo pueda pasarle. Después de todo lo que ha pasado, de lo que me ha contado de su vida, de lo que le han hecho y de lo que ha sido capaz de llegar a hacer...
Definitivamente el mundo es demasiado pequeño, o almenos hay muchas personas que no me había imaginado que se conocieran, pero así es la vida, conocemos personas y luego a otras y siempre hay alguna conexion.
Tiene varios días que no se absolutamente nada de Alan, y eso me preocupa, pues la última vez que hablé con el se encontraba triste por una razón que no quiso decirme, aunque en el fondo yo sabía, o mejor dicho, me imaginaba de qué podría tratarse...
Después de saber por otro amigo, Samir, que lo había conocido, que la ex de Alan está en su salon al igual que mi sobrino y que ellos dos tienen una relación pude comprobar que lo que pensaba había sido realmente lo que lo tenía así.
Tengo miedo de que cometa alguna locura, no hay momento en el que no recuerde todo lo que ha pasado y lo que me ha dicho tanto él como otras personas que han conocido la historia, y sobretodo en lo que apenas el sábado me dijeron.
No logro comprender cómo hay personas que realmente no miden las consecuencias de sus actos a tal modo de hacer sufrir tanto a una persona...
Realmente me preocupa demasiado no saber nada de él, ¿qué tal si le pasó algo? o hizo algo...
No sé qué pensar, Flor me dice que esté tranquila, pero sinceramente no puedo hacerlo.
Solamente espero tener noticias suyas, saber algo de él, pero no he sabido nada, o tal vez quiere apartarse de todo lo que lo haga recordar, de lo que le hace daño, no lo sé, solo quiero saber qué pasa...
lunes, 17 de octubre de 2011
Soledad...
Hoy me encuentro enterrada en la soledad...
Últimamente es lo que he sentido, a pesar de estar en compañía de aquellas personas que quiero siento como si no hubiera nadie junto a mi, es muy triste sentirse así, pensar que lo que creías tener ha sido solo una linda ilusión, un sueño que algún día acabará.
Quisiera regresar el tiempo y saber qué fue lo que pasó con aquella Marisol que solía sonreir sin detenimientos, sin pensar en cualquier otra cosa que lograra opacar la felicidad que algún día tuve.
Recuerdo cuando estaba en la secundaria, era todo muy diferente, no me preocupaban tanto las cosas que ahora andan por mi mente.
Estar con mis amigos llenaba mi mundo de una manera tan especial que todo lo demás parecía insignificante.
Recuerdo mucho cuando mis amigas me daban consejos y me escuchaban cada vez que tenía algún problema.
Cuando todavía iba a la orquesta, escuchando los regaños del maestro a todos los alumnos, aprendiendo a dominar un poco mas el violin con mi maestra.
Todas las locuras que hacíamos con algunas amigas de ahí mismo.
Todo mi mundo era la escuela, mis amigos, la orquesta y mi familia. Por la escuela, no tenía tanta preocupación, siempre tuve buenas calificaciones, solía entender todo lo que nos explicaban, cada tema que veíamos no era tan complicado como ahora.
En cuanto a lo sentimental, hubo algunos chicos que me llamaron la atención, cada uno diferente al otro, en muchas ocasiones me hice ilusiones, pero no conseguí nada, a pesar de eso, no era lo suficientemente doloroso como para distraerme de lo que de verdad me importaba en ese momento. Tal vez sea porque a todos ellos los llegué a querer mucho, pero aún no conocía el amor.
Recuerdo aun mas tercer año, sé que al principio no fue lo que yo quería, pasé por una depresión fuerte por varias cosas que había sucedido anteriormente, supongo que pensaba que realmente una persona era capaz de arrebatarme la felicidad que antes tenía.
Eso con el tiempo fue cambiando, conocí nuevos amigos y vi en ellos algo muy especial, vi la compañía que siempre quice en un amigo y que ahora necesito.
En cada uno de ellos había algo que cambiaba todo con respecto a mi y a lo que haya sucedido antes.
Tengo muchos recuerdos hermosos a su lado, daría lo que fuera por regresar el tiempo y estar otra vez en aquel salón, junto a mis amigos que tanto quiero y extraño.
En aquel salón no sólo conocí a mis grandes amigos, sino que tambien conocí a Jack, que después de tanto tiempo, de haber sido mi novio (el primero), de habernos dejado de hablar por bastante tiempo, ahora somos buenos amigos.
Con él tuve momentos que me hacen recordar motivos por los cuales me gustaría regresar a tercero, en general, son mis amigos, el ambiente y él lo que realmente fue importante para mi aquel año.
Fueron muchas cosas juntas en un solo momento, despues del dolor llegó la felicidad que me envolvió en un mundo que me gusta recordar.
Sentía que nada me faltaba, a pesar de los problemas que pudiera tener en ese entonces, era más grande la felicidad que mis amigos y Jack me proporcionaban, aun cuando mi abuelo murió, eso fue lo que me dió fuerzas para no derrumbarme, estar con todos ellos.
Si tan sólo pudiera decir que siento esa misma confianza ahora mismo...
Se que las cosas cambian, que no siempre será todo igual, pero eso es algo que desearía que jamás hubiera terminado... cada uno de mis amigos es diferente, pero entre todos, con los que siempre prefiero estar es con los de la secundaria.
Me duele pensar esto, porque a mis amigas las quiero mucho, pero a veces realmente me siento sola, como hoy.
Quisiera ser aquella chica que fui hace algunos años, quisiera regresar el tiempo y revertir el dolor que se ha causado desde que salimos de la secundaria, quisiera olvidar todo lo que ha pasado y empezar de nuevo.
Quisiera tener la fuerza para no rendirme y continuar de pie ante esta situación de la cual ya no encuentro salida...
Últimamente es lo que he sentido, a pesar de estar en compañía de aquellas personas que quiero siento como si no hubiera nadie junto a mi, es muy triste sentirse así, pensar que lo que creías tener ha sido solo una linda ilusión, un sueño que algún día acabará.
Quisiera regresar el tiempo y saber qué fue lo que pasó con aquella Marisol que solía sonreir sin detenimientos, sin pensar en cualquier otra cosa que lograra opacar la felicidad que algún día tuve.
Recuerdo cuando estaba en la secundaria, era todo muy diferente, no me preocupaban tanto las cosas que ahora andan por mi mente.
Estar con mis amigos llenaba mi mundo de una manera tan especial que todo lo demás parecía insignificante.
Recuerdo mucho cuando mis amigas me daban consejos y me escuchaban cada vez que tenía algún problema.
Cuando todavía iba a la orquesta, escuchando los regaños del maestro a todos los alumnos, aprendiendo a dominar un poco mas el violin con mi maestra.
Todas las locuras que hacíamos con algunas amigas de ahí mismo.
Todo mi mundo era la escuela, mis amigos, la orquesta y mi familia. Por la escuela, no tenía tanta preocupación, siempre tuve buenas calificaciones, solía entender todo lo que nos explicaban, cada tema que veíamos no era tan complicado como ahora.
En cuanto a lo sentimental, hubo algunos chicos que me llamaron la atención, cada uno diferente al otro, en muchas ocasiones me hice ilusiones, pero no conseguí nada, a pesar de eso, no era lo suficientemente doloroso como para distraerme de lo que de verdad me importaba en ese momento. Tal vez sea porque a todos ellos los llegué a querer mucho, pero aún no conocía el amor.
Recuerdo aun mas tercer año, sé que al principio no fue lo que yo quería, pasé por una depresión fuerte por varias cosas que había sucedido anteriormente, supongo que pensaba que realmente una persona era capaz de arrebatarme la felicidad que antes tenía.
Eso con el tiempo fue cambiando, conocí nuevos amigos y vi en ellos algo muy especial, vi la compañía que siempre quice en un amigo y que ahora necesito.
En cada uno de ellos había algo que cambiaba todo con respecto a mi y a lo que haya sucedido antes.
Tengo muchos recuerdos hermosos a su lado, daría lo que fuera por regresar el tiempo y estar otra vez en aquel salón, junto a mis amigos que tanto quiero y extraño.
En aquel salón no sólo conocí a mis grandes amigos, sino que tambien conocí a Jack, que después de tanto tiempo, de haber sido mi novio (el primero), de habernos dejado de hablar por bastante tiempo, ahora somos buenos amigos.
Con él tuve momentos que me hacen recordar motivos por los cuales me gustaría regresar a tercero, en general, son mis amigos, el ambiente y él lo que realmente fue importante para mi aquel año.
Fueron muchas cosas juntas en un solo momento, despues del dolor llegó la felicidad que me envolvió en un mundo que me gusta recordar.
Sentía que nada me faltaba, a pesar de los problemas que pudiera tener en ese entonces, era más grande la felicidad que mis amigos y Jack me proporcionaban, aun cuando mi abuelo murió, eso fue lo que me dió fuerzas para no derrumbarme, estar con todos ellos.
Si tan sólo pudiera decir que siento esa misma confianza ahora mismo...
Se que las cosas cambian, que no siempre será todo igual, pero eso es algo que desearía que jamás hubiera terminado... cada uno de mis amigos es diferente, pero entre todos, con los que siempre prefiero estar es con los de la secundaria.
Me duele pensar esto, porque a mis amigas las quiero mucho, pero a veces realmente me siento sola, como hoy.
Quisiera ser aquella chica que fui hace algunos años, quisiera regresar el tiempo y revertir el dolor que se ha causado desde que salimos de la secundaria, quisiera olvidar todo lo que ha pasado y empezar de nuevo.
Quisiera tener la fuerza para no rendirme y continuar de pie ante esta situación de la cual ya no encuentro salida...
sábado, 1 de octubre de 2011
Una vez más...
He aqui de nuevo... después de algun tiempo, pensando que lo que haya sucedido en el pasado habría dejado de dolerme, me equivoqué, es obvio que ha sido muy poco tiempo para sanar todas las heridas, para dejar en el olvido el dolor y continuar sin mirar atrás.
Hoy me di cuenta de que no he olvidado a David, y fue justamente por haber visto cosas, que me dolieron, una vez mas.
No logro entender por qué, aunque he visto cosas que cada vez me hacen mas daño y que siguen quitando la imagen que tenia antes de David, aunque me doy cuenta de todas las veces que me ha mentido y aún asi no lo he dejado atrás. Es triste, porque cuando siento que por fin lo estoy logrando pasa algo que vuelve a recordarmelo.
¿Por qué nunca se da cuenta del dolor que me causa con lo que hace?
Será que de verdad no le importa en lo más mínimo, o que al fin me está mostrando su verdadera identidad, la que nunca me enseñó o simplemente la que yo no quice ver.
Él me subió a la nube más alta y ahora se encarga de bajarme a patadas de ahí, sin decirme por qué, si es acaso por algo que yo hice, o si en verdad no le importa lo que yo sienta.
Lo veo y es cómo si estuviera viendo a otra persona, como si el David que conocí hace un año se hubiera esfumado de mi vida con la misma rapidez con la que entró. O como si nada hubiera pasado, como si no nos hubieramos conocido y el siguiera con Carola, claro, ahora ya está con ella de nuevo, yo sólo llegué a su vida para ayudarle a cerrar sus heridas y secar sus lágrimas, ahora solo soy un pañuelo desechable que se fue a la basura con todo y sentimientos.
Ya no se qué hacer, qué pensar... quisiera que alguien pudiera darme las respuestas a todas mis dudas, pero lamentablemente nadie puede hacerlo.
Por una parte, pensaba que era bueno olvidarlo, por otra, sentía que había algo que tal vez pudiera darme la esperanza de mantener aunque fuera sólo una pequeña ilusion de seguir sintiendo algo por el, pero ahora que lo veo todo, me doy cuenta de que si en algún momento él llegó a sentir algo por mi, ya lo olvidó...
Hoy me di cuenta de que no he olvidado a David, y fue justamente por haber visto cosas, que me dolieron, una vez mas.
No logro entender por qué, aunque he visto cosas que cada vez me hacen mas daño y que siguen quitando la imagen que tenia antes de David, aunque me doy cuenta de todas las veces que me ha mentido y aún asi no lo he dejado atrás. Es triste, porque cuando siento que por fin lo estoy logrando pasa algo que vuelve a recordarmelo.
¿Por qué nunca se da cuenta del dolor que me causa con lo que hace?
Será que de verdad no le importa en lo más mínimo, o que al fin me está mostrando su verdadera identidad, la que nunca me enseñó o simplemente la que yo no quice ver.
Él me subió a la nube más alta y ahora se encarga de bajarme a patadas de ahí, sin decirme por qué, si es acaso por algo que yo hice, o si en verdad no le importa lo que yo sienta.
Lo veo y es cómo si estuviera viendo a otra persona, como si el David que conocí hace un año se hubiera esfumado de mi vida con la misma rapidez con la que entró. O como si nada hubiera pasado, como si no nos hubieramos conocido y el siguiera con Carola, claro, ahora ya está con ella de nuevo, yo sólo llegué a su vida para ayudarle a cerrar sus heridas y secar sus lágrimas, ahora solo soy un pañuelo desechable que se fue a la basura con todo y sentimientos.
Ya no se qué hacer, qué pensar... quisiera que alguien pudiera darme las respuestas a todas mis dudas, pero lamentablemente nadie puede hacerlo.
Por una parte, pensaba que era bueno olvidarlo, por otra, sentía que había algo que tal vez pudiera darme la esperanza de mantener aunque fuera sólo una pequeña ilusion de seguir sintiendo algo por el, pero ahora que lo veo todo, me doy cuenta de que si en algún momento él llegó a sentir algo por mi, ya lo olvidó...
sábado, 24 de septiembre de 2011
Hace un año...
Aun no puedo creer que ya sea un año de que conocí a David, todavía recuerdo lo primero que me dijo, lo que sentí al poco tiempo de conocerlo, por más extraño que haya sido y que aún hoy no he podido explicarme.
Es una de las cosas que siempre llevaré grabadas en mi memoria, después de todo, no puedo negar ni ocultar que ha sido de las mejores cosas que me pasaron.
Lo llegué a querer mas que a nadie en la vida, me enamoré realmente por primera vez y tuve un sin fin de ilusiones.
A pesar de que las cosas no acabaron como me habría gustado, hay momentos que no podré olvidar, fue un año lleno de nuevas experiencias, cosas que jamás pensé que podrían pasarme a mi, y se que no habrá nada que las pueda reemplazar...
Es una de las cosas que siempre llevaré grabadas en mi memoria, después de todo, no puedo negar ni ocultar que ha sido de las mejores cosas que me pasaron.
Lo llegué a querer mas que a nadie en la vida, me enamoré realmente por primera vez y tuve un sin fin de ilusiones.
A pesar de que las cosas no acabaron como me habría gustado, hay momentos que no podré olvidar, fue un año lleno de nuevas experiencias, cosas que jamás pensé que podrían pasarme a mi, y se que no habrá nada que las pueda reemplazar...
martes, 13 de septiembre de 2011
Puñal por la espalda...
Que estúpida, estúpida soy...
Cuantas veces crei lo que decia y todo era mentira...
Ahora veo claro, solamente fui un pañuelo de lagrimas desechable en su vida.
Nunca me imagine... que llegaria a hacerme tanto daño como ahora.
¿Por me dijo todo eso si nada era verdad?
¿Por que me sigue diciendo que no quiere perderme y que me ama si todo es una maldita mentira?
¿Qué fue lo que yo le hice para que me haga esto?...
¿Por qué le crei todo lo que decia?
¿Cómo fui tan ciega para no ver la realidad?
Todas las ilusiones, todos los sueños, lo anhelos se fueron a la basura de un solo golpe.
Todo lo que creí que era solo fue una idea basada en una mentira.
Cuantas veces crei lo que decia y todo era mentira...
Ahora veo claro, solamente fui un pañuelo de lagrimas desechable en su vida.
Nunca me imagine... que llegaria a hacerme tanto daño como ahora.
¿Por me dijo todo eso si nada era verdad?
¿Por que me sigue diciendo que no quiere perderme y que me ama si todo es una maldita mentira?
¿Qué fue lo que yo le hice para que me haga esto?...
¿Por qué le crei todo lo que decia?
¿Cómo fui tan ciega para no ver la realidad?
Todas las ilusiones, todos los sueños, lo anhelos se fueron a la basura de un solo golpe.
Todo lo que creí que era solo fue una idea basada en una mentira.
viernes, 9 de septiembre de 2011
Confusión...
Hoy me encuentro en un gran dilema... no sé qué pensar acerca de lo que pasa entre David y yo.
Cada vez que hablamos (fin de semana) peleamos por diferentes cosas, me reprocha cosas que la verdad no tienen sentido, a diferencia de lo que hace el. Sin embargo, no sé, no puedo definir qué es lo que siento...
Él sabe que con lo que hace me lastima, me decepciona, me pide "perdón" pero lo sigue haciendo...
Se han estado juntando muchas cosas a la vez, primero se va a Poza Rica, luego resulta que no podemos hablar mucho por el horario, peleamos por cualquier cosa y ahora me dice que regresó con su ex por motivos mas allá de lo que hubiera pensado.
El amor no se va de golpe, por más daño que causa no se esfuma, se va poco a poco, dejando cicatrices por el dolor que se haya causado en algún momento.
Mis amigas me escuchan y me dicen que es mejor olvidarlo, tal vez me ha dado suficientes motivos para hacerlo, pero no es nada facil lograrlo.
Siempre hay algo, una frase, una canción, etc. que hacen volver los recuerdos de los que alguna vez fue.
No dejo de pensar que en este mundo hay personas que nos hacen sonreir, y otras que nos hacen llorar.
Hace tan sólo una semana mi primo, César, me presento a un amigo suyo, porque resulta tener los mismos apellidos que yo.
Su nombre es Alan, al platicar con él salió a flote cierto parentezco con algunas personas.
La más cercana es mi amiga Flor, se conocen desde la secundaria y de ahí mi primo, van en el mismo salón.
No ha pasado mucho tiempo de que nos conocemos, pero nos llevamos muy bien, platicamos de muchas cosas, siempre logra hacerme sonreir a pesar de todo lo demas que me hace sentirme mal.
Al parecer tenemos varias cosas en común, entre ellas, nos han hecho sufrir cuando llegamos a enamorarnos de alguien.
Hace algunos dias, Flor me dijo que hablando con él le confesó que quisiera tener una relación conmigo. La noticia me tomó por sorpresa, lo menos que hubiera esperado en este momento es llegar a pensar en alguien que no fuera David.
Pero cada vez es más dificil ya que Flor me habla todo el tiempo de Alan.
Ella dice que nuestros temperamentos son muy parecidos, que haríamos muy bonita pareja y que no me haría sufrir.
En este momento no me siento preparada para andar con alguien mas, tengo muchos recuerdos, sentimientos que no he dejado atrás, no sería justo para nadie que estuviera con alguien mas sin sentir realmente algo muy especial por esa persona.
Alan y yo hablamos de todo, a pesar de que tenemos poco tiempo de conocernos, creo que empezamos a tenernos confianza y hasta ahora ha demostrado ser una buena persona.
Supongo que tengo que pensar muy bien que es lo que haré, ordenar lo que siento y buscar alguna alternativa.
No quiero equivocarme y provocar mas daño del que ya se ha hecho, supongo que por el momento debo de dejar de pensar en cosas relacionadas con el amor y dedicarme a otras cosas.
Tal vez con el tiempo halle una solución...
Cada vez que hablamos (fin de semana) peleamos por diferentes cosas, me reprocha cosas que la verdad no tienen sentido, a diferencia de lo que hace el. Sin embargo, no sé, no puedo definir qué es lo que siento...
Él sabe que con lo que hace me lastima, me decepciona, me pide "perdón" pero lo sigue haciendo...
Se han estado juntando muchas cosas a la vez, primero se va a Poza Rica, luego resulta que no podemos hablar mucho por el horario, peleamos por cualquier cosa y ahora me dice que regresó con su ex por motivos mas allá de lo que hubiera pensado.
El amor no se va de golpe, por más daño que causa no se esfuma, se va poco a poco, dejando cicatrices por el dolor que se haya causado en algún momento.
Mis amigas me escuchan y me dicen que es mejor olvidarlo, tal vez me ha dado suficientes motivos para hacerlo, pero no es nada facil lograrlo.
Siempre hay algo, una frase, una canción, etc. que hacen volver los recuerdos de los que alguna vez fue.
No dejo de pensar que en este mundo hay personas que nos hacen sonreir, y otras que nos hacen llorar.
Hace tan sólo una semana mi primo, César, me presento a un amigo suyo, porque resulta tener los mismos apellidos que yo.
Su nombre es Alan, al platicar con él salió a flote cierto parentezco con algunas personas.
La más cercana es mi amiga Flor, se conocen desde la secundaria y de ahí mi primo, van en el mismo salón.
No ha pasado mucho tiempo de que nos conocemos, pero nos llevamos muy bien, platicamos de muchas cosas, siempre logra hacerme sonreir a pesar de todo lo demas que me hace sentirme mal.
Al parecer tenemos varias cosas en común, entre ellas, nos han hecho sufrir cuando llegamos a enamorarnos de alguien.
Hace algunos dias, Flor me dijo que hablando con él le confesó que quisiera tener una relación conmigo. La noticia me tomó por sorpresa, lo menos que hubiera esperado en este momento es llegar a pensar en alguien que no fuera David.
Pero cada vez es más dificil ya que Flor me habla todo el tiempo de Alan.
Ella dice que nuestros temperamentos son muy parecidos, que haríamos muy bonita pareja y que no me haría sufrir.
En este momento no me siento preparada para andar con alguien mas, tengo muchos recuerdos, sentimientos que no he dejado atrás, no sería justo para nadie que estuviera con alguien mas sin sentir realmente algo muy especial por esa persona.
Alan y yo hablamos de todo, a pesar de que tenemos poco tiempo de conocernos, creo que empezamos a tenernos confianza y hasta ahora ha demostrado ser una buena persona.
Supongo que tengo que pensar muy bien que es lo que haré, ordenar lo que siento y buscar alguna alternativa.
No quiero equivocarme y provocar mas daño del que ya se ha hecho, supongo que por el momento debo de dejar de pensar en cosas relacionadas con el amor y dedicarme a otras cosas.
Tal vez con el tiempo halle una solución...
domingo, 28 de agosto de 2011
Discusiones...
Hoy fue un dia de peleas entre David y yo.
Siento tantas cosas por dentro que temo estallar en cualquier momento.
No se si estoy triste, enojada, comfundida.... tal vez sea todo junto.
No entiendo por que dice que no quiero hablar con el, cuando es la persona que mas extraño en el mundo, no entiendo por que dice que hablo con el por compromiso cuando he intentado demostrarle lo que siento por el, no entiendo por que dice que no le hago caso justamente despues de haberle dicho miles de cosas con tal de que entendiera que lo que piensa es un error.
Es increible como la persona que mas llegas a amar en el mundo es justamente la que te provoca el mas profundo dolor que hayas sentido jamás.
Asi me siento yo... estoy triste porque no esta aqui conmigo, estoy enojada porque no toma en cuenta lo que le digo sino lo que prefiere pensar y estoy confundida porque no se porque dice tantas cosas que no tienen nada que ver con lo que en realidad pasa.
Ya no se de que manera decirle que lo que entendio fue un error, no encuentro palabras para expresarle lo que siento, no se que hacer, estoy desesperada y tengo una gran impotencia al ver que las cosas estan tomando un matiz demasiado triste en este momento.
¿Qué es lo que pasa? ¿Por qué me dices estas cosas David? ¿Por qué no entiendes lo que te digo?
¿Poooor queeeeeeeeeee?!!!
Siento tantas cosas por dentro que temo estallar en cualquier momento.
No se si estoy triste, enojada, comfundida.... tal vez sea todo junto.
No entiendo por que dice que no quiero hablar con el, cuando es la persona que mas extraño en el mundo, no entiendo por que dice que hablo con el por compromiso cuando he intentado demostrarle lo que siento por el, no entiendo por que dice que no le hago caso justamente despues de haberle dicho miles de cosas con tal de que entendiera que lo que piensa es un error.
Es increible como la persona que mas llegas a amar en el mundo es justamente la que te provoca el mas profundo dolor que hayas sentido jamás.
Asi me siento yo... estoy triste porque no esta aqui conmigo, estoy enojada porque no toma en cuenta lo que le digo sino lo que prefiere pensar y estoy confundida porque no se porque dice tantas cosas que no tienen nada que ver con lo que en realidad pasa.
Ya no se de que manera decirle que lo que entendio fue un error, no encuentro palabras para expresarle lo que siento, no se que hacer, estoy desesperada y tengo una gran impotencia al ver que las cosas estan tomando un matiz demasiado triste en este momento.
¿Qué es lo que pasa? ¿Por qué me dices estas cosas David? ¿Por qué no entiendes lo que te digo?
¿Poooor queeeeeeeeeee?!!!
sábado, 27 de agosto de 2011
Te extraño...
Tan sólo han pasado dos semanas de que se fue, pero siento que ha pasado un año...
Su ausencia me hace sentir un gran vacío en mi vida, tengo un hueco que le da sombra a esos momentos divertidos o alegres que logro tener al lado de personas que quiero mucho, mis amigos hacen que olvide muchas cosas, pero el hueco sigue ahi, es algo que nadie ha logrado llenar.
David es una parte muy importante en mi vida, es alguien irremplazable.
Cada vez es más dificil tener contacto con el, es claro que nuestras vidas han tomado caminos muy distintos, que ahora ambos tenemos muchas cosas en qué pensar.
¿Por qué siempre que pienso en mi futuro, en lo que quiero hacer, en todos mi sueños... termino recordandolo a el?
De entre todas las personas que he conocido, no hay nadie que llene mi vida como el lo ha hecho.
Quisiera que estuviera aqui conmigo, que pudiera decirme que todo estará bien.
No puedo evitar sentir miedo al pensar que dentro de algun tiempo, sea lejano o cercano será demasiado tarde para que la historia que empezo hace casi un año tenga el final que alguna vez soñé.
Creo que debo irme preparando para lo que venga, quizá la distancia era algo necesario para que los dos pensáramos seriamente en qué es lo que queremos para nuestras vidas.
Si el sentimiento que nos une podrá continuar a pesar de la distancia y cuaquier otro obstaculo o si el fin de habernos conocido era ayudarnos uno al otro a salir del agujero en el que estabamos metidos cuando hablamos por primera vez...
Sea cual sea el motivo por el que David entro a mi vida, no olvidaré lo que me hizo sentir, las cosas que viví con el, los lindos recuerdos que llevo en mi memoria y siguen alegrando mis dias grises y mis noches oscuras...
Su ausencia me hace sentir un gran vacío en mi vida, tengo un hueco que le da sombra a esos momentos divertidos o alegres que logro tener al lado de personas que quiero mucho, mis amigos hacen que olvide muchas cosas, pero el hueco sigue ahi, es algo que nadie ha logrado llenar.
David es una parte muy importante en mi vida, es alguien irremplazable.
Cada vez es más dificil tener contacto con el, es claro que nuestras vidas han tomado caminos muy distintos, que ahora ambos tenemos muchas cosas en qué pensar.
¿Por qué siempre que pienso en mi futuro, en lo que quiero hacer, en todos mi sueños... termino recordandolo a el?
De entre todas las personas que he conocido, no hay nadie que llene mi vida como el lo ha hecho.
Quisiera que estuviera aqui conmigo, que pudiera decirme que todo estará bien.
No puedo evitar sentir miedo al pensar que dentro de algun tiempo, sea lejano o cercano será demasiado tarde para que la historia que empezo hace casi un año tenga el final que alguna vez soñé.
Creo que debo irme preparando para lo que venga, quizá la distancia era algo necesario para que los dos pensáramos seriamente en qué es lo que queremos para nuestras vidas.
Si el sentimiento que nos une podrá continuar a pesar de la distancia y cuaquier otro obstaculo o si el fin de habernos conocido era ayudarnos uno al otro a salir del agujero en el que estabamos metidos cuando hablamos por primera vez...
Sea cual sea el motivo por el que David entro a mi vida, no olvidaré lo que me hizo sentir, las cosas que viví con el, los lindos recuerdos que llevo en mi memoria y siguen alegrando mis dias grises y mis noches oscuras...
jueves, 11 de agosto de 2011
Despedidas...
Hoy... después de mucho tiempo regreso aquí, desahogando de nuevo algo que llevo por dentro.
Ayer me recibí una noticia... una amarga noticia. Era David, diciendome que se iría.
En realidad no se que es lo que siento, me siento feliz por el, ahora realizará su sueño, lo que realmente quería hacer. Pero también me siento triste, porque ya no lo veré mas.
Cada vez hay más distancia entre los dos, no se si sea lo mejor o solamente son cosas que pasan.
Dentro de unas horas él se irá, y nisiquiera podré verlo aunque fuera una vez mas para poderme despedir de el.
Nunca he sido buena para las despedidas, quisiera decir tantas cosas y al final es poco lo que logro hacer. A medio día le llamé... quería despedirme de el, quería volver a escuchar su voz, decirle tantas cosas... que lo extrañaré mucho, que espero que sea feliz y que tenga mucho éxito. Pero si acaso llegué a decirle unas cuantas cosas, tenía un nudo en la garganta, lágrimas en los ojos y un fuerte pálpito en mi corazón.
De todo corazón le deseo lo mejor, aún cuando no esté a su lado no dejaré de apoyarlo ni de pensar en el...
No podré olvidar todo lo que ha pasado, lo que he llegado a sentir a su lado, ni lo que ahora siento.
No sé que pasará de ahora en adelante. Quisiera pensar que seguiremos hablando como antes, aún cuando lo veo difícil.
Ahora pasará mucho tiempo antes de poder verlo de frente otra vez, antes de poder abrazarlo y ver a aquel muchacho que conocí un día, con la sonrisa en su boca y el brillo en sus ojos.
Lo extrañaré mucho, pero no puedo hacer nada, ahora ya nada puede evitar que estemos lejos, muy lejos uno del otro...
Ayer me recibí una noticia... una amarga noticia. Era David, diciendome que se iría.
En realidad no se que es lo que siento, me siento feliz por el, ahora realizará su sueño, lo que realmente quería hacer. Pero también me siento triste, porque ya no lo veré mas.
Cada vez hay más distancia entre los dos, no se si sea lo mejor o solamente son cosas que pasan.
Dentro de unas horas él se irá, y nisiquiera podré verlo aunque fuera una vez mas para poderme despedir de el.
Nunca he sido buena para las despedidas, quisiera decir tantas cosas y al final es poco lo que logro hacer. A medio día le llamé... quería despedirme de el, quería volver a escuchar su voz, decirle tantas cosas... que lo extrañaré mucho, que espero que sea feliz y que tenga mucho éxito. Pero si acaso llegué a decirle unas cuantas cosas, tenía un nudo en la garganta, lágrimas en los ojos y un fuerte pálpito en mi corazón.
De todo corazón le deseo lo mejor, aún cuando no esté a su lado no dejaré de apoyarlo ni de pensar en el...
No podré olvidar todo lo que ha pasado, lo que he llegado a sentir a su lado, ni lo que ahora siento.
No sé que pasará de ahora en adelante. Quisiera pensar que seguiremos hablando como antes, aún cuando lo veo difícil.
Ahora pasará mucho tiempo antes de poder verlo de frente otra vez, antes de poder abrazarlo y ver a aquel muchacho que conocí un día, con la sonrisa en su boca y el brillo en sus ojos.
Lo extrañaré mucho, pero no puedo hacer nada, ahora ya nada puede evitar que estemos lejos, muy lejos uno del otro...
martes, 21 de junio de 2011
Decepción...
Anoche, cuando crei que todo había acabado por ese momento una plática surgió...
Era David, que tenía algo que decirme. Si hubiera sabido lo que me iba a decir, tal vez hubiera intentado reflexionar un poco mas sobre eso.
Tenía un presentimiento, en el fondo yo sabía que lo que quería decirme no era algo que me agradaría, al contrario, era algo que me hundiría en un profundo mar de dolor, pero aún asi tranquilamente lo escuché, o mejor dicho, leí lo que escribía.
Quisiera que esto fuera sólo una pesadilla, pero no lo es. Lo que me dijo no sólo me dolió, me decepcionó en cierto punto, tal vez no pueda entender lo que hago, o lo que digo, mi manera de luchar es diferente, pero ya no me queda de otra que dejarlo ir...
Una vez mas entregue mi corazón creyendo que todo saldría bien, pero al igual que las demas veces terminé lastimada, aun cuando no haya sido intensional, es algo que no se pudo evitar.
Entonces, de ser asi, ¿de qué sirve que entregue mi corazón?
Me duele ver como acabaron las cosas y no poder hacer nada para cambiarlo.
Una vez mas quisiera no estar aqui, quisiera irme y dejar atras todo y a todos, quisiera olvidar, una vez mas me veo obligada a quedarme sólo con los buenos recuerdos, creo que me estoy volviendo experta en eso, tuve que hacerlo con Jack, ¿por qué no con David?
Hoy hablando con mis amigas Saraí y Flor llegamos a la conclusión de que ya cada una tiene su propio adjetivo, las tres somos La cornuda, La abandonada y La utilizada...
Suena gracioso cuando lo decimos, tal vez es nuestra manera de jugar con lo que pasa y dejar atras un poco lo que sentimos, pero nos quedan demasiado bien. (prefiero no decir quien es quien).
Mi forma de pensar se modificó en un aspecto: creo que es un poco egoísta pensar que solamente le puedo dar una oportunidad a una persona, todos cometemos errores, algunos graves, otros no tanto, pero supongo que es un error mío negar una segunda oportunidad a menos de que en verdad sepa que no funcionará...
Era David, que tenía algo que decirme. Si hubiera sabido lo que me iba a decir, tal vez hubiera intentado reflexionar un poco mas sobre eso.
Tenía un presentimiento, en el fondo yo sabía que lo que quería decirme no era algo que me agradaría, al contrario, era algo que me hundiría en un profundo mar de dolor, pero aún asi tranquilamente lo escuché, o mejor dicho, leí lo que escribía.
Quisiera que esto fuera sólo una pesadilla, pero no lo es. Lo que me dijo no sólo me dolió, me decepcionó en cierto punto, tal vez no pueda entender lo que hago, o lo que digo, mi manera de luchar es diferente, pero ya no me queda de otra que dejarlo ir...
Una vez mas entregue mi corazón creyendo que todo saldría bien, pero al igual que las demas veces terminé lastimada, aun cuando no haya sido intensional, es algo que no se pudo evitar.
Entonces, de ser asi, ¿de qué sirve que entregue mi corazón?
Me duele ver como acabaron las cosas y no poder hacer nada para cambiarlo.
Una vez mas quisiera no estar aqui, quisiera irme y dejar atras todo y a todos, quisiera olvidar, una vez mas me veo obligada a quedarme sólo con los buenos recuerdos, creo que me estoy volviendo experta en eso, tuve que hacerlo con Jack, ¿por qué no con David?
Hoy hablando con mis amigas Saraí y Flor llegamos a la conclusión de que ya cada una tiene su propio adjetivo, las tres somos La cornuda, La abandonada y La utilizada...
Suena gracioso cuando lo decimos, tal vez es nuestra manera de jugar con lo que pasa y dejar atras un poco lo que sentimos, pero nos quedan demasiado bien. (prefiero no decir quien es quien).
Mi forma de pensar se modificó en un aspecto: creo que es un poco egoísta pensar que solamente le puedo dar una oportunidad a una persona, todos cometemos errores, algunos graves, otros no tanto, pero supongo que es un error mío negar una segunda oportunidad a menos de que en verdad sepa que no funcionará...
sábado, 21 de mayo de 2011
Pensamientos...
Hoy me encuentro en la necesidad de escribir...
Me encuentro sola... pensando en lo que ha pasado, en muchas cosas.
Hay una tristeza que me rodea, y no se nisiquiera por qué...
Anhelo el dia de mañana, poder estar con mis amigos, olvidar y dejar atrás esta tristeza que sin razón aparente se encuentra clavada en mi alma.
A veces no se qué pensar, si lo que hago aqui es importante para los demás o no, a veces pienso que aunque no esté aqui no causaría gran dolor ni tristeza.
En cualquier lugar donde me encuentre, habrá alguien que tome mi lugar o que sepa llenar el pequeño hueco que dejaría.
Eso me han demostrado algunas personas y tal vez sea algo que cualquiera podría hacer.
Tengo un nudo en la garganta y no sé cómo quitármelo.
Es como ese dicho "Entre más alto te encuentres, más te dolerá la caida".
Supongo que eso es lo que me pasa, mientras unas personas me levantan el ánimo, otras me bajan hasta el suelo sin piedad alguna.
Si esto pasa, entonces ¿de qué sirve seguir con lo mismo?
Sólo espero a que acabe éste dia para que mañana pueda volver a ver a mis amigos.
Vera, Germán, Felipe, Vero, etc.
Esas personas que con su sola presencia me hacen sentir mejor y me ayudan a olvidar todo lo demás con sus pláticas, con sus bromas y los juegos que siempre nos rodean.
No sé que haría sin ellos, cada uno forma una parte importante en mi vida.
La confianza que tengo con Vero, los consejos de Germán, las bromas de Vera y su manera de quitarme la tristeza en cualquier momento, o las pláticas con Felipe, aunque escasas, pero siempre tan sinceras como siempre, llenas de apoyo y diversión; Jorge con sus anécdotas y todo lo que me cuenta cuando hablo con él. Pero sobretodo, el cariño y comprensión que resivo de todos y cada uno de ellos.
Son los amigos que siempre quice tener, a falta de mencionar a Araceli, Yeudiel, Iván, etc...
Y a mis amigos de preparatoria, mis nuevos amigos con quienes paso prácticamente la mitad del día.
Quiero verlos, y dejar todo atrás, toda la tristeza y soledad que siento en éste momento.
Ahora comprendo la razón por la que no quería dejar la secundaria atrás; antes pensaba que era por no alejarme de Jack, pero ahora me doy cuenta de que la verdadera razón eran ellos, mis amigos, las personas que en verdad llenaron de alegría mi etapa de secundaria. Jack fue lo único que me faltaba para tener una vida feliz, almenos durante la secundaria, pero ahora todo eso acabó, la secundaria quedó atrás, mis amigos estan en diferentes escuelas y lo que creí tener antes ya no está conmigo.
Ahora vivo una nueva etapa, con personas diferentes, conozco a más personas, que me alegran el día con sólo saber de ellas, como David, que no puedo apartarlo de mi mente en ningun momento y que lo que más me gustaría seria poder verlo, aunque fuera una vez mas...
Me encuentro sola... pensando en lo que ha pasado, en muchas cosas.
Hay una tristeza que me rodea, y no se nisiquiera por qué...
Anhelo el dia de mañana, poder estar con mis amigos, olvidar y dejar atrás esta tristeza que sin razón aparente se encuentra clavada en mi alma.
A veces no se qué pensar, si lo que hago aqui es importante para los demás o no, a veces pienso que aunque no esté aqui no causaría gran dolor ni tristeza.
En cualquier lugar donde me encuentre, habrá alguien que tome mi lugar o que sepa llenar el pequeño hueco que dejaría.
Eso me han demostrado algunas personas y tal vez sea algo que cualquiera podría hacer.
Tengo un nudo en la garganta y no sé cómo quitármelo.
Es como ese dicho "Entre más alto te encuentres, más te dolerá la caida".
Supongo que eso es lo que me pasa, mientras unas personas me levantan el ánimo, otras me bajan hasta el suelo sin piedad alguna.
Si esto pasa, entonces ¿de qué sirve seguir con lo mismo?
Sólo espero a que acabe éste dia para que mañana pueda volver a ver a mis amigos.
Vera, Germán, Felipe, Vero, etc.
Esas personas que con su sola presencia me hacen sentir mejor y me ayudan a olvidar todo lo demás con sus pláticas, con sus bromas y los juegos que siempre nos rodean.
No sé que haría sin ellos, cada uno forma una parte importante en mi vida.
La confianza que tengo con Vero, los consejos de Germán, las bromas de Vera y su manera de quitarme la tristeza en cualquier momento, o las pláticas con Felipe, aunque escasas, pero siempre tan sinceras como siempre, llenas de apoyo y diversión; Jorge con sus anécdotas y todo lo que me cuenta cuando hablo con él. Pero sobretodo, el cariño y comprensión que resivo de todos y cada uno de ellos.
Son los amigos que siempre quice tener, a falta de mencionar a Araceli, Yeudiel, Iván, etc...
Y a mis amigos de preparatoria, mis nuevos amigos con quienes paso prácticamente la mitad del día.
Quiero verlos, y dejar todo atrás, toda la tristeza y soledad que siento en éste momento.
Ahora comprendo la razón por la que no quería dejar la secundaria atrás; antes pensaba que era por no alejarme de Jack, pero ahora me doy cuenta de que la verdadera razón eran ellos, mis amigos, las personas que en verdad llenaron de alegría mi etapa de secundaria. Jack fue lo único que me faltaba para tener una vida feliz, almenos durante la secundaria, pero ahora todo eso acabó, la secundaria quedó atrás, mis amigos estan en diferentes escuelas y lo que creí tener antes ya no está conmigo.
Ahora vivo una nueva etapa, con personas diferentes, conozco a más personas, que me alegran el día con sólo saber de ellas, como David, que no puedo apartarlo de mi mente en ningun momento y que lo que más me gustaría seria poder verlo, aunque fuera una vez mas...
miércoles, 18 de mayo de 2011
Recuerdos
Ayer se cumplió un año del inicio de una historia, todo comenzó como un juego de adolescentes, momentos de diversión llenaban cada momento y rincón de mi vida a su lado. No me imaginé que las cosas terminarían de esa manera.
Hoy puedo decir que todo ha quedado en el pasado, que ahora puedo contar lo que viví con el sin sentirme mal, o sin pensar en estar de nuevo a su lado.
Tengo muy claro lo que fue, lo que es ahora y lo que será en mi vida ese recuerdo y esa persona que de alguna manera dejó su huella en mi vida.
Tal vez se deba a lo bueno que fue mientras duró o por el daño que me causó al final, no sé cuál sea la razón, pero lo que se es que no dejará de importarme que esté bien y que sea feliz.
Hablar con Jack de nuevo fue interesante, divertido, tal y como fue desde el principio.
Sus bromas siguen siendo las mismas, aunque su personalidad se muestra madura, o almenos eso intenta ser, después de todo esa era una de las cosas que destacaban en su rara imagen que tenia ante todos los demás excepto cuando hablabas bien con él.
No puedo negar que una de las cosas que dejó en mi es cierto gusto por algunas cosas, podría decirse que lo poco que teníamos en común fueron gracias a que me ayudó a ver las cosas desde un punto de vista diferente al que solía tener antes.
Mientras se encargaba de hacerse ver mas cruel que nunca, me ayudaba a salir adelante con lo que pasó con mi abuelo, igualmente en estas fechas, los días fueron fatales, sólo su compañía me hacía sentir bien, me tranquilizaba y todo lo que esperaba lo tenía cuando estabamos juntos.
Creo que las cosas sucedieron por algo, de haber seguido con Jack hubiera terminado siendo como él y sobretodo la inseguridad que quedo dentro de mi a causa de todo lo que paso me hubiera consumido poco a poco.
De haber continuado con esa historia no me hubiera enamorado de David, no habria visto en el lo que veo ahora -todo lo que quiero- no sería como soy ahora ni habria recuperado un poco de lo que antes solia ser antes de que todo esto pasara.
Efectivamente, me quedé con los buenos recuerdos, el primer beso fue con el, no olvidaré ese momento, aunque algunos piensen que es infantil o cursi, no olvidaré nuestros juegos, ni las burlas de Germán con mi "Bad romance" como el le llamaba.
Jack me pregunta sobre David, le contesto la verdad y solo me responde que ha hecho mejor trabajo que él...
Ciertamente, no puedo negar que lo que siento por David es más fuerte que lo que haya sentido antes, incluso por Jack.
Tiene un no se qué que no puedo discimular, algo interesante en su mirar y en su forma de hablar...
Hoy puedo decir que todo ha quedado en el pasado, que ahora puedo contar lo que viví con el sin sentirme mal, o sin pensar en estar de nuevo a su lado.
Tengo muy claro lo que fue, lo que es ahora y lo que será en mi vida ese recuerdo y esa persona que de alguna manera dejó su huella en mi vida.
Tal vez se deba a lo bueno que fue mientras duró o por el daño que me causó al final, no sé cuál sea la razón, pero lo que se es que no dejará de importarme que esté bien y que sea feliz.
Hablar con Jack de nuevo fue interesante, divertido, tal y como fue desde el principio.
Sus bromas siguen siendo las mismas, aunque su personalidad se muestra madura, o almenos eso intenta ser, después de todo esa era una de las cosas que destacaban en su rara imagen que tenia ante todos los demás excepto cuando hablabas bien con él.
No puedo negar que una de las cosas que dejó en mi es cierto gusto por algunas cosas, podría decirse que lo poco que teníamos en común fueron gracias a que me ayudó a ver las cosas desde un punto de vista diferente al que solía tener antes.
Mientras se encargaba de hacerse ver mas cruel que nunca, me ayudaba a salir adelante con lo que pasó con mi abuelo, igualmente en estas fechas, los días fueron fatales, sólo su compañía me hacía sentir bien, me tranquilizaba y todo lo que esperaba lo tenía cuando estabamos juntos.
Creo que las cosas sucedieron por algo, de haber seguido con Jack hubiera terminado siendo como él y sobretodo la inseguridad que quedo dentro de mi a causa de todo lo que paso me hubiera consumido poco a poco.
De haber continuado con esa historia no me hubiera enamorado de David, no habria visto en el lo que veo ahora -todo lo que quiero- no sería como soy ahora ni habria recuperado un poco de lo que antes solia ser antes de que todo esto pasara.
Efectivamente, me quedé con los buenos recuerdos, el primer beso fue con el, no olvidaré ese momento, aunque algunos piensen que es infantil o cursi, no olvidaré nuestros juegos, ni las burlas de Germán con mi "Bad romance" como el le llamaba.
Jack me pregunta sobre David, le contesto la verdad y solo me responde que ha hecho mejor trabajo que él...
Ciertamente, no puedo negar que lo que siento por David es más fuerte que lo que haya sentido antes, incluso por Jack.
Tiene un no se qué que no puedo discimular, algo interesante en su mirar y en su forma de hablar...
miércoles, 20 de abril de 2011
¿Qué pasa?
¿Qué pasa con el mundo?
Cada vez que platico con alguna persona me doy cuenta de que la mayoria esta sufriendo por cosas del corazón, ¿será acaso una mala racha para todos nosotros? si se trata de eso, entonces espero que pronto se acabe, porque siento que ya no puedo mas con esto...
No hay nada mas cruel que un dulce adios, un "solo amigos" o un "te amo, pero no podemos estar juntos".
Todas esas frases y otras más ya me las he aprendido de memoria porque son las que usualmente se estan ocupando hoy en dia.
German pasa por una situación parecida a la mía, pero como él dice, son diferentes protagonistas...
Si tan sólo se tratara de solo nosotros y no de otras personas, tal vez tendrias un poco de consuelo, pero no es asi, muchas cosas son las que están dentro de ésta historia y no se cómo podré solucionarlo.
Ahora él ha tomado una decisión y yo la respeto, intento aparentar que no pasa nada, pero siento que ésto esta ahogandome en mi propio vaso de agua...
Es inútil decir que estoy bien cuando me preguntan cómo estoy. Cada vez que mis amigos me ven a los ojos y me preguntan en qué pienso.
Saraí se ha dado cuenta de eso, sabe el dolor que guardo y ella va y me intenta levantar el ánimo, y lo logra cuando estoy con ella, con Hassam, Lidia, con mi querida Flor, Edson con sus pláticas existenciales, Ricardo con sus consejos, que me abren los ojos y me dejan ver la realidad, Israel con sus bromas y su carácter tan agradable...
¿Pero qué pasa cuando regreso a mi casa? Es simple, los recuerdos invaden mi mente y el dolor regresa a mi corazón, hay momentos en los que pienso ¿ Qué gano con estar sufriendo? En realidad nada, pero no puedo evitarlo, está en mi a cada momento de mi vida, aunque no sea en persona.
Siempre me pregunto qué estará haciendo, cómo está, en qué piensa... es lo último que pasa por mi mente antes de dormir y lo primero que entra al despertar, incluso por las noches llego a soñar... pero luego despierto y me doy cuenta de que la realidad es otra.
Recuerdo sus palabras y no puedo evitar el llanto, pero qué mas puedo hacer, no tengo nadamas que esperar... esperar a que un rayo de luz llegue a mi vida y me ayude a saber exactamente lo que debo hacer...
Cada vez que platico con alguna persona me doy cuenta de que la mayoria esta sufriendo por cosas del corazón, ¿será acaso una mala racha para todos nosotros? si se trata de eso, entonces espero que pronto se acabe, porque siento que ya no puedo mas con esto...
No hay nada mas cruel que un dulce adios, un "solo amigos" o un "te amo, pero no podemos estar juntos".
Todas esas frases y otras más ya me las he aprendido de memoria porque son las que usualmente se estan ocupando hoy en dia.
German pasa por una situación parecida a la mía, pero como él dice, son diferentes protagonistas...
Si tan sólo se tratara de solo nosotros y no de otras personas, tal vez tendrias un poco de consuelo, pero no es asi, muchas cosas son las que están dentro de ésta historia y no se cómo podré solucionarlo.
Ahora él ha tomado una decisión y yo la respeto, intento aparentar que no pasa nada, pero siento que ésto esta ahogandome en mi propio vaso de agua...
Es inútil decir que estoy bien cuando me preguntan cómo estoy. Cada vez que mis amigos me ven a los ojos y me preguntan en qué pienso.
Saraí se ha dado cuenta de eso, sabe el dolor que guardo y ella va y me intenta levantar el ánimo, y lo logra cuando estoy con ella, con Hassam, Lidia, con mi querida Flor, Edson con sus pláticas existenciales, Ricardo con sus consejos, que me abren los ojos y me dejan ver la realidad, Israel con sus bromas y su carácter tan agradable...
¿Pero qué pasa cuando regreso a mi casa? Es simple, los recuerdos invaden mi mente y el dolor regresa a mi corazón, hay momentos en los que pienso ¿ Qué gano con estar sufriendo? En realidad nada, pero no puedo evitarlo, está en mi a cada momento de mi vida, aunque no sea en persona.
Siempre me pregunto qué estará haciendo, cómo está, en qué piensa... es lo último que pasa por mi mente antes de dormir y lo primero que entra al despertar, incluso por las noches llego a soñar... pero luego despierto y me doy cuenta de que la realidad es otra.
Recuerdo sus palabras y no puedo evitar el llanto, pero qué mas puedo hacer, no tengo nadamas que esperar... esperar a que un rayo de luz llegue a mi vida y me ayude a saber exactamente lo que debo hacer...
sábado, 9 de abril de 2011
Gracias por todo...
¿Qué es lo que estoy haciendo? Es la pregunta que esta en mi mente ultimamente. No sé que es lo que en realidad pasa alrededor mio, no logro vislumbrar una vida lejos de lo que más quiero. Estoy harta de que la gente quiera influir en todo con respecto a mi, que quieran que haga lo que ellos quieren. Siempre, toda mi vida ha sido lo mismo, con mi familia principalmente, con mis amigos no mucho, es raro que me suceda eso, pero aún asi, hay veces en las que siento que me estan aprisionando a sus propias ideas, que hay algo que me impide fluir con mis propios pensamientos y sentimientos. Mis ilusiones llegan fácilmente a mi vida, como una brisa que humedece mi alma cuando siento que se está consumiendo en las llamas de la desesperación. No sé que es lo que me mantiene en pie aún, si mis ilusiones, mis sueños o mi desesperación por estar con el... Germán me ha dicho algo que me ha dejado pensando... ¿El amor que David me declara es tan grande como para no destruirse por esto? Quiero pensar que sí lo es, no existe otra cosa que me haga mas feliz que pensar que lo que me dice es verdadero, pero hay una sombra atrás de todo esto, algo que opaca los momentos de felicidad que hemos tenido. El recuerdo de una persona es lo que destruye un corazón enamorado... Así como el mío ha sido destruido con frecuencia. Tal vez, por más esfuerzos que haga, no soy capaz de lograr que ese recuerdo se quede atras en su vida, porque incluso, puede ser que no quiera dejarlo atrás. Ese recuerdo que llega inesperadamente a su mente y a su corazón como una bomba... Un nudo en mi garganta permanece cada vez que pienso en esto. Supongo que no me habia atrevido a admitirlo, pero es que ya no puedo callarlo mas. Mi mente da vueltas y no sé a donde irá a parar. Mi corazón esta triste, desilucionado de si mismo, no tengo nadamas que hacer que salir adelante. Desde la primera vez que hablé con David, supe que había algo diferente, que podría dar un gran giro mi vida, no me equivoqué, en todo este tiempo aprendi muchas cosas, entre ellas aprendí a perdonar las traiciones, aprendí a soñar una vez más, pero la más importante es que aprendía a amar de verdad a una persona. Jack fué alguien importante en mi vida, no puedo negarlo, viví momentos muy especiales con él, me encaminó a lo que sería alguna vez un verdadero amor, aunque no haya llegado a sentirlo por el. Me enamoré por primera vez, y fué hermosa la idea de pensar que podría ser verdaderamente amada por alguien. Lamentablemente, las sombras de un pasado que no se ha ido del todo está quizá acabando poco a poco con lo que alguna vez soñé, con lo que me atreví a soñar alguna vez. Quiero dejar de hacer lo que los demás quieren y hacer lo que en verdad quiero yo. Quiero luchar por el amor que siento, aunque no sé de dónde sacaré las fuerzas para lograrlo, no tengo idea alguna de cómo lo haré. Cada vez está más lejos de mí el amor que soñé con el, siento que se va de mi lado sin que yo pueda evitarlo; mientras él se aleja, mi amor crece y a la vez me consume por dentro por no tenerlo a mi lado para demostrarselo, me consume porque veo perdido lo que alguna vez tuve con él antes de que todo ésto pasara. Por una decision mal tomada, se desencadenaron cosas que nunca hubiera deseado que pasaran, sin embargo, lo hicieron y aún no termina. Me siento tan débil, tan indefensa, frágil, que no se ni por donde comenzar. No sé nisiquiera qué pensar, qué sentir. Mis amigos son mi apoyo, mi sostén en todo ésto, estar con ellos me ayuda a ver las cosas de manera distinta, me dan fuerza para seguir a pesar de todo, sin embargo, no hay nadamas grandioso y que me dé más fuerza que el amor del hombre del que me enamoré, sin condición, sin pensar en nadamás. Porque cuando estoy con el siento que no hay nada mejor que estar ahí, porque siento que con el no me hace falta nadamas, porque me siento segura, protegida. En cambio, ahora que lo siento perdido, me pierdo yo misma en mi propio dolor, porque después de todo sigo siendo la misma jovensita que conoció un día como cualquier otro, cuando vió en mi algo que nadie más vió, cuando cambió mi mundo en un instante, porque con su sola aparición iluminó mi mundo y le devolvió la fe y la esperanza a mi vida que antes habia perdido por una ilusion rota, por un corazón destrozado que sanó con tanto cariño y ternura. Porque no puedo evitar las lágrimas cada vez que pienso en lo mismo, porque no puedo sacarlo de mi mente en ningun instante de mis días, porque es lo último en lo que pienso antes de dormir y lo primero que llega a mi mente al despertar... No tengo nadamás que darle las gracias por toda la dicha que me concedió en éste tiempo, gracias por devolverle la luz a mi vida y enseñarme a amarte, de corazón, gracias...
jueves, 7 de abril de 2011
¿Por qué?
Ya no se que hacer... Siento que todo se esta saliendo de las manos, que es algo que simplemente no puedo para, a pesar de todo lo que he luchado, cuantas veces he intentado tener las cosas bien, hoy todo se viene abajo. Desde hace unos dias la situacion entre David y yo ha sido critica, demaciado diria yo, no pense que todo esto pudiera darse, y menos de esta manera, cada vez que intento hablar con el siempre hay algo que lo hecha todo a perder, no se que es lo que esta pasando, trato con todas mis fuerzas componer las cosas, pero nada resulta, siempre terminamos mal, peor que el dia anterior... Las lagrimas brotan de mis ojos a cada instante como un huracan, no puedo contenerlas, no puedo dejar de pensar en lo mismo y ya no se que hacer. Si cometi un error, pido perdon, lo menos que queria era tener que pasar por todo esto con el. Cada vez que digo algo, siempre pasa algo que provoca conflictos peores, tantos malentendidos, discusiones y pensamientos no dejan que veamos claramente lo que debemos hacer. Por que tenia que pasar esto, por que justamente ahora, por que por mas que intento solucionar las cosas todo termina siendo peor. ¡¡¡POR QUE!!! No quiero perder lo mejor que hay en mi vida, no quiero perderlo, pero siento que cada dia esta mas y mas lejos de mi y no puedo evitarlo, por mas que haga y diga... Tengo tanto miedo, me duele mucho todo lo que esta pasando y siento que estoy perdiendo... Quisiera regresar el tiempo, quisiera poder cambiar las cosas, hacer lo que fuera necesario para que se diera cuenta de lo que siento, pero veo que es inutil. Tengo una nueva perspectiva de lo que es el amor, y ahora que lo siento realmente no quiero perderlo. Podria hacer muchas cosas con tal de demostrarlo, mi error me trajo esto, y todo lo demas lo empeoro, y me siento perdida, undida en mi pena y sin nada que me saque. Solo quiero solucionar las cosas, pero sola no pude hacerlo, y ahora menos, que ya nisiquiera quiere hablar conmigo, sin ver el dolor que llevo por dentro desde que todo esto comenzo. Mis limites se acabaron, pero empezaron los suyos, y no puedo hacer nada, ya no se que hacer...
lunes, 28 de marzo de 2011
Solo para ti...
Hace seis meses nos conocimos. Siento que el tiempo se me fue volando, pareciera que fue ayer cuando hablamos por primera vez, las primeras palabras que compartimos, las preguntas que nos hicimos, la confianza que nacio tan rapidamente y lo repentinas que fueron las cosas. Lo que menos me esperaba era haberte conocido ese mismo dia, cuando crei que guardaria mis sentimientos y que no seria capaz de llegar a querer a una persona como te quiero a ti. Se que todo lo que ha pasado no ha sido en valde, he llegado a conocer parte de ti y tu me conoces ahora, aunque quisiera compartir muchos momentos contigo. Recuerdo muchas cosas, a pesar de que ya ha pasado algo de tiempo de haber sucedido, pero son momentos que no olvidare. Me siento totalmente agradecida con la vida por haberte conocido. No se si haya sido alguna jugada del destino, o fue una casualidad lo que paso... lo unico que se es que he llegado a quererte como no he querido a nadie. Perdon si en algun momento no fui lo que querias, perdon si en algun momento sientes que te falle, creeme que no es mi intension. Hoy quisiera abrazarte fuertemente y no soltarte, demostrarte lo que siento, lo que hay dentro de mi que pudieras ver, sentir, precibir lo que llevo guardado. Muchas noches he soñado contigo, ya he perdido la cuenta... me he dedicado a escribir sobre ti, a recordar cada momento, a soñar con estar a tu lado, he deseado con todas mis fuerzas poder tener tu amor y sin razon alguna, un nudo en mi garganta aparece de repente cuando menos lo espero. Pero ahi estas, tan presente en mi vida, que no soy capaz de dejarte, de alejarte de mi. No puedo estar lejos, no puedo dejarte solo, no puedo perderme simplemente como solia hacerlo antes. Cada quien afronta su circunstancia, cada uno sabe lo que siente y lo expresa como quiere, como si fuera una necesidad para mi decirte lo que siento, ya que, no decirlo es como quedarme dentro de un vaso de agua que me ahoga y sin poder salir de ahi. A veces estoy a punto de caer, de dejarme vencer, pero no es posible porque siempres estas ahi... increiblemente, cuando mas lo he necesitado es cuando siento que regresas a mi y nuevamente me llenas el alma de alegria, como el dia en que te conoci. Ese dia que cambio mi vida para siempre, porque te convertiste en una persona tan especial para mi, tan importante e inolvidable... Si por un momento pudieras sentir lo que yo siento, si vieras lo que veo... Gracias por salvarme siempre, por no dejarme caer, por ser como un angel a mi espalda en muchos momentos. Gracias por brindarme tu cariño, por hacerme sentir importante, todo esto... y mas, son cosas que siempre llevare en mi corazon. Por un adios que no llegara de mi parte, porque sin importar lo que pase... ya sea ahora, en una semana,un mes, o cuando el destino lo diga... se que te volvere a ver y podras ver en mi a un eterno apoyo incondicional. Un dia como cualquier otro te conoci y ahora desde mi corazon te dedico estas palabras, porque con cada dia haz llenado mi vida de luz y como te lo he dicho en otras ocasiones Iluminaste mi camino en mi mundo de oscuridad. Gracias a ti volvi a abrir mi corazon, apesar de todos los candados que solia poner, por fin es libre y no existe nada que exprese mi completa gratitud a lo que hiciste por mi. Entraste en mi corazon como nadie lo hizo, ni yo puedo explicarme como fue, o porque se dieron las cosas solo se que estas ahi, tan presente en mi, tan grandiosamente metido en corazon, en mi alma y no me queda otra cosa mas que expresarte lo que llevo conmigo todo el tiempo. Gracias por todo lo que haz hecho, a pesar de que no suelo prometer ni jurar, hoy te prometo... te juro que siempre estaras en mi corazon y que tendre presente lo que ha sucedido en este tiempo. Espero algun dia poder ganarme tu corazon y ser para ti lo que tu eres para mi...
lunes, 14 de marzo de 2011
Pensamientos...
Estos ultimos dias han sido agotadores, pero por otra parte me he divertido bastante con mis amigos y he conocido a otros mas.
Creo que ir de pase con mis amigas me ha servido para distraerme de varias cosas, y luego volver a ver a mis queridos primos ha sido un de las mejores cosas que me han pasado en estos ultimos dias, los extrañe mucho, tenia mucho tiempo de que no los veia, casi siempre pasan meses para que vuelva a verlos, ademas de que los horarios de cada uno es demaciado complicado para vernos entre semana, como lo haciamos en la secundaria.
Mi fin de semana fue algo cansado, sobretodo el sabado, pero sin duda fue el mas divertido de todos, aun cunado varias de las cosas que hice fueron de la escuela, disfrute hacerlo porque lo hice con mis amigas y termine asistiendo a una fiesta.
En la fiesta, al principio fue un poco extraño, llegue exactamente a la hora que me citaron, y no habia mucha gente en el salon, pero estaba mi primo Martin, que mi salvacion en ese momento.
Fuimos a nuestra mesa y empezamos a platicar, teniamos muchas cosas que contarnos, desde hace mucho tiempo, y conoci a varios de sus amigos, entre ellos Salvador, Lupita, Rafa, Jacob, Ever... todos muy simpaticos y agradables, rapidamente empezamos a platicar y echar relajo.
Cuando inicio el baile, la mayoria estabamos juntos, bailando en parejas y luego en grupos, Martin me salvo en muchas ocasiones de bailar con desconocidos, ya que, hace tiempo tuve que bailar con uno para hacerle un favor a una amiga y no fue nada agradable, asi que no se despego de mi en toda la noche, fue mejor asi, me senti segura...
Cuando pusieron la fuente de chocolate, todos empezamos a embarrarnos el chocolate en la cara, y luego paso lo mismo con el pastel, fue divertido... y pegajoso...
Al final, terminamos luciendonos en el baile, con salsa, reggaeton y cumbia.
Por ultimo, ayer fui a la fiesta de Cesar, nuevamente vi a sus amigos ahi, seguimos conociendonos y echando relajo, volvi a ver a algunos amigos que tenia tiempo de no verlos y fue una de las cosas que mas me gustaron.
Tuve una platica con Martin algo senntimental, definitivamente los tres primos nos parecemos mucho,en el fondo, porque la gente casi no lo nota a simple vista, pero supongo que eso nos ayuda a mantener en confidencia lo que nos contamos, ademas de que nos entendemos y buscamos soluciones juntos, a veces nos desahogamos cuando lo necesitamos y nos vamos apoyando mutuamente.
Tenemos algo en comun los tres, y es que cuando queremos algo, lo queremos de verdad y no lo olvidamos tan facilmente, no se si sea bueno o malo, pero es algo que nos ayuda y a la vez nos envuelve en un profundo dolor que despues no sabemos como deshacernos de el.
Cada quien carga con su propio pesar, a veces sentimos que ya no tenemos salida, es algo que veo en muchas personas de hecho creo que todos pasamos por momentos asi, en los que sentimos que ya no vale la pena seguir adelante, a pesar de lo que haya pasado, o de lo que sucede en este momento, cuando menos lo esperas, alguien vuelve a encender nuestras ganas de luchar y no dejarnos caer.
Hay momentos en los que siento que lo que he hecho no ha servido de nada, porque las cosas siguen igual, o porque no veo avance, me siento perdida, sola, como si no estuviera aqui, como si mi existencia no tuviera mayor valor para los demas, como si fuera alguien del monton, alguien que conoces un dia y al siguiente olvidas.
Creo que fue a partir de lo que paso en la secundaria, pase momentos que nunca podre olvidar, tanto buenos como malos, algunos tan especiales como otros que deseo olvidar, pero ahi estan presentes, no se como ni porque, pero desde hace tiempo deje de darle tanta importancia a ciertas cosas que en su momento pudieron ser muy buenas o muy malas para mi, me he vuelto indiferente a lo que algunas personas hacen, las que me hicieron daño, las que dejaron su huella en mi por lo bueno y lo malo que tuve con ellas.
A veces me pregunto por que pasan las cosas, por que las personas que mas quieres a veces son las que mas te hacen daño, por que cuando menos te lo esperas llegan y te dicen lo que nunca esperaste oir de ellos, o descubres por otros medios que lo que creias, lo que soñabas o planeabas con una persona ya no se hara realidad.
¿Que es lo que hacemos cuando todo esto se viene abajo?
Cada quien tiene su manera de expresar lo que siente, pero que pasa cuando no sabes como hacerlo o cuando sientes que nadie podra comprender tu dolor...
Con dolor en el alma te preguntas si tu hiciste algo indebido, o que fue lo que te falto, que hiciste mal o que es lo que no le diste a esas personas que tanto querias y te hicieron daño.
Por otro lado, llegan a tu vida otras personas, que de una u otra manera te ayudan a ir sanando las heridas que llevas en el corazon, aunque la mente siga enfocada en aquellos que no quieres recordar.
Si yo hubiera sabido lo que me esperaba la vida, tal vez me hubiera reido, o simplemente no lo hubiera creido, si hubiera sabido lo que pasaria, tal vez hubiera tratado de evitarlo... pero de ser asi, no estaria escribiendo esto ahora, tal vez no conoceria a varias personas que ahora conozco, no hubiera sabido lo que es extrañar a una persona al no saber nada de ella en un dia, como si hubiera pasado una semana, un mes, no se, mucho tiempo.
Tal vez no hubiera vuelto a soñar como lo hago ahora, veeria las cosas de diferente manera, incluso no seria como soy ahora.
He caminado y me he tropesado, luego me levanto y me encuentro con otro obstaculo frente a mi, el cual busco evadir, en lugar de superarlo, le doy la vuelta e intento pensar que no ha pasado nada...
Hay muchas cosas que necesito cambiar, hay mucho que pensar, mucho que hacer... pero al final parecera poco a comparacion a lo que hare cuando ya este todo solucionado.
Cometi errores, deje que las personas que queria se aprovecharan de eso y no supe poner un fin.
Nunca puse objesion a lo que pasaba, aun sabiendo que era un error. Ahora me doy cuenta de muchas cosas, intento pensar claramente lo que pasa, aunque el resultado no siempre es el mas agradable.
Con respecto a lo que haya pasado antes, ya dejo de afectarme, o almenos ya no tiene la misma intesidad que en aquel momento haya tenido, cualquier detalle, recuerdo, momento o sueño ya no es mas que un recuerdo, una experiencia, algo de lo que debo aprender para intentar no equivocarme de nuevo, o almenos saber salir adelante ante una situacion similar.
Hay cosas que simplemente yo no podre evitar, pero aun asi, no dejo de pensar que tal vez pueda llegar a llevar a cabo lo que quiero...
Creo que ir de pase con mis amigas me ha servido para distraerme de varias cosas, y luego volver a ver a mis queridos primos ha sido un de las mejores cosas que me han pasado en estos ultimos dias, los extrañe mucho, tenia mucho tiempo de que no los veia, casi siempre pasan meses para que vuelva a verlos, ademas de que los horarios de cada uno es demaciado complicado para vernos entre semana, como lo haciamos en la secundaria.
Mi fin de semana fue algo cansado, sobretodo el sabado, pero sin duda fue el mas divertido de todos, aun cunado varias de las cosas que hice fueron de la escuela, disfrute hacerlo porque lo hice con mis amigas y termine asistiendo a una fiesta.
En la fiesta, al principio fue un poco extraño, llegue exactamente a la hora que me citaron, y no habia mucha gente en el salon, pero estaba mi primo Martin, que mi salvacion en ese momento.
Fuimos a nuestra mesa y empezamos a platicar, teniamos muchas cosas que contarnos, desde hace mucho tiempo, y conoci a varios de sus amigos, entre ellos Salvador, Lupita, Rafa, Jacob, Ever... todos muy simpaticos y agradables, rapidamente empezamos a platicar y echar relajo.
Cuando inicio el baile, la mayoria estabamos juntos, bailando en parejas y luego en grupos, Martin me salvo en muchas ocasiones de bailar con desconocidos, ya que, hace tiempo tuve que bailar con uno para hacerle un favor a una amiga y no fue nada agradable, asi que no se despego de mi en toda la noche, fue mejor asi, me senti segura...
Cuando pusieron la fuente de chocolate, todos empezamos a embarrarnos el chocolate en la cara, y luego paso lo mismo con el pastel, fue divertido... y pegajoso...
Al final, terminamos luciendonos en el baile, con salsa, reggaeton y cumbia.
Por ultimo, ayer fui a la fiesta de Cesar, nuevamente vi a sus amigos ahi, seguimos conociendonos y echando relajo, volvi a ver a algunos amigos que tenia tiempo de no verlos y fue una de las cosas que mas me gustaron.
Tuve una platica con Martin algo senntimental, definitivamente los tres primos nos parecemos mucho,en el fondo, porque la gente casi no lo nota a simple vista, pero supongo que eso nos ayuda a mantener en confidencia lo que nos contamos, ademas de que nos entendemos y buscamos soluciones juntos, a veces nos desahogamos cuando lo necesitamos y nos vamos apoyando mutuamente.
Tenemos algo en comun los tres, y es que cuando queremos algo, lo queremos de verdad y no lo olvidamos tan facilmente, no se si sea bueno o malo, pero es algo que nos ayuda y a la vez nos envuelve en un profundo dolor que despues no sabemos como deshacernos de el.
Cada quien carga con su propio pesar, a veces sentimos que ya no tenemos salida, es algo que veo en muchas personas de hecho creo que todos pasamos por momentos asi, en los que sentimos que ya no vale la pena seguir adelante, a pesar de lo que haya pasado, o de lo que sucede en este momento, cuando menos lo esperas, alguien vuelve a encender nuestras ganas de luchar y no dejarnos caer.
Hay momentos en los que siento que lo que he hecho no ha servido de nada, porque las cosas siguen igual, o porque no veo avance, me siento perdida, sola, como si no estuviera aqui, como si mi existencia no tuviera mayor valor para los demas, como si fuera alguien del monton, alguien que conoces un dia y al siguiente olvidas.
Creo que fue a partir de lo que paso en la secundaria, pase momentos que nunca podre olvidar, tanto buenos como malos, algunos tan especiales como otros que deseo olvidar, pero ahi estan presentes, no se como ni porque, pero desde hace tiempo deje de darle tanta importancia a ciertas cosas que en su momento pudieron ser muy buenas o muy malas para mi, me he vuelto indiferente a lo que algunas personas hacen, las que me hicieron daño, las que dejaron su huella en mi por lo bueno y lo malo que tuve con ellas.
A veces me pregunto por que pasan las cosas, por que las personas que mas quieres a veces son las que mas te hacen daño, por que cuando menos te lo esperas llegan y te dicen lo que nunca esperaste oir de ellos, o descubres por otros medios que lo que creias, lo que soñabas o planeabas con una persona ya no se hara realidad.
¿Que es lo que hacemos cuando todo esto se viene abajo?
Cada quien tiene su manera de expresar lo que siente, pero que pasa cuando no sabes como hacerlo o cuando sientes que nadie podra comprender tu dolor...
Con dolor en el alma te preguntas si tu hiciste algo indebido, o que fue lo que te falto, que hiciste mal o que es lo que no le diste a esas personas que tanto querias y te hicieron daño.
Por otro lado, llegan a tu vida otras personas, que de una u otra manera te ayudan a ir sanando las heridas que llevas en el corazon, aunque la mente siga enfocada en aquellos que no quieres recordar.
Si yo hubiera sabido lo que me esperaba la vida, tal vez me hubiera reido, o simplemente no lo hubiera creido, si hubiera sabido lo que pasaria, tal vez hubiera tratado de evitarlo... pero de ser asi, no estaria escribiendo esto ahora, tal vez no conoceria a varias personas que ahora conozco, no hubiera sabido lo que es extrañar a una persona al no saber nada de ella en un dia, como si hubiera pasado una semana, un mes, no se, mucho tiempo.
Tal vez no hubiera vuelto a soñar como lo hago ahora, veeria las cosas de diferente manera, incluso no seria como soy ahora.
He caminado y me he tropesado, luego me levanto y me encuentro con otro obstaculo frente a mi, el cual busco evadir, en lugar de superarlo, le doy la vuelta e intento pensar que no ha pasado nada...
Hay muchas cosas que necesito cambiar, hay mucho que pensar, mucho que hacer... pero al final parecera poco a comparacion a lo que hare cuando ya este todo solucionado.
Cometi errores, deje que las personas que queria se aprovecharan de eso y no supe poner un fin.
Nunca puse objesion a lo que pasaba, aun sabiendo que era un error. Ahora me doy cuenta de muchas cosas, intento pensar claramente lo que pasa, aunque el resultado no siempre es el mas agradable.
Con respecto a lo que haya pasado antes, ya dejo de afectarme, o almenos ya no tiene la misma intesidad que en aquel momento haya tenido, cualquier detalle, recuerdo, momento o sueño ya no es mas que un recuerdo, una experiencia, algo de lo que debo aprender para intentar no equivocarme de nuevo, o almenos saber salir adelante ante una situacion similar.
Hay cosas que simplemente yo no podre evitar, pero aun asi, no dejo de pensar que tal vez pueda llegar a llevar a cabo lo que quiero...
viernes, 11 de marzo de 2011
Un momento mas...
Hoy soñe con el, fue bonito... pero extraño a la vez, no se como describir lo que sentia, pero lo que recuerdo es que no podia dejar de mirarlo, de observar cada uno de sus movimientos, escuchaba con atencion lo que decia, tenia una rara sensacion, no era malo, pero no encuentro palabras para decir lo que era.
Quisiera verlo una vez mas, tener mas recuerdos juntos, quisiera detener el tiempo por un momento, convertir un minuto en un hora... o mas... quisiera ver su mirada, sentir su respiracion, percibir su aroma, sentirlo cerca...
El tiempo pasa y yo sigo aqui, esperando a que llegue a mi y asi poderlo estrechar entre mis brazos una vez mas. Me encuentro extrañando cada segundo a su lado, soñando miles de cosas.
Son tantas cosas las que llevo guardadas, que siento que voy a estallar en cualquier momento, que dejare todo a un lado y hare lo que quiero, que lo buscare hasta encontrarlo y asi poder abrazarlo fuertemente, como quisiera hacerlo en este momento.
Tal vez ya he perdido la razon, no lo se, simplemente no me importa, solo se que lo quiero y lo extraño como a nadie y ya no se que hacer...
Quisiera verlo una vez mas, tener mas recuerdos juntos, quisiera detener el tiempo por un momento, convertir un minuto en un hora... o mas... quisiera ver su mirada, sentir su respiracion, percibir su aroma, sentirlo cerca...
El tiempo pasa y yo sigo aqui, esperando a que llegue a mi y asi poderlo estrechar entre mis brazos una vez mas. Me encuentro extrañando cada segundo a su lado, soñando miles de cosas.
Son tantas cosas las que llevo guardadas, que siento que voy a estallar en cualquier momento, que dejare todo a un lado y hare lo que quiero, que lo buscare hasta encontrarlo y asi poder abrazarlo fuertemente, como quisiera hacerlo en este momento.
Tal vez ya he perdido la razon, no lo se, simplemente no me importa, solo se que lo quiero y lo extraño como a nadie y ya no se que hacer...
martes, 1 de marzo de 2011
En mi mundo...
A veces quisiera no estar aqui, regresar a los momentos buenos que vivi, volver a sentir aquella dicha en la que me dejaba envolver cuando estaba con las personas que queria, cuando todo era bueno, cuando los problemas pasaban desapersividos, cuando solia reirme a carcajadas con todos, jugar y ver a todos como mis amigos.
Veo pasar a todos frente a mi, y siento como si en realidad no estuviera en ese momento, como si me volviera invisible ante las personas, es una sensacion extraña, pero hay veces en las que no la puedo avitar.
Hay momentos en los que me pierdo en mi mundo, hace tiempo me di cuenta de que si habia personas que lo notaban, cuando de repente dejo de hablar, de escuchar o incluso de mirar lo que esta a mi alrededor, es cuando pienso ¿qué es lo que hago aqui? o ¿por qué sigo aqui?
Pensar me lleva mucho tiempo cuando en verdad intento llegar a una solucion, pero en realidad, siempre hay algo en mi mente, son cosas que por X cosa no puedo apartar de mis pensamientos.
He intentado recordar como era antes, cuál era mi forma de pensar, si en verdad he cambiado o sigo siendo la misma, si lo que haya vivido antes me pudo haber afectado o solamente fueron experiencias que pase; tengo muchas dudas pasando por mi mente en este momento y quisiera poder responderlas, pero siempre hay algo que me detiene.
Tal vez lo que haya pasado era necesario para darme cuenta de muchas cosas, para darme mas fuerza y valor de sobrepasar lo que suceda, para no darme por vencida o simplemente darme cuenta cuando las cosas ya no tienen oportunidad...
Siempre que me siento muy mal, recuerdo mis momentos felices, asi veo que aun tengo un porque en este mundo. Los momentos que mas recuerdo son mis momentos felices de la primaria, junto a dos de los mejores amigos que he tenido, y que gracias a Dios aun conservo. Otros de los mejores momentos que tengo son cuando estaba en la orquesta... con Arturo, Paola, Monica... aquellos dias en los que viajabamos y todos nerviosos por las presentaciones, o las horas de ensayo que tuvimos para grabar el disco... fueron varios años que me hicieron felices y mantenerme fuerte ante muchas cosas.
Pero en especial, los momentos que mas me gusta recordar son los que pase junto con mi familia en Cancun. Ha sido el unico lugar donde por un lapso mayor a lo normal mi familia estuvo feliz, sin problemas, sin discusiones... Fue el lugar donde comparti muchos momentos con Erick y con Giovannita.
A pesar de que han pasado 7 años de aquel viaje, aun puedo recordar lo que haciamos, nuestros juegos, toda la felicidad que sentia estando alla, los dias que jugabamos en el parque y aprendimos a conocernos como niños, compañeros de juegos, amigos que no olvidare.
Despues de tanto tiempo quisiera regresar ahi, quisiera volver a ver a mis viejos amigos que nunca olvide y que sé que no lo haré.
Me hubiera gustado verlos cuando vinieron de visita a Xalapa, pero no fue posible. Intento imaginar como son ahora, cuanto habran crecido, que tanto les habria cambiado la voz a ambos, si su rostro es como era antes o si han cambiado.
Es el unico lugar donde me gustaria estar cada vez que me siento mal, cada vez que quisiera alejarme de todo y olvidar lo que pasa, cuando siento que ya no tengo lugar en este sitio, es cuando me gustaria regresar a ese bello lugar, que llevo en la memoria y cada vez con mas frecuencia...
Veo pasar a todos frente a mi, y siento como si en realidad no estuviera en ese momento, como si me volviera invisible ante las personas, es una sensacion extraña, pero hay veces en las que no la puedo avitar.
Hay momentos en los que me pierdo en mi mundo, hace tiempo me di cuenta de que si habia personas que lo notaban, cuando de repente dejo de hablar, de escuchar o incluso de mirar lo que esta a mi alrededor, es cuando pienso ¿qué es lo que hago aqui? o ¿por qué sigo aqui?
Pensar me lleva mucho tiempo cuando en verdad intento llegar a una solucion, pero en realidad, siempre hay algo en mi mente, son cosas que por X cosa no puedo apartar de mis pensamientos.
He intentado recordar como era antes, cuál era mi forma de pensar, si en verdad he cambiado o sigo siendo la misma, si lo que haya vivido antes me pudo haber afectado o solamente fueron experiencias que pase; tengo muchas dudas pasando por mi mente en este momento y quisiera poder responderlas, pero siempre hay algo que me detiene.
Tal vez lo que haya pasado era necesario para darme cuenta de muchas cosas, para darme mas fuerza y valor de sobrepasar lo que suceda, para no darme por vencida o simplemente darme cuenta cuando las cosas ya no tienen oportunidad...
Siempre que me siento muy mal, recuerdo mis momentos felices, asi veo que aun tengo un porque en este mundo. Los momentos que mas recuerdo son mis momentos felices de la primaria, junto a dos de los mejores amigos que he tenido, y que gracias a Dios aun conservo. Otros de los mejores momentos que tengo son cuando estaba en la orquesta... con Arturo, Paola, Monica... aquellos dias en los que viajabamos y todos nerviosos por las presentaciones, o las horas de ensayo que tuvimos para grabar el disco... fueron varios años que me hicieron felices y mantenerme fuerte ante muchas cosas.
Pero en especial, los momentos que mas me gusta recordar son los que pase junto con mi familia en Cancun. Ha sido el unico lugar donde por un lapso mayor a lo normal mi familia estuvo feliz, sin problemas, sin discusiones... Fue el lugar donde comparti muchos momentos con Erick y con Giovannita.
A pesar de que han pasado 7 años de aquel viaje, aun puedo recordar lo que haciamos, nuestros juegos, toda la felicidad que sentia estando alla, los dias que jugabamos en el parque y aprendimos a conocernos como niños, compañeros de juegos, amigos que no olvidare.
Despues de tanto tiempo quisiera regresar ahi, quisiera volver a ver a mis viejos amigos que nunca olvide y que sé que no lo haré.
Me hubiera gustado verlos cuando vinieron de visita a Xalapa, pero no fue posible. Intento imaginar como son ahora, cuanto habran crecido, que tanto les habria cambiado la voz a ambos, si su rostro es como era antes o si han cambiado.
Es el unico lugar donde me gustaria estar cada vez que me siento mal, cada vez que quisiera alejarme de todo y olvidar lo que pasa, cuando siento que ya no tengo lugar en este sitio, es cuando me gustaria regresar a ese bello lugar, que llevo en la memoria y cada vez con mas frecuencia...
domingo, 27 de febrero de 2011
Y no puedo olvidarte...
En el silencio de mi habitacion
aún siento el murmullo de tu voz
lastimandome
como un dulce adios
dejandome vacio el corazon.
Casi no duermo, ya he vuelto a fumar
cada recuerdo es una lagrima
no se como hacer, para estar de pie
siempre me digo que es la ultima vez
y vuelvo a caer, cuando pienso en ti
no soy nada sin ti
Y no puedo olvidarte, si te veo en todas partes
sin el ultimo beso, te robaste el aliento
Y no puedo olvidarte si te llevo en la sangre
sin el ultimo abrazo, aún me pierdo despacio
Y no puedo olvidarte
y no puedo olvidarte
y no puedo olvidarte
y no puedo olvidarte...
No encuentro aun algun antidoto
para entender que todo termino
intento salir de la soledad
darle al destino una oportunidad
mas vuelvo a caer, cuando pienso en ti
no soy nada sin ti.
Y no puedo olvidarte, si te veo en todas partes
sin el ultimo beso, me robaste el aliento
y no puedo olvidarte si te llevo en la sangre
sin el ultimo abrazo, aun me pierdo despacio
Y no puedo olvidarte
y no puedo olvidarte
y no puedo olvidarte
y no puedo olvidarte...
No sé cómo
no sé cuándo
olvidarte me hace daño
No sé cómo
no sé cuándo
olvidarte me hace daño
Y no puedo olvidarte
y no puedo olvidarte
y no puedo olvidarte
y no puedo olvidarte...
... esa cancion... es muy significativa para mi... me hace sentir muchas cosas, es como si describiera en su mayoria lo que siento, aunque... con algunos cambios. (lo importante es la letra de la cancion, no quien la interpreta ).
aún siento el murmullo de tu voz
lastimandome
como un dulce adios
dejandome vacio el corazon.
Casi no duermo, ya he vuelto a fumar
cada recuerdo es una lagrima
no se como hacer, para estar de pie
siempre me digo que es la ultima vez
y vuelvo a caer, cuando pienso en ti
no soy nada sin ti
Y no puedo olvidarte, si te veo en todas partes
sin el ultimo beso, te robaste el aliento
Y no puedo olvidarte si te llevo en la sangre
sin el ultimo abrazo, aún me pierdo despacio
Y no puedo olvidarte
y no puedo olvidarte
y no puedo olvidarte
y no puedo olvidarte...
No encuentro aun algun antidoto
para entender que todo termino
intento salir de la soledad
darle al destino una oportunidad
mas vuelvo a caer, cuando pienso en ti
no soy nada sin ti.
Y no puedo olvidarte, si te veo en todas partes
sin el ultimo beso, me robaste el aliento
y no puedo olvidarte si te llevo en la sangre
sin el ultimo abrazo, aun me pierdo despacio
Y no puedo olvidarte
y no puedo olvidarte
y no puedo olvidarte
y no puedo olvidarte...
No sé cómo
no sé cuándo
olvidarte me hace daño
No sé cómo
no sé cuándo
olvidarte me hace daño
Y no puedo olvidarte
y no puedo olvidarte
y no puedo olvidarte
y no puedo olvidarte...
... esa cancion... es muy significativa para mi... me hace sentir muchas cosas, es como si describiera en su mayoria lo que siento, aunque... con algunos cambios. (lo importante es la letra de la cancion, no quien la interpreta ).
jueves, 24 de febrero de 2011
Si pudiera...
Hoy volvi a verlo, despues de tanto tiempo por fin vi a David.
Era necesario hacerlo, despues de mas de un mes de no verlo fue como si todo volviera a empezar una vez mas, como la primera vez que lo vi, cuando lo mire por primera vez a los ojos, o el primer abrazo que me dio, cuando unimos nuestras manos por primera vez. Fue como si en mi se diera un especie de recuerdo de todo lo que he pasado.
Hace pocos dias tuve una larga conversacion con Jack... fue agradable, hablamos de varias cosas, de como estabamos, de lo que nos habia pasado, incluso de lo que sentiamos. Pero lo mejor de todo fue que me di cuenta de que lo he dejado atras, que ya deje de pensar en lo que paso, que lo que me hizo ya no tiene el mismo significado para mi a como lo habia tomado antes.
De una u otra manera, yo sabia que eso algun dia acabaria, y si en algun momento llegue a dudar de haberlo olvidado pues ahora me atrevo a decir que lo he dejado atras, que haga lo que haga ya no me afecta porque ahora vivo mi presente, sin preocuparme mas por lo que haya pasado antes, y si no lo habia hecho supongo que fue porque me aferre a una idea de mantener los recuerdos que me unian a el, ahora veo que fue un error, porque le habia dado demaciada importancia a cosas que no la tenian en el fondo, y si, los recuerdos ahi estaran, pero ya no tendran mas valor de lo que deben, porque son cosas del pasado, un pasado que ya deje atras y que ya no me seguira afectando.
Siento que he vuelto a ser yo... antes de que todo esto pasara, una vez mas vuelvo a tener un poco mas de seguridad que me habia robado esa etapa de sufrimiento que tuve.
Ahora puedo volver a levantar mi rostro y mirar a las personas que tengo a mi alrededor, vuelvo a confiar en quien soy y en lo que tengo.
Vuelvo a tener ilusiones y sentimientos que crei haber perdido antes.
Y todo esto se lo debo a una persona, que me ha ayudado como no tiene idea, que ha llegado a ser mas de lo que yo esperaba, o de lo que otras personas han llegado a ser...
Hoy me hubiera encantado poder estar mas tiempo con David, no queria irme, no queria dejarlo, queria poder ver su mirada mas tiempo, escuchar su voz y sentir sus manos.
Por mas increible que suene para otras personas, con cada dia que pasa, se que lo quiero mas, es algo que no puedo evitar, no puedo controlar, algo mas fuerte que yo.
Cuando lo abrazo, es cuando mas fuerte palpita mi corazon. Tanto que no necesito poner mi mano para sentirlo, porque sus latidos los siento con mucha intensidad dentro de mi, me gustaria tenerlo entre mis brazos por mucho tiempo, y poder demostrarle lo que siento cada vez que lo veo.
Quisiera que nada pudiera lastimarlo ya, poderle brindar toda la fuerza necesaria para combatirlo todo, pues si a el le hace falta fuerza, entonces a mi me sobrara para darsela cuando la necesite.
A veces no encuentro palabras con que describir lo que siento, a veces no se como expresar lo que llevo dentro, supongo que esa ha sido mi perdicion, pero a pesar de todo, es como si se me abrieran las puertas para hacerlo.
Me gustaria poder detener el tiempo cuando estoy con el, para asi demostrarle todo lo que llevo dentro. Si pudiera estar dentro de mi, tal vez podria ver lo que siento.
Me gustaria ser una persona importante para el, ganarme su corazon... pero, pase lo que pase ... nunca lo dejare solo...
Era necesario hacerlo, despues de mas de un mes de no verlo fue como si todo volviera a empezar una vez mas, como la primera vez que lo vi, cuando lo mire por primera vez a los ojos, o el primer abrazo que me dio, cuando unimos nuestras manos por primera vez. Fue como si en mi se diera un especie de recuerdo de todo lo que he pasado.
Hace pocos dias tuve una larga conversacion con Jack... fue agradable, hablamos de varias cosas, de como estabamos, de lo que nos habia pasado, incluso de lo que sentiamos. Pero lo mejor de todo fue que me di cuenta de que lo he dejado atras, que ya deje de pensar en lo que paso, que lo que me hizo ya no tiene el mismo significado para mi a como lo habia tomado antes.
De una u otra manera, yo sabia que eso algun dia acabaria, y si en algun momento llegue a dudar de haberlo olvidado pues ahora me atrevo a decir que lo he dejado atras, que haga lo que haga ya no me afecta porque ahora vivo mi presente, sin preocuparme mas por lo que haya pasado antes, y si no lo habia hecho supongo que fue porque me aferre a una idea de mantener los recuerdos que me unian a el, ahora veo que fue un error, porque le habia dado demaciada importancia a cosas que no la tenian en el fondo, y si, los recuerdos ahi estaran, pero ya no tendran mas valor de lo que deben, porque son cosas del pasado, un pasado que ya deje atras y que ya no me seguira afectando.
Siento que he vuelto a ser yo... antes de que todo esto pasara, una vez mas vuelvo a tener un poco mas de seguridad que me habia robado esa etapa de sufrimiento que tuve.
Ahora puedo volver a levantar mi rostro y mirar a las personas que tengo a mi alrededor, vuelvo a confiar en quien soy y en lo que tengo.
Vuelvo a tener ilusiones y sentimientos que crei haber perdido antes.
Y todo esto se lo debo a una persona, que me ha ayudado como no tiene idea, que ha llegado a ser mas de lo que yo esperaba, o de lo que otras personas han llegado a ser...
Hoy me hubiera encantado poder estar mas tiempo con David, no queria irme, no queria dejarlo, queria poder ver su mirada mas tiempo, escuchar su voz y sentir sus manos.
Por mas increible que suene para otras personas, con cada dia que pasa, se que lo quiero mas, es algo que no puedo evitar, no puedo controlar, algo mas fuerte que yo.
Cuando lo abrazo, es cuando mas fuerte palpita mi corazon. Tanto que no necesito poner mi mano para sentirlo, porque sus latidos los siento con mucha intensidad dentro de mi, me gustaria tenerlo entre mis brazos por mucho tiempo, y poder demostrarle lo que siento cada vez que lo veo.
Quisiera que nada pudiera lastimarlo ya, poderle brindar toda la fuerza necesaria para combatirlo todo, pues si a el le hace falta fuerza, entonces a mi me sobrara para darsela cuando la necesite.
A veces no encuentro palabras con que describir lo que siento, a veces no se como expresar lo que llevo dentro, supongo que esa ha sido mi perdicion, pero a pesar de todo, es como si se me abrieran las puertas para hacerlo.
Me gustaria poder detener el tiempo cuando estoy con el, para asi demostrarle todo lo que llevo dentro. Si pudiera estar dentro de mi, tal vez podria ver lo que siento.
Me gustaria ser una persona importante para el, ganarme su corazon... pero, pase lo que pase ... nunca lo dejare solo...
domingo, 16 de enero de 2011
Cada dia
¿De qué se trata ésto? Es como si de repente las cosas se vinieran abajo, no he sabido nada de David y el no sabe el dolor que me causa su ausencia, lo extraño como a nadie y no lo puedo evitar, esta dentro de mi, pienso en el a cada momento y cada dia lo extraño con mas fuerza.
Tengo miedo, una vez mas, ha regresado a mi ese sentimiento alarmante de que podria perderlo, una vez mas siento que el amor se va de mis manos asi como las hojas secas caen en otoño.
Si hay algo que me atemorice es justamente eso, la sola idea de que en cualquier momento lo podria perder me hace sufrir, llenarme de dolor y pensamientos feos.
Tal vez eso es algo de lo malo que me quedo por tantas decepciones que he vivido, ese miedo de perder lo unico bueno que tengo es lo peor que me podria pasar, quisiera poder cambiar las cosas, hacerlas a mi modo, que todo fuera como lo deseo, pero lamentablemente las cosas son como son.
La distancia me causa tanto daño, y no saber nada de el es aun peor, me hace darme cuenta de cuan importante ha llegado a ser en mi vida.
No he sabido nada desde el ultimo mensaje que me envio, al cual conteste y de ahi no volvi a saber nadamas, como si se esfumara, como si no pudiera pararlo, tal vez sea cosa de que no hemos coincidido, pero entre son peras o manzanas esto sigue estando en mi mente y no lo puedo controlar.
Quiero dejar todos mis miedo atras, quiero sentirme libre de entregarme completamente al amor, quiero amarlo como a nadie, quiero demostrarle todo lo que siento, lo que pasa dentro de mi, quiero verlo a los ojos y perderme en su mirada y en su aroma, quiero sentirlo, sentirlo cerca de mi, quiero dejar todo atras, todo mi pasado y tambien las consecuencias de ese pasado, quiero dejar todo lo malo y quedarme con lo bueno, quiero que el pueda sentir lo que siento y que siempre tenga presente lo que siento por el, deseo poder envolverme en sus brazos y demostrarle con mis manos mis sentimientos que llevo guardados.
Ya no quiero callar mas, ya no quiero temer, solo quiero expresarle, quiero reanimar esa llama que une a las personas en el mas hermoso de los sueños, quiero que todo sea como en mi sueños.
Ya no quiero llorar, no quiero que lo que siento se quede solo en las letras de la canciones que a veces escribo, quiero expresarlo todo.
Mis sueños se vuelven cada vez mas frecuentes, no se porque, pero ya no puedo salir de esto y sinceramente no quisiera hacerlo...
Tengo miedo, una vez mas, ha regresado a mi ese sentimiento alarmante de que podria perderlo, una vez mas siento que el amor se va de mis manos asi como las hojas secas caen en otoño.
Si hay algo que me atemorice es justamente eso, la sola idea de que en cualquier momento lo podria perder me hace sufrir, llenarme de dolor y pensamientos feos.
Tal vez eso es algo de lo malo que me quedo por tantas decepciones que he vivido, ese miedo de perder lo unico bueno que tengo es lo peor que me podria pasar, quisiera poder cambiar las cosas, hacerlas a mi modo, que todo fuera como lo deseo, pero lamentablemente las cosas son como son.
La distancia me causa tanto daño, y no saber nada de el es aun peor, me hace darme cuenta de cuan importante ha llegado a ser en mi vida.
No he sabido nada desde el ultimo mensaje que me envio, al cual conteste y de ahi no volvi a saber nadamas, como si se esfumara, como si no pudiera pararlo, tal vez sea cosa de que no hemos coincidido, pero entre son peras o manzanas esto sigue estando en mi mente y no lo puedo controlar.
Quiero dejar todos mis miedo atras, quiero sentirme libre de entregarme completamente al amor, quiero amarlo como a nadie, quiero demostrarle todo lo que siento, lo que pasa dentro de mi, quiero verlo a los ojos y perderme en su mirada y en su aroma, quiero sentirlo, sentirlo cerca de mi, quiero dejar todo atras, todo mi pasado y tambien las consecuencias de ese pasado, quiero dejar todo lo malo y quedarme con lo bueno, quiero que el pueda sentir lo que siento y que siempre tenga presente lo que siento por el, deseo poder envolverme en sus brazos y demostrarle con mis manos mis sentimientos que llevo guardados.
Ya no quiero callar mas, ya no quiero temer, solo quiero expresarle, quiero reanimar esa llama que une a las personas en el mas hermoso de los sueños, quiero que todo sea como en mi sueños.
Ya no quiero llorar, no quiero que lo que siento se quede solo en las letras de la canciones que a veces escribo, quiero expresarlo todo.
Mis sueños se vuelven cada vez mas frecuentes, no se porque, pero ya no puedo salir de esto y sinceramente no quisiera hacerlo...
miércoles, 12 de enero de 2011
Miedo
Tengo miedo, no lo puedo negar, tal vez sea a causa de la maldita inseguridad que me invade como nunca, es horrible pasar de nuevo por esto, siento que la historia esta repitiendose de nuevo, como si se tratara de un circulo vicioso del cual no puedo salir.
Cada vez que intento ser feliz siempre hay algo que me lo impide y lo unico que quiero saber es ¿por que?, ¿es acaso que no merezco ser feliz?.
Si mi vida fuera una novela simplemente esta seria una escena tragica que dura mucho tiempo, que a pesar de que pasan los dias es como si cada vez se volviera mas larga.
Quisiera poder expresar todo lo que siento, a veces pienso que nadie podra comprender lo que llevo dentro simplemente porque nadie lo siente como yo.
La identidad que tengo me hace diferente a todos, no me quejo, me ha traido cosas buenas en la vida, pero otras no tanto, he llegado a sentir que mientras mas me esfuerzo por lograr hacer las cosas bien todo resulta ser alrevez, por mas que me esfuerzo por que las cosas sigan siendo buenas, bonitas y estables, siempre hay algo que no me lo permite.
Me atrevo a decir que lo bueno que he llegado a tener en algun momento es como si en realidad no fuera para mi, esa es una de las extrañas sensaciones que tengo, que me llenan de dolor y que no me permiten ver con claridad.
Por todo lo que ha pasado siento que siempre habra algo que arruinara mi felicidad o que intentara hacerlo.
Es dificil darme cuenta de que lo que me ha pasado me ha traido bendiciones y maldiciones a mi corta edad.
Hablando de Facebook, en muchas ocasiones me trajo alegrias, la mas importante es haber conocido a David, la persona que me colma de felicidad cuando estamos juntos, que irremediablemente estoy enamorandome de el, con cada segundo, cada minuto e instante que me mantiene en contacto con el, es la unica persona que logra hacerme feliz en cualquier momento mas que nadie, lo que he sentido por el hasta ahora no se compara con nada, es mas grande que todo lo demas, si tan solo pudiera ver dentro de mi.
Por otro lado, Facebook me ha ocasionado serias leciones al corazon y a lo que podria decirse era antes de mi.
A raiz de que empece a andar con Jack y me di cuenta de que empezaba a traicionarme por medio del Face con una "amiga" mi vida empezo a dar vueltas como una tombola, empezo a girar en una direccion contraria a la que llevaba antes.
Antes de todo eso puedo decir que era una chica segura de mi misma, de lo que los demas sentian por mi, pero como todo en la vida, eso cambio en un plazo muy corto.
Tengo la maña de querer saber de las personas que quiero, asi que intentaba enterarme mas de Jack, tal vez ese fue mi error, me di cuenta de muchas cosas, relaciones demaciado cercanas con una chava que decia ser mi amiga, y precisamente fue novia de el.
Entro en mi una obsecion por querer saber lo que se decian, incluso lo que decian de mi y lo encontre, haye lo que buscaba, fue la primera vez que llegue a odiar con todas mis fuerzas a alguien.
Uno jurandome amor eterno y otra fingiendo una amistad que me clavaron en el alma como una estaca de madera profunda.
Con el tiempo logre sacar esa estaca, mi herida se cerro con el tiempo, mientras iba conociendo a David muchas cosas fueron cambiando, pero hubo algo que me dejo marcada mas que nada.
Inseguridad es la palabra correcta, lo que fui antes se habia esfumado como polvo en el aire.
Ya no siento la seguridad que antes tenia para mantener una relacion como el primer dia, siento que de repente todo se viene abajo, como agua entre mis manos que no puedo controlar.
Todo cambia, me lo han demostrado miles de veces, en todas he sufrido y tengo miedo de volver a sufrir.
Llegue a pensar que alejarme del amor por completo evitaria mi sufrimiento pero no es asi, muchas cosas se mueven alrededor del amor, en mi caso son demaciadas, incluyendo mi felicidad, no puedo escapar del amor, no quiero hacerlo, pero tambien me gustaria tener una señal que me dijera que despues de todo puedo volver a ser feliz, que puedo mas que confiar en las personas confiar en mi misma, que volvere a ser esa niña segura, fuerte y valiente que solia ser antes de que todo esto pasara.
Pocas personas que me vieron de esa manera hace tiempo podrian ayudarme, con muchas perdi comunicacion con la mayoria, solo algunas personas lograron ver lo que fui en realidad, cosa que siento no ser ahora, en este momento mientras escribo estas palabras de desahogo.
Me siento debil una vez mas, no se de donde sacar fuerza, no de que otra manera puedo desahogar lo que siento ademas del llanto que me invade al verme sola, en mi cuarto, sin nadie a quien poderle dar un abrazo o decirle lo que siento.
Solo quiero ser feliz, quiero volver a ser la misma de antes, que mi actitud positiva me llene de vida una vez mas, que el amor me envuelva con su cobija, es mi fuerza y mi valor.
Quiero volver a reir, a cantar alegremente como antes, quiero seguir soñando, tener iluciones, vivir experiencias maravillosas que me digan que soy util, que le importo a alguien y que en verdad alguien pueda llegar a amarme con todo el corazon asi como le puede amar el mio...
Cada vez que intento ser feliz siempre hay algo que me lo impide y lo unico que quiero saber es ¿por que?, ¿es acaso que no merezco ser feliz?.
Si mi vida fuera una novela simplemente esta seria una escena tragica que dura mucho tiempo, que a pesar de que pasan los dias es como si cada vez se volviera mas larga.
Quisiera poder expresar todo lo que siento, a veces pienso que nadie podra comprender lo que llevo dentro simplemente porque nadie lo siente como yo.
La identidad que tengo me hace diferente a todos, no me quejo, me ha traido cosas buenas en la vida, pero otras no tanto, he llegado a sentir que mientras mas me esfuerzo por lograr hacer las cosas bien todo resulta ser alrevez, por mas que me esfuerzo por que las cosas sigan siendo buenas, bonitas y estables, siempre hay algo que no me lo permite.
Me atrevo a decir que lo bueno que he llegado a tener en algun momento es como si en realidad no fuera para mi, esa es una de las extrañas sensaciones que tengo, que me llenan de dolor y que no me permiten ver con claridad.
Por todo lo que ha pasado siento que siempre habra algo que arruinara mi felicidad o que intentara hacerlo.
Es dificil darme cuenta de que lo que me ha pasado me ha traido bendiciones y maldiciones a mi corta edad.
Hablando de Facebook, en muchas ocasiones me trajo alegrias, la mas importante es haber conocido a David, la persona que me colma de felicidad cuando estamos juntos, que irremediablemente estoy enamorandome de el, con cada segundo, cada minuto e instante que me mantiene en contacto con el, es la unica persona que logra hacerme feliz en cualquier momento mas que nadie, lo que he sentido por el hasta ahora no se compara con nada, es mas grande que todo lo demas, si tan solo pudiera ver dentro de mi.
Por otro lado, Facebook me ha ocasionado serias leciones al corazon y a lo que podria decirse era antes de mi.
A raiz de que empece a andar con Jack y me di cuenta de que empezaba a traicionarme por medio del Face con una "amiga" mi vida empezo a dar vueltas como una tombola, empezo a girar en una direccion contraria a la que llevaba antes.
Antes de todo eso puedo decir que era una chica segura de mi misma, de lo que los demas sentian por mi, pero como todo en la vida, eso cambio en un plazo muy corto.
Tengo la maña de querer saber de las personas que quiero, asi que intentaba enterarme mas de Jack, tal vez ese fue mi error, me di cuenta de muchas cosas, relaciones demaciado cercanas con una chava que decia ser mi amiga, y precisamente fue novia de el.
Entro en mi una obsecion por querer saber lo que se decian, incluso lo que decian de mi y lo encontre, haye lo que buscaba, fue la primera vez que llegue a odiar con todas mis fuerzas a alguien.
Uno jurandome amor eterno y otra fingiendo una amistad que me clavaron en el alma como una estaca de madera profunda.
Con el tiempo logre sacar esa estaca, mi herida se cerro con el tiempo, mientras iba conociendo a David muchas cosas fueron cambiando, pero hubo algo que me dejo marcada mas que nada.
Inseguridad es la palabra correcta, lo que fui antes se habia esfumado como polvo en el aire.
Ya no siento la seguridad que antes tenia para mantener una relacion como el primer dia, siento que de repente todo se viene abajo, como agua entre mis manos que no puedo controlar.
Todo cambia, me lo han demostrado miles de veces, en todas he sufrido y tengo miedo de volver a sufrir.
Llegue a pensar que alejarme del amor por completo evitaria mi sufrimiento pero no es asi, muchas cosas se mueven alrededor del amor, en mi caso son demaciadas, incluyendo mi felicidad, no puedo escapar del amor, no quiero hacerlo, pero tambien me gustaria tener una señal que me dijera que despues de todo puedo volver a ser feliz, que puedo mas que confiar en las personas confiar en mi misma, que volvere a ser esa niña segura, fuerte y valiente que solia ser antes de que todo esto pasara.
Pocas personas que me vieron de esa manera hace tiempo podrian ayudarme, con muchas perdi comunicacion con la mayoria, solo algunas personas lograron ver lo que fui en realidad, cosa que siento no ser ahora, en este momento mientras escribo estas palabras de desahogo.
Me siento debil una vez mas, no se de donde sacar fuerza, no de que otra manera puedo desahogar lo que siento ademas del llanto que me invade al verme sola, en mi cuarto, sin nadie a quien poderle dar un abrazo o decirle lo que siento.
Solo quiero ser feliz, quiero volver a ser la misma de antes, que mi actitud positiva me llene de vida una vez mas, que el amor me envuelva con su cobija, es mi fuerza y mi valor.
Quiero volver a reir, a cantar alegremente como antes, quiero seguir soñando, tener iluciones, vivir experiencias maravillosas que me digan que soy util, que le importo a alguien y que en verdad alguien pueda llegar a amarme con todo el corazon asi como le puede amar el mio...
domingo, 2 de enero de 2011
Ironías
Mañana regresa. Tal vez mañana vuelva a hablar con David, necesito hablar con el, saber mas de el, tengo muchas cosas que contarle, novedades, algunas buenas, otras no tanto, es dificil de explicar.
Extrañamente cuando el no esta es cuando me empiezan a llegar propuestas inesperadas y un tanto sorprendentes, que me llegan de golpe como si se tratara de una prueba.
Primero, en una noche tranquila, en la cual lo menos que espero es volver a hablar con alguien se abre una conversacion iniciada por Jack, si tan solo hubiera sido una platica normal, pero no, a pesar de ser muy breve tenia en ella cosas que tal vez tenian la intension de remover mis sentimientos una vez mas.
Lo que dijo me dejo pensando, una vez mas di un viaje a mi pasado, pero esta vez no me fije en lo malo, sino en lo bueno, en lo bonito que era o que fue esa epoca, lo vi claro, los recuerdos de Jack fueron muy profundos, esta vez tuvieron un nuevo significado, pero son solo eso, recuerdos que se quedaran en una memoria.
Despues de pensar mucho y de intentar volver a sentir algo, me di cuenta de varias cosas...
A Jack siempre le voy a guardar un cariño especial, a pesar de todo el me hizo feliz, aunque fuera solo por un tiempo, pero lo hizo y eso no podre olvidarlo.
Otra cosa de la que me di cuenta es que cada vez que empezaba a pensar en Jack terminaba haciendolo en David, me quedo claro que ahora a quien quiero es a el.
David hizo algo extraordinario conmigo, me saco del agujero lleno de dolor en el que estaba metida, me dio fuerzas para seguir adelante, me ha dado la confianza y esperanza de una nueva ilusion que le da luz a mi alma en el inmenso mundo de oscuridad que me rodea. Esa luz esta desvaneciendo la oscuridad que me rodeaba y lo que me hace sentir no lo cambiaria por nada.
Muchos se preguntaran cómo es posible que sienta algo por una persona que a sus ojos casi no conozco, tanto para mi es dificil de explicar como para los demas es de comprender, lo unico que puedo decir es que lo que siento por el es algo mas grande de lo que yo misma hubiera podido imaginar que seria, es algo que crece con cada dia que pasa, me hace feliz, me hace volver a sonreir, a soñar, a vivir...
Otra de las cosas que han sucedido es la inesperada llamada de Gabriel, queria verme, que celebrara con el el año nuevo, me negue por supuesto, a pesar de tener la oportunidad de verlo no quice aceptar, de haberlo hecho habria sentido que le estaba fallando a David y no podria con la culpa, no me atrevo a hacer lo mas minimo que pudiera causarle dolor o decepcion, antes de verlo sufrir preferiria hacerlo yo con tal de evitarle que sufra.
Gabriel a pesar de todo ha sido buen amigo, se ha preocupado por mi siempre y ha hecho varias cosas procurando mi bienestar y el de mi familia, no se como pagarselo, bueno en realidad si, pero es algo mas alla de lo que puedo permitir, seria algo que alimentaria sus esperanzas y aumentaria su dolor y eso tampoco lo podria hacer.
Por otro lado, acabo de resivir la proposicion de ser novia de alguien mas, me volvere loca a este ritmo, un nuevo Felipe ha llegado a mi vida creyendo que le hare caso solo por su linda cara, dice que hariamos bonita pareja juntos, apesar de saber que estoy con David llego a pensar que aceptaria su proposicion como si fuera que cosa.
En caracter podria decirse que tiene cierto parecido con Jack, German opina que en personalidad nadie puede ser peor que el, pero agrego ciertos detalles, los comprendo, puede ser un viejo resentimiento lo que el siente por lo que Jack le hizo en muchas ocasiones, dias llenos de burlas y humillaciones trancurrieron durante mi estatus con Jack.
Mi vida se convierte en una completa ironia. Me he convertido una vez mas en un cordero acechado por los lobos, justamente cuando David se encuentra un poco distante a mi es cuando aparecen creyendo que caere en su garras...
Ciertamente, mientras David este en mi vida no podre vislumbrar a nadie mas.
El me da fuerza para muchas cosas, me da valor, me siento segura a su lado, es como si el me diera las armas mas potentes y el escudo mas resistente para luchar contra quien sea. ¿Pero que pasa cuando quiero mantenerlas cuando estoy con el? es sencillo, todo se cae, me vuelvo indefensa ante su mirada, su aroma, sus labios, como si absorviera toda la fuerza que puede haber dentro de mi y se bajaran todas mis defensas que antes poseia. Puede ser interesante esa parte de mi, cada vez siento que le muestro algo mas de mi personalidad, cosas que nadie mas conoce y dificilmente lo haran. Hay personas que al conocer esto se aprovecharian de las circunstancias, tal vez por eso no lo demuestro a todo el mundo, quiza el miedo a que me lastimen haya disminuido mucho pero no por completo y alomejor sea lo unico que me detiene a entregarme completamente al amor...
Extrañamente cuando el no esta es cuando me empiezan a llegar propuestas inesperadas y un tanto sorprendentes, que me llegan de golpe como si se tratara de una prueba.
Primero, en una noche tranquila, en la cual lo menos que espero es volver a hablar con alguien se abre una conversacion iniciada por Jack, si tan solo hubiera sido una platica normal, pero no, a pesar de ser muy breve tenia en ella cosas que tal vez tenian la intension de remover mis sentimientos una vez mas.
Lo que dijo me dejo pensando, una vez mas di un viaje a mi pasado, pero esta vez no me fije en lo malo, sino en lo bueno, en lo bonito que era o que fue esa epoca, lo vi claro, los recuerdos de Jack fueron muy profundos, esta vez tuvieron un nuevo significado, pero son solo eso, recuerdos que se quedaran en una memoria.
Despues de pensar mucho y de intentar volver a sentir algo, me di cuenta de varias cosas...
A Jack siempre le voy a guardar un cariño especial, a pesar de todo el me hizo feliz, aunque fuera solo por un tiempo, pero lo hizo y eso no podre olvidarlo.
Otra cosa de la que me di cuenta es que cada vez que empezaba a pensar en Jack terminaba haciendolo en David, me quedo claro que ahora a quien quiero es a el.
David hizo algo extraordinario conmigo, me saco del agujero lleno de dolor en el que estaba metida, me dio fuerzas para seguir adelante, me ha dado la confianza y esperanza de una nueva ilusion que le da luz a mi alma en el inmenso mundo de oscuridad que me rodea. Esa luz esta desvaneciendo la oscuridad que me rodeaba y lo que me hace sentir no lo cambiaria por nada.
Muchos se preguntaran cómo es posible que sienta algo por una persona que a sus ojos casi no conozco, tanto para mi es dificil de explicar como para los demas es de comprender, lo unico que puedo decir es que lo que siento por el es algo mas grande de lo que yo misma hubiera podido imaginar que seria, es algo que crece con cada dia que pasa, me hace feliz, me hace volver a sonreir, a soñar, a vivir...
Otra de las cosas que han sucedido es la inesperada llamada de Gabriel, queria verme, que celebrara con el el año nuevo, me negue por supuesto, a pesar de tener la oportunidad de verlo no quice aceptar, de haberlo hecho habria sentido que le estaba fallando a David y no podria con la culpa, no me atrevo a hacer lo mas minimo que pudiera causarle dolor o decepcion, antes de verlo sufrir preferiria hacerlo yo con tal de evitarle que sufra.
Gabriel a pesar de todo ha sido buen amigo, se ha preocupado por mi siempre y ha hecho varias cosas procurando mi bienestar y el de mi familia, no se como pagarselo, bueno en realidad si, pero es algo mas alla de lo que puedo permitir, seria algo que alimentaria sus esperanzas y aumentaria su dolor y eso tampoco lo podria hacer.
Por otro lado, acabo de resivir la proposicion de ser novia de alguien mas, me volvere loca a este ritmo, un nuevo Felipe ha llegado a mi vida creyendo que le hare caso solo por su linda cara, dice que hariamos bonita pareja juntos, apesar de saber que estoy con David llego a pensar que aceptaria su proposicion como si fuera que cosa.
En caracter podria decirse que tiene cierto parecido con Jack, German opina que en personalidad nadie puede ser peor que el, pero agrego ciertos detalles, los comprendo, puede ser un viejo resentimiento lo que el siente por lo que Jack le hizo en muchas ocasiones, dias llenos de burlas y humillaciones trancurrieron durante mi estatus con Jack.
Mi vida se convierte en una completa ironia. Me he convertido una vez mas en un cordero acechado por los lobos, justamente cuando David se encuentra un poco distante a mi es cuando aparecen creyendo que caere en su garras...
Ciertamente, mientras David este en mi vida no podre vislumbrar a nadie mas.
El me da fuerza para muchas cosas, me da valor, me siento segura a su lado, es como si el me diera las armas mas potentes y el escudo mas resistente para luchar contra quien sea. ¿Pero que pasa cuando quiero mantenerlas cuando estoy con el? es sencillo, todo se cae, me vuelvo indefensa ante su mirada, su aroma, sus labios, como si absorviera toda la fuerza que puede haber dentro de mi y se bajaran todas mis defensas que antes poseia. Puede ser interesante esa parte de mi, cada vez siento que le muestro algo mas de mi personalidad, cosas que nadie mas conoce y dificilmente lo haran. Hay personas que al conocer esto se aprovecharian de las circunstancias, tal vez por eso no lo demuestro a todo el mundo, quiza el miedo a que me lastimen haya disminuido mucho pero no por completo y alomejor sea lo unico que me detiene a entregarme completamente al amor...
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