El último adiós...

Qué difícil es olvidar a una persona... a quien le entregaste por completo tu corazón, con quien viviste momentos que sabes perfectamente que no podrás olvidar...
No fue fácil tomar la decisión, sin embargo lo hice. Terminé con la historia, con los momentos que nos unían. El problema es que no pude acabar con el sentimiento que llevo dentro de mi.
Después de dos años, el tiempo suficiente para haberme enamorado de una persona, ahora me encuentro con el vacío que el me dejó. Aquel que yo misma provoqué, aquello que solo el me ha hecho sentir.
No puedo evitar recordarlo, volver a sentir tantas cosas con tan sólo escuchar su nombre.
Aún no logro hacerme la idea de que nunca más volveré a verlo, que por más que quiera no podré estrecharlo en mis brazos, y si, todo es porque lo extraño.
Sé que fue lo mejor, así como no dudo que pronto encontrará alguien con quien vivir todo aquello que yo no pude darle.
Es así como le digo adiós, con lágrimas en los ojos y un corazón que se ha quedado vacío de amor...

Una vez mas...

¿Cómo tomar la decisión correcta? Es posible que después de tanto tiempo no hayan surgido cambios en ninguno de los dos. Él continúa con esas acciones que nunca me parecieron, y yo por mi parte no he sabido tomar decisiones concretas ni decir lo que pienso cuando es necesario.
Es difícil para mi expresarle lo que siento. Quizá con otras personas me sea más fácil, sin embargo todo este tiempo he tenido miedo de decirle lo que siento y volver a salir lastimada.
Me apena reconocerlo pero es verdad, es el miedo, la cobardía lo que me detienen a hacer tantas cosas...
Hace unos días hablábamos, el quiere que volvamos a tener una relación, algo formal, donde no haya más impedimentos. Debo admitir que removió muchos sentimientos dentro de mi, sentimientos que creí muertos, y es que regresa cuando menos lo espero y simplemente me hace volver a lo mismo de antes.
Pienso que es porque desde que nos conocimos nunca pude resistir a lo que decía, me volví débil ante el y me es difícil no serlo cuando lo veo.
Pero luego me pregunto si todo esto es un error. Desde hace ya bastante tiempo he querido dejar todo el dolor atrás, no solo por el, sino para sanar todo aquello que me ha hecho daño.
Las primeras veces mantuve una sonrisa y dije "no te preocupes", pero la decepción fue consumiéndome poco a poco, haciendo crecer en mi el temor cada vez que volvía a su lado.
En este tiempo he querido volver a confiar, volver a sentir esa seguridad que antes sentía con el cuando me abrazaba, cada vez que lo veía y creía que no había nada mejor que eso, que estando a su lado no habría nada que pudiera separarnos.
Hace algunos días me pidió que viera una película... 3 metros sobre el cielo, debía imaginarme que tendría algo relacionado con nuestra relación.
Mientras la veía no pude evitar recordar tantas cosas, pues la trama es muy parecida a lo que vivimos. Desde esa noche entró de nuevo en mi como antes, con fuerza y sorpresa.
Han pasado dos años, en todo este tiempo aprendimos a conocernos. Dentro de esos dos años ocurrieron tantas cosas... cosas que nunca hubiera imaginado pues el llegó a mi vida cambiando todo en mi, no tuve miedo de entregarle mi corazón, de confiar en todo lo que me decía y dejar lo que alguna vez fui.
Ahora me pregunto una vez más si es posible que funcione, que pueda abrir mi corazón de nuevo para recibirlo y dejar atrás todo lo que ha pasado.
Hasta hace algunos días mantuve un ilusión que apenas empezaba a formarse, sin embargo todo me demostró en poco tiempo que lo que pensaba no sería realidad.
Esto complicó más la situación, pues el regreso de David a mi vida es en el momento preciso en que toma más fuerza y me envuelve en el mismo dilema.
Una de mis tantas dudas es por qué sabiendo todo lo que ha sucedido en todo este tiempo no he podido olvidarlo, aún cuando he creído haberlo dejado atrás...
Simplemente estoy confundida, no sé qué hacer, qué es lo que siento, qué es lo que quiero, qué es lo que lo hace tener tanta fuerza en mi.
Tengo miedo de volver a equivocarme, de a abrirle mi corazón y una vez mas sufrir por el...

Dilemas...

¿Cuánto mas debo esperar para tener una respuesta?
Es mu fácil dejarse llevar por las emociones sin tomar en cuenta otros aspectos que te hayan llevado a hacer lo contrario.
En un momento de desesperación pude haber terminado con todo, acabar con ésta historia y hacer mi vida por otro camino.
¿Por qué cada vez que quiero hacerlo vuelvo a sentir algo? ¿De verdad dejó una marcar en mi vida que no se pueda borrar? ¿Hasta cuándo seguiré viviendo de esta manera?
En ocasiones quisiera decir todo lo que siento, lo que pienso. Hasta ahora no han pasado de ser eso, un deseo, una necesidad que no he podido satisfacer.
Hace tiempo tomé una decisión, no pienso abandonarla, pero no se cómo llevarla a cabo...
Y es que no se en qué momento lo empecé a querer, cuándo fue que me enamoré y por qué no consigo olvidar.
Se que el día que lo logre me sentiré "liberada". Podré continuar con mi vida, quizá formaré una familia, aunque eso ya será dentro de muchos años.
Por el momento se que no debo involucrarme con nadie, por lo mismo, he tenido que ser muy sincera con quien ha querido intentar algo más conmigo.
Carlos por ejemplo, desde el día en que me vio en la calle no ha dejado de decirme que quiere tener una relación conmigo. Es un chico agradable, de buenos sentimientos. Pero con el me he dado cuenta de que ya no me ilusiono ni mucho menos consigo enamorarme solo con palabras bonitas y detalles.
Tal vez sea que realmente me afectó mucho el pasado, o será que mi percepción ha cambiado, que realmente cambié mucho. Tal vez sea que tengo miedo a volver a sentirme como antes, que me llegue a enamorar de alguien y me decepcione.
O quizá sea que mi miedo no sea sufrir yo misma, sino hacerle daño a alguien por afecciones del pasado.
Por eso mismo quiero dejarlo atrás, quiero vivir mi presente, hacer planes para mi futuro y realizarme como persona, como mujer, etc...
Por otro lado, alguien me enseñó una clase de amor que no conocía. Un amor a un amigo sin pretensiones, doble cara o mentiras. Ha sido todo lo contrario, un amor sincero, que siempre está ahí, que me apoya y sabe cuando no me siento bien, aún sin decírselo...
Cuando todo pasó, llegué a sentirme tan vacía, creí que no volvería a querer a nadie, me sentí derrotada.
Ahora veo que nunca estuve sola, será que llegó cuando más lo necesitaba y me devolvió la esperanza de algún día encontrar un amor. Uno que sea capaz de realizar, que me acepte como soy y que sea sincero.
Yo se que cometí muchos errores, creo que sigo cometiéndolos, pero no quiero hacerlo más.
Quiero cerrar todas mi heridas, quiero sanar mi corazón, tener una ilusión y amar...

Pensamientos...

Hoy no sé cómo explicar lo que llevo dentro.

Me pregunto cómo es que aún viendo todo lo que ha pasado me es tan difícil dejar atrás a las personas. 

En ocasiones, hablando es como si no hubiera pasado nada, pero luego recuerdo, me viene a la mente lo que sucedió y me duele ver cómo acabó todo.

Ver que una de las personas más importantes para ti te hace tanto daño en un momento es devastador e increíblemente decepcionante.

Quizá no sea como antes, tal vez no piense de igual manera, ni nos tratemos como solíamos hacerlo, pero no  puedo negar que en ocasiones hay algo que me oprime de nuevo el corazón y no sé si es que aún queda algo de lo que fue, o si es una combinación de todo que a la vez me pone triste, porque lo que fue como un lindo sueño se convirtió en una pesadilla y me preocupa no saber qué hacer con ella, cómo terminar con todo esto y evitar causar mas dolor del que ya se ha hecho.

Por otro lado extraño mucho los días que viví en vacaciones, porque después de todo lo que sucedió en los últimos meses tuve unos momentos realmente reconfortantes al lado de mis amigos, de personas que iba conociendo y de aquellos con los que me encariñé demasiado en éste tiempo.

Extraño hablar con Eduardo, mi querido gemelito del alma. Extraño todas las risas, el apoyo, y todo lo que nos mantiene unidos en esta hermosa amistad.

Extraño ver a Araceli en el curso de verano que fuimos, aunque hubiera mucho sol, aunque lloviera, era en verdad momentos fantásticos con todos ellos y aunque con muchos no tengo comunicación ahora tampoco podré olvidar lo bien que la pasamos en aquellos días.

Ahora estando en la escuela estoy con mis amigas, conociendo a nuevos compañeros, aunque sea en la desgracia de no haber llegado a tiempo a clase y que nos dejen afuera (buuuu) ...

En éstos días no me han encargado mucha tarea, así que aprovecho para hacer otras cosas, algo que no podía hace en los semestres anteriores. Tengo tiempo para leer un poco y distraerme de todo lo demás, al menos quiero hacer algo útil y ojalá pueda regresar a mis clases de piano, solo espero que en lo que resta del semestre no tenga tantos deberes escolares...

Primer día...

Hoy fue el primer día de clases. En verdad no creí que fuera así, quizá tenía un poco de miedo a lo que pudiera suceder, tal vez pensaba que había algo que me haría dudar el querer estar ahí de nuevo, pero no fue así.
Fue un día lluvioso, pero no puedo negar que me ha gustado. Conocí a algunos maestros hoy y me han llamado la atención las materias que llevaré en mi área.
Aún cuando me sentí muy feliz de estar en la escuela y haber pasado una muy buena mañana con mis amigas y conociendo a gente nueva hay algo que no puedo evitar y es extrañar a alguien.
Si tuviera alguna noticia suya sería más fácil, pero lo cierto es que ha ocupado una parte muy importante en mi corazón, algo que se que nadie podrá modificar y lo guardaré siempre conmigo.
A pesar de que es el primer día de clases ya tengo tarea y éste año quiero esforzarme aún más para conseguir lo que me he propuesto.
Ahora se que debo empezar lo que será un nuevo ciclo escolar y que espero sea mucho mejor que los dos años anteriores...

Antes de regresar...

Hace una semana se fue mi gemelito al seminario. Desde el día en que se fue no he tenido noticias suyas, tal y como me dijo que sucedería, espero que se encuentre bien y feliz de estar en donde ha sido su sueño permanecer.
Extraño mucho las tardes en las que platicábamos, cuando pasábamos horas y horas hablando de cualquier cosa que se nos ocurriera, siempre había algo de qué hablar, algo qué compartir.
También extraño aquellas noches en las que alguno no podía dormir y nos despertábamos en la madrugada para empezar de nuevo alguna plática.
Mientras hablábamos me llenaba de una especie de paz, de tranquilidad que ahora siento que me hace falta y tal y como me lo dijo, ahora escucho la grabación de una conversación que tuvimos hace algún tiempo. En verdad me ayuda, me hace reir de nuevo.
Pasado mañana entraré de nuevo a la escuela, sé que habrán varios cambios de nuevo en mi vida, habrá compañeros nuevos, maestros nuevos, muchas cosas será diferentes y espero éste año ya no tener problemas con ciertas personas.
Hace un rato estaba hablando con mi madre, le pregunté de nuevo si quería entrar al curso de iniciación de la comunidad en la que estoy. El curso iniciará el 1 de septiembre y ya debo ir diciéndole a la gente para que entre. Lamentablemente es mi familia la que se opone a entrar.
Cuando me dijo que no entraría me llené de tristeza, porque no es un rechazo hacia mi sino que sentí que era a Dios a quien le estaba diciendo que no. Por más que le he insistido no quiere ir y eso me duele mucho.
El regreso a clases me pone un poco nerviosa, no sé qué me espera este año, pero lo que is se es que quiero esforzarme mucho para aprender todo lo que necesito para el día en que presente mi examen de admisión...

Días de verano...

Han pasado tres semanas de que empezó el curso, cada día ha sido una oportunidad de hacer nuevos amigos, divertirse y sobretodo despejar un poco la mente.
Ahora solo me queda una semana y espero que sea tan buena o quizá mejor que las anteriores.
Ayer nos avisaron que habrá una demostración el miércoles. Al parecer debemos participar pues nos citaron a las 10 en la alberca universitaria.
Con tanto sol todos estamos algo quemados y bueno, creo que la diversión y todo lo que hacemos lo compensa.
Estas vacaciones han sido realmente maravillosas, tal y como esperaba que fueran, mucho mejores de las que he tenido en años y todo gracias a varios aspectos que han venido sucediendo.
Por una parte, entrar al curso de verano me ha ayudado mucho tanto física como sentimentalmente, ya que al ir despejo mucho mi mente de pensamientos que quizá solo me han hecho daño, mantenerme ocupada en algo que me gusta es algo satisfactorio para mi y el tiempo se me ha ido volando desde que todo esto empezó.
Por otro lado ahora tengo un gemelito al cual quiero muchísimo, me asombra la rapidez con la que le he tomado cariño, supongo que es por el tiempo que pasamos hablando de tantas cosas y con todo esto descubrir que tenemos casi los mismos gustos.
No solo por las cuantiosas coincidencias entre nosotros sino por el apoyo que he recibido de su parte y realmente doy gracias a Dios por haberme permitido conocerlo y ahora tener su amistad...
Ahora, tal y como se lo mencioné, tiene un lugar especial es mi corazón y en verdad lo extrañaré cuando regrese al seminario.
Siempre podrá contar conmigo, aunque sean las tres o las cinco de la mañana, juntamos nuestro insomnio y ahí platicamos, pues al parecer  no alcanza la tarde-noche que tenemos en nuestras pláticas. Ojalá que siempre sea así y no solo por este verano ya que, ahora es una persona importante para mi y valoro mucho la amistad que ahora tenemos...

Semana inolvidable...

Hoy es sábado, y lo único que hago es esperar a que sea lunes para iniciar de nuevo la semana.
Definitivamente me gusta mucho ir al curso de verano, he conocido a más personas y me llevo bien con ellas, algunas están conmigo en tenis y natación, otras solamente en natación, pero eso no quita que pasemos un rato muy agradable.
Ayer entramos a la fosa a jugar, Roberto (mi instructor) dice que floto bien, pero me falta agilizar en algunas técnicas. La verdad me gusta mucho ir, aunque me cuesta controlar la respiración bajo el agua.
Esta semana ha sido increíblemente divertida y espero que así continúe durante las próximas tres semanas restantes...
En tenis también hemos avanzado con posiciones y ayer corrimos bastante alrededor de todas las canchas de la USBI.
Araceli no fue a tenis, no se por qué, pero se perdió de un buen avance y ejercicio. En natación la vi, aunque al grupo en el que está no los llevaron a la fosa porque aún no saben flotar muy bien, nosotros jugamos ahí, éramos suficientes y también los instructores entraron a jugar con nosotros.
Tenía mucho tiempo de que no tenía una semana tan maravillosa, además, el jueves fuimos a la casa de Germán para festejar su cumpleaños, aunque aún faltan algunos días para que lo sea.
Con Vera, Germán, Felipe, Katia, Karen, Vero, Miguel y yo hicimos un verdadero relajo. Aunque para mi lo más divertido fue haber jugado como lo hacíamos cuando estábamos en primaria. Luego de mojarnos en la lluvia y haber corrido bastante entramos a la casa de nuevo y seguimos platicando y echando relajo.
Fue un día fantástico, tanto en el curso como estando con mis amigos. Un día que no olvidaré...
Por otra parte no dejo de pensar que el mundo es muy pequeño, o al menos Xalapa si lo es.
Hace menos de un mes me parece un chavo me empezó a hablar por facebook.
Yo recordaba haberlo visto en algún lugar. Pero no estaba segura de si era o no la persona que creía.Se llama Eduardo. 
Hace unos días saliendo de la escuela para inscribirme vi a Jack y estuvimos platicando y por algunas conclusiones que había sacado me di cuenta de que eran parientes, y si, Jack me confirmó que es su primo...
Viendo el video de mis XV años, durante la misa vi a un joven, Eduardo era el acólito en la misa.
Después de dos años nos encontramos de nuevo. Quiere ser seminarista y es una persona muy agradable. 
Uno de éstos días le comentaré el parentesco entre Jack, él y yo. 
Por ahora creo que es todo lo que puedo contar. Ya quiero que sea lunes!!! 

Curso de verano...

Hace algunos días me inscribí a un curso de verano, Araceli me había hablado de el y me interesó mucho, aunque no sabía si me dejarían entrar o no. Este es mi primer curso, ya que en los años anteriores no me daban permiso de entrar. 

Araceli me comentó de las opciones de deportes que de acuerdo a mi edad podía cursar y ambas decidimos entrar a tenis y natación.

Éste año me encontré con varias experiencias y bueno, creo que un curso así no me vendría nada mal. Necesito despejar mi mente y aclarar algunas ideas y pienso que estando en el curso me divertiré mucho, además de hacer ejercicio me ayuda a conocer a más gente. 

Ayer fue mi primer día y me gustó mucho, a pesar de los inconvenientes como el calambre que me dió en la pierna estando en la alberca.

A pesar de ser el primer día pude hacer algunas amistades y ojalá este sea el inicio de una bonita historia de verano.

Hoy tengo un brazo adolorido, el izquierdo para ser más exacta, a pesar de haber hecho más esfuerzo con las piernas y el calambre, no me duelen.

En tenis estuvimos corriendo alrededor de la cancha, saltando la cuerda, en fin, varios ejercicios y el instructor nos indicó una posición para tomar la raqueta.

En natación el agua estaba algo fría, supongo que también por eso me dió el calambre, aunque fue divertido y algo cansado. No puedo negar que me dió un poco de pena estar ahí, tenía muchos años que no usaba un traje de baño, tantos que los trajes que tenía guardados ya ni me quedaban, por eso tuve que comprar el traje para el curso.

Araceli me dijo varias cosas que sucedieron el año pasado en el curso, a ella le da mucho miedo nadar, por una mala experiencia de niña, espero que ahora le pierda el miedo.

Cuando terminamos el calentamiento de natación empezamos a armar equipos para que cada uno tuviera un instructor. Ella no entró ese día, pero se quedó viendo la clase y mañana ya entrará a la alberca ya que no irá al curso hoy.

En el equipo en el que estoy yo nos tocaron 2 instructores y nos formaron en otros 2 equipos. A Araceli le gusta mi instructor, a ella le dió las clases hace un año y dice que es muy paciente. 

Supongo que ella entrará a mi equipo mañana. Se que será muy divertido y espero este año ya pierda su miedo al agua.

El domingo fuimos al cine Yeudiel, Araceli, Joseph y yo, y planeamos ir a la playa a acampar, además la invitación también es para Iván y Sandra, espero que les den permiso.

Ya tenemos algunas cosas, pero nos hacen falta otra casa de campaña y bueno unas cosillas más.

Tenemos planeado ir en cuanto termine el curso de verano, porque es de 4 semanas de lunes a viernes, así que no hay mucha oportunidad de ir en esos días. 

Este verano se que será muy divertido, y ojalá todo salga bien...

Adiós...

Quizá a ti no te importe, no te interese, probablemente ya lo olvidaste, pero a mi me sigue doliendo, aún cuando no quiera, aunque intente pensar en otras cosas siempre regresa a mi mente todo lo que pasó, y es que realmente me lastimaste, sin pensar en lo que sentía, en todo lo que habíamos vivido juntos...
No quiero parecer la chica mártir de las películas, simplemente quiero dejar atrás todo ésto, quiero vivir en paz, continuar con mi vida, ya Dios dirá qué pasará después...
Los recuerdos siempre son los que llegan a la mente diciéndome que aún hay algo por qué luchar, pero quizá el dolor, la tristeza o la decepción fueron demasiado grandes para volver a intentarlo.
Si tan sólo demostrara un poco de interés, pero no es así, porque si de verdad le interesara o le importara buscaría la manera, pero no es así, hoy lo confirmé y veo que no tiene caso. Esperarlo es como esperar que llueva estando en un desierto, desesperante, agonizante...
Me duele mucho, porque a pesar de todo aún siento algo, pero demasiado tarde me di cuenta de que no solamente se necesita amor para que funcione.
Quisiera decir que he salido de todo esto como otras veces, pero me encuentro más débil que nunca y ya no sé qué más hacer al respecto.
En compañía de mis amigos, mis más grandes amigos me siento bien, soy capaz de olvidar por un momento lo que acontece, sin embargo es en momentos como este en los que regresan a mi las sombras de algo que ya no funcionó.
Así es la historia, aunque quisiera no puedo cambiar nada porque aún me duele, porque una vez más perdí todo lo que soñaba, lo que esperé, la confianza que volví a tener... Adiós...

Una nueva vida...

Hoy soy muy feliz, me siento realmente contenta por todas las experiencias que he tenido la oportunidad de vivir. Tantos momentos increíbles con las personas que más quiero, incluso con aquellas que no tiene mucho que conocí, que quizá solamente hemos hablado unas cuantas veces, a pesar de eso, empezamos a compartir nuevas historias que espero continúen a lo largo de nuestras vidas.
Hoy empezó mi retiro de renovación. Anoche fuimos a la asamblea de oración, donde aprendimos nuevos cantos muy bonitos y alegres, después de mucho tiempo, por fin me siento libre. Hay tantas cosas por las cuales podemos estar alegres, a pesar de los obstáculos, a pesar de las tristezas y la enfermedad, de la distancia, del dolor en general...
Durante la asamblea me di cuenta de que tengo muchas razones por las cuales sonreir, seguir luchando.
Tenía tanta necesidad de dar las gracias a Dios por todas las bendiciones que me ha otorgado a lo largo de mi vida, que ayer y hoy, gracias a la oportunidad que he tenido de hacerlo me siento una persona nueva.
Éstos días nunca los voy a olvidar, así como también llevaré en mi mente a todas esas personas que han hecho de mi vida una vida renovada, me han ayudado a abrir mi corazón y mi mente a nuevos horizontes.
Hoy quiero empezar una nueva vida, una historia donde pueda expresar todo lo que siento, lo que pienso, lo que llevo dentro de mi...

Una vida...

Últimamente me he dado cuenta de que me ha faltado algo...

Hace unos días tuve una plática con David que me dejó pensando mucho.

Realmente he sido más lo que otras personas han querido que yo sea, en vez de hacer lo que yo quiero y ser como a mi me plazca???

No puedo decir que he sido algo que no he querido ser, pero en parte puedo decir que he sentido esa necesidad de ser libre en otras cosas, quizá sean insignificantes para otros, pero para mi tienen un valor que puede marcar mi vida.

Tal vez sea el miedo de decepcionar a las personas que quiero, o quizá sea que es muy cómodo depender de la familia y de las personas cercanas a uno.

Pero es el momento de que empiece mi propio camino, en el que pueda ser yo sin esperar saber lo que otros piensan o esperan de mi.

Quiero vivir mi vida, disfrutarla a mi manera, ser quien quiero ser ahora, decir que soy feliz con lo que he hecho, con lo que hago, con lo que soy...

Tenía que llegar una persona a abrirme los ojos, cambiarme la vida con su presencia y despertar ese deseo que llevaba guardado de libertad e independencia.

Vivir cada día, disfrutar su transcurso y esperar un mejor mañana.

Cuántas cosas quisiera hacer, todo lo que soy, lo que he querido ser y lo que jamás seré.

Una vida para mi, donde pueda tomar mis propias decisiones sin temer al qué dirán, donde pueda realizar mis sueños a pesar de los obstáculos...

Truly madly deeply...

Hoy recuerdo... Hace una semana, el sábado 17 de marzo fue uno de los días más bellos que he vivido.

Ese día, mis padres, mi prima, David y yo fuimos a una fiesta. Los XV años de la nieta de una amiga de mi mamá.

Realmente no me explico cómo sucedieron las cosas, el jueves me sentía muy triste, muchas cosas se habían juntado en mi cabeza. La relación tan fría que llevo con mi hermano, la escuela, mis amigas y lo que siento por David me tenían muy confundida y melancólica.

Inexplicablemente mi madre me permitió invitarlo a la fiesta para que fuera conmigo y que pudiéramos hablar.

El viernes él me sorprendió, no creí que en verdad quisiera ir conmigo en vez de reunirse con sus amigos que no ha visto en mucho tiempo.

Llegó el sábado y llegando a la iglesia fue lo primero que vi, era el que estaba esperando a que llegáramos. Desde ese momento una sensación invadió todo mi cuerpo, me sentía increiblemente feliz de que él estuviera ahí, que pudiera verlo sin que mis padres se opusieran a ello y nerviosa de tenerlo tan cerca.

Hablamos por un buen rato, durante la fiesta no podía dejar de mirarlo y de vez en cuando me tomaba de la mano haciéndome sentir segura una vez más de lo que siento, aún cuando no lo vea seguido, aunque pocas son las veces en que nos hemos visto en persona.

David y yo salimos al jardín del salón, era un bonito lugar, un poco de la naturaleza que había, la decoración, la privacidad y su compañía hicieron de la escena el momento perfecto.

Mientras caminábamos hablamos de muchas cosas, entre ellas de lo que había pasado antes...

Pocas han sido las veces en que hemos podido hablar tan abiertamente, ésta vez sin temer a lo que pudiera pensar, simplemente diciendo lo que pensamos, sin temer en que el tiempo se acabaría tarde o temprano.

De momentos me abrazaba y era como si me llenara de energía con tan solo sentir su piel.

Es algo maravilloso pues es la única persona con la que he sentido tal cosa.

¿Cómo puede una persona llegar a sentir tantas cosas por alguien que casi no ve en persona?

Tal vez sea que la distancia ha hecho fortalecer mis sentimientos hacia él inconscientemente, de una manera espontanea y hermosa.

Después de un año y medio puedo decir que me he enamorado de verdad de una persona, por primera vez, de ésta manera, sinceramente, loca y profundamente...

Reflexiones...

¿Qué es esto sino una idea, un suspiro, un sueño de un amor que alguna vez fue?

Es fácil idealizar un bello amor, una historia que no tenga un final, una vida llena de felicidad. Pero ¿qué sucede cuando abres los ojos a lo que no querías ver?

Puede ser que te decepciones, quizá llores, tal vez pienses lo peor, pero hay una parte dentro de ti que sigue diciéndote algo, como si en el fondo estuvieras consciente de que hay algo más, algo que no sabes y simplemente no te has fijado lo suficiente como para percatarte de aquello que rara vez logras vislumbrar.

¿Cómo volver a confiar? ¿cómo creer igual a como lo hacíamos antes?

¿En dónde quedó la disposición de mejorar la situación sin importar lo que haya sucedido?

¿Dónde están las palabras del ayer que hacían elevar los sentimientos a la más alta nube?

¿En qué lugar escondiste aquellos sueños que solíamos tener?

Dime en qué lugar dejaste nuestros recuerdos juntos, escasos, pero al final recuerdos...

Dime en qué momento todo cambió...

Cada pareja tiene su propia historia, en ocasiones es aquella llena de dulzura que parece irreal, en otras es fría, como si la intensidad se hubiera desvanecido con el tiempo; por otro lado están aquellas conflictivas, pero al final felices de estar juntos, o aquellas en las que hay oposiciones para estar juntos... de éstas y otras más que no mencionaré pueden tomarse ciertas características de cómo fue la nuestra.

Hace casi un año y medio que todo comenzó, hoy no quiero que termine, pero tampoco se cómo continuar.

Ayúdame a sanar, a curar mis heridas, a olvidar, a soñar como antes, a confiar...

Dime qué es lo que debo hacer, dime qué es lo que quieres de mi, qué esperas que haga, o diga.

Ven y demuéstrame que aún hay esperanza, que viviremos hoy nuestro presente y que habrá un mañana juntos.

Hazlo y tendrás un corazón completamente tuyo. De no hacerlo entonces déjame sola con mi pena, devuélveme cada pedazo de mi corazón y sigue tu camino...

Sorpresas...

Hace tan sólo unos momentos volvimos a hablar...
Fue una enorme sorpresa, realmente nunca me lo hubiera esperado, pero era real.
Llamó a mi casa, después de éste tiempo que hemos sabido nada uno del otro, después de pensar tantas cosas sin llegar a nada concreto aún.
La sorpresa, la emoción, el nerviosismo, el miedo no se apartan de mi, pero ya no quiero seguir escondiendo lo que siento, ya no quiero volver a cometer los mismo errores, ni quiero causarle daño a el o a mi familia.
No quiero terminar sufriendo de nuevo.
Una segunda oportunidad, eso es lo que está en puerta, pero mi pregunta ahora es para quién es la oportunidad...
Será para él de mi parte, o soy yo la que tiene que pedir esa oportunidad a mis padres para que ésta vez confíen en mi, en nosotros. Que me permitan verlo, conocerlo más.
Hablando con mi madre intento mantener la situación bajo control, quiero que me tenga confianza, que me permita demostrarle que no todo es como ella lo piensa.
Para ella sigue siendo la edad un obstáculo muy grande, para mi nunca lo ha sido, no del todo, pero cómo demostrarle lo que siento, cómo hacerle entender la manera en que yo veo la vida, muy diferente a la que ella tiene, quizá no sea la mejor, pero estoy conciente de que no será fácil, de inicio permitirme a mi misma confiar de nuevo en él.
Para esa oportunidad primero debo curar mis heridas, necesito renovar mis sentimientos y la confianza que antes le tenía, aquella que poco a poco se fue perdiendo...
Una vez más tengo mucho en qué pensar y no quiero tener problemas con nadie, no quiero volver a equivocarme ni causar más dolor del que ya se ha hecho...

Esperando una señal...

Hace días que no se nada de él, aunque no hemos hablado acerca de lo que he pensando hacer, pareciera que éste es como una introducción a cómo será cuando realmente suceda, cuando ya no haya marcha atrás.
Es muy difícil para mi pues cuando lo conocí no me imaginé que llegaría a tal punto de tener que alejarme de su lado.
Todo parecía color de rosa. Supongo que así es siempre cuando se empieza una relación, cuando conoces a alguien en quien ves aquello que tanto pediste y que por fin había llegado a tu vida.
Pero ¿qué pasa después de un tiempo? cuando ya han sucedido muchas cosas, muchas decepciones y tristezas.
Es cuando uno se pregunta si de verdad era lo que uno quería, lo que tanto había esperado para sí mismo.
Yo no he acabado de comprender realmente cómo esperaba que sucedieran las cosas.
Por un lado estaba muy emocionada por haberlo conocido, por otro, estaba asustada, nerviosa porque tenía un poco de conciencia de que quizá no resultaría como esperaba.
A veces es muy difícil darse cuenta a tiempo de que se está cometiendo un error.
Ciertamente no sé si alejarme sea lo correcto o por el contrario se convierta en el peor error que haya cometido en mi vida.
Tengo miedo de llevarlo a cabo porque parte de mi se va con el, mis sueños, aquellos anhelos que tuve un día.
Le di mi corazón como no se lo llegué a dar a nadie más, sin reservas, sin condiciones...
Hace casi casi un año y medio que lo conocí, que empezó una historia, mi pregunta ahora es ¿cuál será el descenlace?
¿Por qué cada vez sueño más con él?
A veces son sueños lindos, o en ocasiones me encuentro con sueños tristes, quizá producto de algunos recuerdos.
No dejan de ser sueños, así como muchas cosas no pasaron de ser solo ilusiones, fantasías que yo misma creé.
No sé por qué no se conecta, será que no tiene tiempo, o no le interesa nisiquiera hablar conmigo.
Puedo crear muchas historias en mi mente y tal vez ninguna sea cierta.
Estar esperando a veces se vuelve una verdadera batalla en mi cabeza, intento mantenerme calmada, pero cada vez es más difícil estar tranquila ante la presente situación.
Quiero volver a hablar con el. No quiero que se queden así las cosas, almenos una explicación debe haber, de lo contrario quedaría inconclusa la historia, no sabría qué hacer ni mucho menos podría olvidarlo.
Por el momento no me queda de otra que seguir esperando...

La decisión más difícil...

¿Cómo olvidarlo?
¿Cómo dejar atrás y superar todo lo que ha pasado, lo que ha hecho?
Hoy mi corazón se encuentra gravemente dañado y cansado de tantas decepciones, de las promesas rotas, de los sueños que se fueron a la basura, por todas aquellas lágrimas que he derramado por él.
Cuando lo conocí prometió cuidar mi corazón, me dijo muchas cosas hermosas que me hicieron volar, que me elevaron hasta el cielo y flotar sobre una enorme nube que no me permitía ver la realidad.
Ahora, después de más de un año me doy cuenta de que todo era sólo una fantasía, un hermoso sueño del que ahora, al despertar, siento que no tengo nada de lo que antes creí tener con él.
Me duele en el alma ver como todo esto se fue de mis manos, con el paso del tiempo, sin saber qué hacer, sin tener el valor para poner un alto a tiempo.
Ahora que quiero hacerlo, no encuentro otra manera más que alejarme completamente de él, aunque esto me duela, aunque yo no quiera hacerlo, en el fondo conservo una parte de ese amor que llegué a sentir por él, un poco de aquellas ilusiones que tuve presentes todo este tiempo sin importar lo que me haya hecho.
Es difícil abrir los ojos y darse cuenta de cómo son las cosas en realidad. Regresar al mundo real y poner los pies sobre la tierra.
No quiero seguir sufriendo por él, pero tampoco me atrevo a causarle algún daño. Hay algo que me ha impedido alejarme todo éste tiempo, no sé si sean los sentimientos que llevo dentro de mí, las fantasías que solíamos tener, los recuerdos que tengo o sea simplemente mi deseo de seguir a su lado, mi necedad como dicen otros.
Después de todo no me arrepiento de haberlo conocido, no me arrepiento de haber querido conocerlo ni de haberme enamorado de él. Ha sido mi primer verdadero amor, aún con todo y las lágrimas, de las peleas y de las decepciones.
Aprendí realmente lo que es perdonar por amor, lo que es llorar amor y pensar en una sola persona todo el día, soñar con él durante las noches, querer tener un futuro con esa persona y estar a su lado por el resto de tu vida.
Lamentablemente es algo que ya no será posible. Todo lo que ha pasado, el dolor que ahora llevo conmigo me orillan a terminar definitivamente con lo que alguna vez tuve, o creí tener con él.
Sé que después de esto ya no habrá nada que hacer, pues aprendí a conocerlo y tengo conciencia de que en un futuro cercano o tal vez un poco lejano encontrará a alguien que sepa llenar el espacio que siempre quise tener en su corazón y que no logré tener jamás.
Por mi parte, no sé realmente qué haré yo. Espero sanar pronto mis heridas, superar aquello que me ha causado dolor todo este tiempo y seguir con mi vida.
Tengo miedo de cometer un error que pueda marcar mi vida quizá para siempre al dejar ir con él todo lo que siento, todos los sueños que logré conservar a su lado, mis deseos, mis anhelos, en fin, todo lo que alguna vez fue…

Tomando una decisión...

Es hora de decir adiós...
Por más dolor que ésto me cause es algo que ya no tengo en mis manos, ya no puedo seguir diciendo que no importa, ya no puedo seguir con éste dolor que llevo incrustado en el pecho todo el tiempo.
Desde hace tiempo he tenido la sensación de que lo que yo creía que tenía con David solamente ha estado en mi mente, dentro de mis deseos, de los sueños que he tenido, delas ilusiones que fueron surgiendo con el paso del tiempo.
Ver la realidad es muy triste, darse cuenta de que lo único que te mantenía sonriendole a esa persona, aquello que te daba fuerza para soportarlo todo era solo una idea, un sueño, qué se yo...
Es irónico que para mí, lo único que fue verdaderamente fuerte para separarnos fue nosotros mismos, tal vez el carácter de cada quien, los errores de cada uno, no sé, es muy confuso lo que ahora pasa por mi mente.
Tengo un gran dolor clavado al darme cuenta de todo, al enterarme con el paso del tiempo y descubrir que todo han sido sólo palabras.
Por más que intento mantener mi mente en otra cosa, lo único que consigo es recordar lo que me ha dicho, lo que me prometió, y... en consecuencia... lo que hizo realmente...
Cada promesa rota, cada palabra se convirtió en un cuchillo que me han venido hiriendo día a día. Pensar que entre él y yo había un amor verdadero me daba la fuerza y esperanza que me mantenía de pie frente a todo. Lamentablemente no fue lo que yo pensaba, el amor no era mutuo, eso es lo que me ha demostrado con cada cosa que hace, cada vez van siendo más fuertes, o quizá no, tal vez sea que mis fuerzas se han agotado dejándome por los suelos, hundida en un mar de lágrimas.
Es ahora cuando entiendo aquella frase de "el amor es ciego"... yo lo fui, lo he sido al estar estúpidamente enamorada de alguien que no supo ver en realidad lo que yo sentí, lo que hice y lo que soporté.
Cómo es la vida. Él sufrió por una persona, aguantó lo que le hizo, la perdonó, intenté ayudarle y ahora soy yo la que está sufriendo por el.
Parece que es como un círculo, del que no he encontrado la salida.
Supongo que ya es hora de solucionarlo todo, ponerle fin al asunto y ya dejar el dolor atrás...

Sueños...

¿Qué tan grande puede llegar a ser la imaginación?
Anoche tuve un sueño, un lindo sueño, con alguien que no conozco, que en mi vida he visto, pero que me hizo sentir bien.
Tal vez sea que en nuestros sueños expresamos aquello que queremos y que por una u otra cosa en la vida real no tenemos.
Es aquello que deseamos y esperamos que se haga realidad.
Tenía mucho tiempo que no soñaba con algo bonito, y menos con personas que no conozco, no ha sido el mejor sueño de mi vida, pero me hizo sentirme bien al despertar y ponerme a pensar si algún día podría llegar a suceder o no.
Hace unos días Flor me dijo que mi problema es que soy muy soñadora y que a veces no separo la realidad de mis sueños. Por eso me cuesta tanto trabajo olvidar a cierta persona, por eso no he conseguido fijarme realmente en alguien mas o concentrarme al 100 en otras cosas.
Por otro lado Sara me dice que todas las personas tenemos sueños y que ¿qué haríamos si no los tuviéramos?
Creo que ambas tienen razón, sólo que cada opinión tiene el momento adecuado en el que se puede aplicar, el problema es hacerlo correctamente.
Por una u otra cosa hay varios sueños que poco a poco se fueron desvaneciendo de mi mente, algunos con el tiempo, otros por lo que ha pasado, en fin, hay sueños que vienen y sueños que se van, no puedo hacer ya nada para recuperar algunos que se fueron, pero puedo crear otros distintos, sólo que ésta vez quisiera poderlos realizar, quisiera poder decir que lo logré, a pesar de los obstáculos...